.Perfectamente Imperfecta.

-¿Cual crees que es el peor sentimiento del mundo? -El odio. O quizás el miedo. No. Ya sé. La indiferencia, la indiferencia es el peor de todos los sentimientos. Porque al fin y al cabo, sentir odio o miedo es sentir. Lo peor es cuando dejas de sentir, cuando ya todo te da igual, ¿sabes? Y eso es lo que le pasa a el... Y eso duele.

El amor es conocer cosas de la otra persona que no te gustan, cosas que te enervan, cosas que detestas y aún así, no poder sacártela de la cabeza, necesitar tenerla a tu lado, pensar en ella todo el tiempo y hacer todo eso porque la quieres, la quieres aún conociendo todo eso que detestas.

-¿Tú sabes lo horrible que es sentir que todo va mal y no poder hacer nada por evitarlo? -Siempre se puede hacer algo. -No te equivocas. O puede que sí no lo sé. Lo que sí que sé es que yo no sé que hacer. -Un día me dijiste que todo dependía del punto de vista del que se mirase, que odiabas a la gente que se ahogaba en sus penas porque siempre se podía salir adelante, que todos teníamos problemas y que fuerte era aquel capaz de plantarles cara. ¿Te acuerdas de todo eso? -Lo veo todo tan lejano... a veces es muy fácil dar consejos. -Y muy díficil cumplirlos, sí. ¿Desde cuando te gustan las cosas fáciles? -Ya no sé ni lo que me gusta. Ya se me ha olvidado lo que quería. He pensado en tantas cosas estos ultimos meses... en mí, en los demás... en todo. Y no he llegado a una conclusión clara. No sé que hacer, que camino tomar, quien quiero que camine conmigo, que pensar ni que decir, no sé nada, absolutamente nada, y me desquicia. ¿Sabes? Me asusta, me vuelve completamente l...

Tiempo. Odio que se necesite tiempo para todo. Para darse cuenta de quién vale la pena, para cambiar las cosas, para empezar de cero. Tiempo para olvidar y también tiempo para sentir. Siempre el puto tiempo. Y odio equivocarme. ¿Por qué pocas veces acierto catalogando a las personas? ¿Por qué las cosas cambian y a nadie parece importarle? ¿Por qué a la mayoria de seres humanos les cuesta tan poco olvidar? ¿Por qué desearía tanto olvidar yo también? ¿Por qué estoy tan confusa? ¿Por qué me vienen a la cabeza tantas preguntas y no encuentro respuesta para ninguna? Ahora solamente me encantaría coger un avión al infinito, marcharme lejos, otra vida, otro país, otro idioma, otras costumbres, yo que sé. Donde todo parezca muy muy lejano. Donde nadie pueda encontrarme. Donde no haya mil lugares impregnados de recuerdos. A un lugar donde no exista la nostalgia. A un lugar que no existe pero que alguien invente para mi.

Basta. Basta ya de prometer cosas que no puedo cumplir. Basta de sueños, de ilusiones. Basta de creer en mí. Basta de fingir, de fingir que tengo las cosas claras. Basta de ir de fuerte. Basta de ocultar todo lo que siento. En momentos como este, en los que no puedo más, me doy cuenta de como me gustaría tener una maquina del tiempo, y retroceder un año, o dos años, a un día quizás tan triste como este, pero... ¿sabes cual era la diferencia? Antes siempre había algo, siempre te tenía a tí ...

Escapar. Escapar con las nubes a un mundo aparte donde no existan los problemas, donde no exista esta rutina que me asfixia. Me encantaría ir al aeropuerto y coger un billete de avión al otro lado del mundo, tardar varios días en llegar a un nuevo lugar y construir mi felicidad desde el primer ladrillo. Huir. ¿Es necesario huir? Sol. Sol. Sol. Sin duda, me gusta el sol. Me encanta sentir sus rallos sobre mi piel, me encanta no tener frio. Me encanta el color de mis ojos cuando él está presente. Y por un momento, puedo huir quedandome quieta. Aunque quizás sea solo por un día. Por un día puedo quedarme en mi lugar y hacer algo diferente y olvidar, y olvidarme de toda la mierda y sentirme fuerte y sentirme capaz y sobre todo... sentirme viva.

Vamos a vivir consecuencias, conocer qué hay tras todas las puertas que nos cierre el destino. Encontraremos nuestro lugar en el mundo, aunque pa eso tengamos que darle la vuelta, contigo me da igual tardar toda mi vida. Regalo(te) un mundo diferente