.Perfectamente Imperfecta.

Echo la vista atrás y observo a una niña que se hacía mayor, que tenía las cosas claras, repleta de sentimientos, llena de vida, llena de planes, con cosas que tenía miedo perder.  Capaz de hacer feliz a las personas que quería que a su vez eran capaces de hacer que ella fuese feliz.  Y ahora... ¿que me queda de todo eso? ¿Por qué cada vez entiendo menos al mundo? ¿Por que noto que las cosas se vuelven complejas? ¿Por que siento tantas veces al día que no entiendo nada? ¿Por que casi todo es rutina? ¿Por que me entran ganas de romer el espejo cada vez que lo miro? ¿Por que me da todo tanto igual? ¿Por que tengo tantas dudas? ¿Por que cada vez tengo más miedo? ¿Por que he dejado de creer en todo? Y sobre todo... ¿Por qué he dejado de creer en mi? Tantas preguntas sin respuesta....

Necesito alguien que se preocupe por mí. Que me pregunte que tal estoy y lo haga con sinceridad . Que se acuerde de los detalles importantes, de esas cosas tontas, pero que te hacen ilusión.  Alguien que se acuerde de mí por lo menos una vez al día. ¿Es mucho pedir? ¿De verdad estás segura que no hay nadie? No sé si hay alguien o no, lo que sí que sé es que de haberlo, no es quien yo pensaba que sería... ¿Te sientes sola? Mucho más de lo que crees. En realidad me siento como si toda mi vida hubiera sido una puta mentira .

Trastorno de bipolaridad en el que te odio demasiado a veces y te amo con locura otras...unas quiero hacerte pagar por cada uno de mis lamentos, y otras querría poder abrazarte hasta extrangularte por ocupar todos los rincones de mi mente, tanto buenos como malos. Unas veces quiero pasarme el resto de mi vida junto a ti y otras veces me tiraría por un precipicio para no volver a pensar en ti. Pero lo peor es como haces que incluso fuera de mi vida sigas perteneciendo a ella y hacer que sin ti todo sea un tormento...y contigo tambien lo sea, quiero olvidarte y a la vez recordarte en una cajita de esas que abres con el tiempo y te vienen a la cabeza todos los recuerdos de añoranza. Sé que pedí respuestas, sé que todos me dan su propia respuesta, pero a pesar de tener miles de ellas, no me conformo con ninguna de ellas y aqui sigo, en medio de la nada esperando a decidirme, esperando a que un día me despierte decidida a comerme el mundo sola, o contigo. Y me cuesta entender ...

Sabes, resulta gracioso que las cosas que más empeño ponemos en elegir sean las que peor elegimos. Sin embargo yo no elegí amar a la persona que amo, y creo que de todas las cosas que tengo es lo único que me llega a importa ya. Con el tiempo te das cuenta que en este mundo estas tu y solamente tu, porque los demás solo estarán ahí para cuando quieras pasar un buen rato, pero una ya lleva tanto tiempo callandose las cosas que un día explota, explota tanto que no sabe por donde empezar. Y cuando pase el tiempo y recordemos esto diremos pero que gilipollas fuimos, debimos haber pensado en los demás y entonces aún habría algo de oportunidad para lo nuestro. Ya tan solo me queda el consuelo de vivir...vivir lejos de aqui una vida nueva en la que espero que las cosas cambien y encuentre gente que me demuestre que le importo más que una puta fiesta que "recordar".

Amigos que tan solo quieren compañia para pasar el rato y luego hacer como si nunca hubiera conocido a los que le acompañaban en los mejores ratos de su vida. He tenido muchos...muchísimos amigos que me han echo sentirme realmente especial cuando más les necesité, tal vez unos más que otros, pero siempre me hacían recordar que el mundo no es tan gris como te lo pintan. Ahora los caminos se difurcan cuando ves que cada persona opta por pensar en sí misma sin nisiquiera saber lo que les conlleva ello, nos empeñamos en destruirlo todo por el egoismo con el que nos han castigado, haciendo que todo esto quede en grabado en nuestros recuerdos, y como bien dije, diremos "es algo absurdo echar por la borda momentos tan únicos" Porque ya nunca habrán esas conversaciones, esas tardes de verano, esas tonterias , esas cachimbas interminables, esas películas que vimos, o incluso esos enlaces y frases que nosotros hicimos tan nuestras. Adios a todo lo que nosotros construimo...

A veces tienes que estar alejado de aquellos a los que quieres, pero eso no significa que no los quieras, muchas veces eso te hace quererlos aun más

Tampoco es que pueda definirlo, todavía no sé de la palabra exacta. Quiero pensar que lo que siento es lo normal cuando alguien se preocupa por ti y te ofrece con toda certeza que lo que queda por venir va a salir bien. No me gusta creer en las palabras bonitas, en los “prometo” o sinónimos de ello. No me suelen llevar a parar a buenos sitios. Pero te creo. Te creo, si. Sé que si te quedas aquí, conmigo, a mi lado, esto saldría bien. Acabaría o empezaría algo bien por una vez en mi vida. Y no hablo de amor (creo). Hablo del hecho de que tú me esperes al final de las escaleras después de un jodido día. Tu solo tienes que quedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo