S ufre si después vas a disfrutar, escápate si sabes que no vas a regresar, contrólate si quieres madurar y libérate si lo vas a valorar.
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C reo que quiero amar más de lo que ahora me permite mi corazón, es decir: nada . No quiero sentir, no quiero querer, no quiero sonrisas, ni un ecosistema en mi tripa que me recuerde que hay sentimientos. No quiero llorar, no quiero pasear de su mano, no quiero soñar con un futuro... Quiero quererme. Solo quiero quererme a mí ...
Tan solitario Y descuidado... Como ayer te vi crecer... Hoy has logrado y procurado... prevalecer para verte bien... Pues no busques en mí, lo que te falta a ti... No hables de sinceridad... Rompe el muro... que impide ver la luz y absorbe su calor No me culpes... A mí, de tu dolor. Ya empiezo a entender, la respuesta al porqué... de tu rechazo, una y otra vez Tendré que aguantar, tal vez algo más que un día, Una eternidad. Quizás tu envidia... e hipocresía... te hagan llorar y suplicar una salida... es el desprecio que ahora sí mereces tú. Pues no busques en mí, lo que te falta a ti... No hables de sinceridad... Rompe el muro... que impide ver la luz y absorbe su calor No me culpes... A mí, de tu dolor. Ya empiezo a entender, la respuesta al porqué... de tu rechazo, una y otra vez Tendré que aguantar, tal vez algo más que un día, Una eternidad. Camina, sin rumbo a donde ir... Viaja, hacia un mundo sin razón... No encuentra, a su paso nada... Nada.
Estas son las últimas palabras que te dedico. Esta es la última vez que pienso en ti como un nosotros . La última vez que pienso en llamarte desesperada. La última vez que pienso en que se podría arreglar. No, no se podría ni aunque quisieses, porque parece que me va a costar toda una vida olvidar todo el daño. El daño, los lloros, los desmayos, las culpas, la otra, el miedo, a ti desapareciendo en mitad de la noche de un día de Noviembre. El querer un motivo, el necesitar un motivo. Pues que te jodan. Por toda esa gente que no sospechamos que está ahí y que será igual de especial de lo que nosotros fuimos. Seguramente incluso más. Adiós. Adiós, idiota.
Your love is my drug.
Tu amor es como una droga para mi. Cuando te prové por primera vez me gustaste. Después me dijeron que no serías bueno para mi pero yo no hice caso y te fui probando cada vez mas y mas amenudo. Una parte de ti se instaló en mi interior y lograba llenarme totalmente por dentro, aunque poco a poco me fuiste consumiento a tu gusto. De repente desapareciste de mi vida dejándome totalmente destrozada por los estúpidos efectos que causaste en mi. Necesito encontrar una cura rápido, muy rápido. Eres exactamente mi marca de heroína.
Es jodido. Jodido necesitar hablar con el porque hay cosas que sólo quiero contarle a el. Es jodido dudar si marcar su número por miedo a un "no me importa", "no me llames para esto", o por miedo a la confianza. En el sentido de que podrá haber mucha, pero no ha vuelto a ser sincero conmigo. No ha vuelto a haber sinceridad por su parte en temas que flotan y flotan y flotan. Es el continuo pensamiento de siempre. El que no me deja dormir. Pensar si sólo seré yo quien esté haciendo las cosas mal, que no me esté portando como me debería de portar, que no esté actuando bien. Esperar algo que me diga que no soy yo quien lo hace mal siempre, que a veces no es culpa mia, ni de nadie. Al menos ya no existe esa culpabilidad permanente; se fue hace mucho tiempo. Y hace mucho también que me pedí a mi misma dejar de pensar qué significo yo para el, qué o quién soy. Pero eso es imposible, realmente imposible. Me pregunto cada día si sigo siendo especial, aunque pue
Te juro que no se me olvida. Que soy dura y sé aparentar, pero lo de hoy no se me olvida en la vida. Te doy las gracias, de corazón, por echarme de tu vida. No sabes lo agusto que se está sin formar parte de una mentira. Ahora que he dicho lo que tenía que decir podemos hablar de cosas guays, como que ya no me afecta nada de lo que pasa a mi alrededor, como que me gusta la burbuja que me cree hace años en la que solo entran los que a mí me apetece.