encariñarse con las personas es lo más fácil del mundo, o al menos, ellos lo hacen fácil . A veces no te das cuenta de que quieres a alguien hasta que sientes miedo por perderle en algún momento. Y yo no siento miedo, siento terror.
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Hay días en los que en un momento dado, todo va mal. No puedes contar con nadie o al menos, no puedes contar con quien quieres contar. El cielo se nubla y te das cuenta de que estás sola. Pero, darlo todo por perdido es un error. También hay personas que existen para cambiar tu suerte, tus minutos y todos los días de tu vida. Una familia no tiene por qué ser necesariamente quien comparte tu sangre. Una familia es quien te cuida, quien está a tu lado. Un amigo, e incluso un desconocido puede convertirse en tu familia. Eso me ha ocurrido con ellos y hoy, para variar, han estado a mi lado. Sí, personas que a penas conozco, han hecho más que todos los que conozco y quizás haya sido una tontada de día,pero ellos lo son todo para mi... necesitaba cariño. Y a ellos, les sobra el cariño.
Cansada
yo no necesito enemigos, porque ya me sobran con mis propios amigos. ¿confianza? ¿que es eso? ¿respeto? ¿que es eso? ¿fidelidad, cariño, defensa? ¿que coño es eso? no hombre no, eso ya no mola! ahora mola criticar, ahora mola el morbo, ahora mola la mentira, ahora mola putear, en serio creerme, si tu amigo no te hace eso bfff malo malo, pasa de el o de ella porque no es un amigo verdadero, de estos de los de para toda la vida. .al principio creía que era aburrimiento, después pensé que simplemente estaban teniendo un serio problema de trauma peter pan pero ahora pienso que es hiel, que es bilis, hongos... ese tipo de historia. .me siento vieja para estas historias, al igual que me empiezo a sentir vieja para otras muchas cosas, mi vida ya va a otro ritmo, mi corazón late más despacio y sinceramente vuestras mierdas no me importan un carajo. mataos entre vosotros, seguid cosechando mala baba en vuestro interior, porque eso amores míos solo os provocará cáncer de alma a vos...
Encajando
puede pasar de todo, ¿verdad? Cualquier cosa. Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unos meses ni siquiera habías imaginado conocer y mírate ahora. Es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas; y se supone que ha de encajar, pero no. .qué difícil. Pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Pues bien, realmente creo que empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia....
Estoy mal hecha, mal formada. Tengo telarañas en el alma, alfileres en mis recuerdos y cuervos en el corazón. Sonrío a media sonrisa, vivo a media vida, hipotecando mis sueños. No logro levantar cabeza, no, nunca del todo... Cuando apareciste me empecé a sentir mejor conmigo misma, con el alma elevada por las nubles, con algodón en mis recuerdos y con ganas de amar. Reírme a diario, con planes, con sueños, con proyectos, con vida en cada paso... son tantos los pequeños detalles, son tantas las pequeñas cosas que te hacían único, que nos hacían únicos... Pero la muñeca de trapo, siempre será de trapo...hace ya tiempo me di cuenta de que yo no estoy hecha para volar... estoy hecha para ahogarme entre mis pensamientos y mis delirios... preguntarle a mi locura porqué me eligió a mi...preguntarle al mundo su sentido... y esperar respuestas que nunca llegarán.... Siempre espero... ...y nunca llega