martes, 25 de diciembre de 2012

Como ya es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota

sábado, 15 de diciembre de 2012

la vida no tiene un libro de instrucciones como los muebles de ikea... .necesito aire y no el de mi habitación .necesito abrazos de los que no vienen con letra pequeña .necesito respuestas a todas mis jodidas preguntas......... .no somos más que instantes .acumulaciones de recuerdos .solo tenemos el presente .y la fuerza para deshacernos de las maletas que pesan.. como me gustaría ser hueca.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Si es que... me encantas aunque me lo niegue, me encantas aunque intente pasar de ti, me encantas aunque me haga la fuerte,, me encantas aunque a veces no lo entienda, me encantas aunque piense que estamos lejos, me encantas aunque apenas te conozca, me encantas a pesar de que me igualas en cabezotonería, me encantas porque me PONES. En resumen, me jodidamente encantas y hoy que tengo el día cariñoso... aun más porque me imagino pegadita, pegadita a tu cuerpo sin hacer ruido y sintiendo tus besos por mi nuca. Eztoy echa una blandita *-.-*

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Días como hoy, me siento como hace unos meses me sentía. Sola. A estas alturas, ya no es una soledad a la que pueda serle indiferente, de hecho, esta soledad, me habla de gente, de personas que dicen quererme, que dicen estar para mi, personas que día a día ignoran mi existencia, que no me llaman, que no preguntan por mi, que no me mandan un mensaje. Cuando comienzo a sentirme así, empiezo a tomar la iniciativa, invito a medio mundo a mi casa, llamo, me junto a almorzar con alguna que otra persona pero ahí queda. Luego de eso, sobreviene ese silencio en mi casa. Porque no puedo vivir forzando relaciones que no me llevan a ningún lado, relaciones que me quedo alimentando sola, incansablemente sola. Estoy cansada, admito que en su momento, tuve las fuerzas para reanudar mi vínculo con ciertos individuos pero, como era de esperar, estoy exhausta de crear y crear oportunidades y que todos tengan siempre algo más que hacer, alguna excusa que poner para quedar bien. Sigo siendo yo en el fondo, es chica que nadie conoce, que guarda sus escritos para quien pregunte por ellos, para quien quiera leerlos. Soy esa chica que sabe que hay gente que no quiere saber la verdad, porque la verdad es muy difícil de ser comprendida y asimilada. Soy esa chica, que es fuerte cuando se lo propone, pero que como cualquier otro ser humano, también, tiene sus momentos de vulnerabilidad. Y la verdad, es que estoy en la línea fina, entre lo que me hace bien, y lo que me hace mal.
No lo llamaría escapar. Sólo me alejo de la ciudad, de la que me mira y sabe quien soy, de toda esa gente que me reconoce y no me saluda, de esas personas que sólo se interesan en lo que tengo y no en mi compañía, me alejo de aquellos que me rompieron el corazón y también de los que me quitan vivacidad. No escapo, decido irme, por un tiempo, porque es mejor así. Me refugio en algún sitio en el que no tenga que pretender que todo está bien cuando no lo está, donde no tenga que huir de las paredes de ninguna habitación por esa sensación de que las mismas se van cerrando conmigo dentro, un lugar donde sólo salga a correr por placer y no porque necesite esquivar la cotidianidad y los problemas con los que tengo que lidiar. No quiero saber de mis responsabilidades como hija, ni las que debo tener como trabajadora o estudiante, ni tampoco como ciudadana. Sólo quiero irme, y pensar que este hueco que tengo en el centro de mi pecho, puede llenarse con nuevas historias que contar, con nuevas experiencias que transitar. Ya nada me retiene donde estoy, ni siquiera mi propia existencia. Dicen que cuando no tienes ninguna razón para quedarte en un lugar, existe una buena razón para irse. No importa donde. Me voy donde nadie me encuentre, donde me olvide de donde vengo y hasta quien soy. - Quisiera poner en palabras la forma en que me siento, pero últimamente encuentro eso bastante difícil. A veces me encuentro desconociendo el estado en el que estoy.

sábado, 8 de diciembre de 2012

La vida es demasiado corta como para tomársela en serio, sabéis? Y todo eso. Y tal y cual. Prometo encontrarme y sacarme de dentro de este caparazón.
¿cómo puedes ser así? ¿cómo alguien puede ser así? ¿cómo han llegado tantos a ser así? . ¿es una nueva filosofía la que desconozco? yo nunca hice nada parecido..... y aquí estoy recogiendo las piezas del suelo... algún día lo entenderás.... y será tarde.. ...creo en el karma..... compartir tanto.... dar mucho... y recibir tan poco.... estoy haciendo algo mal.....
A mi me gusta más así cuando no hay nadie... Dar largos paseos y perder el norte... Hoy es un día para estar sola y pensar. Hoy es un día para decir que te pongo los botones de tu camisa, que te ato los zapatos, que te pongo bien la bufanda… y que miro como te encuentras. Tú me vestiste mil veces, me quitaste las primeras lágrimas, me apoyaste en mis decisiones y formaste parte grandiosa de mi memoria. No he conocido a nadie como tú. Luchador.
Tu mejor maestro es tu ultimo error
Suspiro tras suspiro...

sábado, 10 de noviembre de 2012

Me inquieta la manera en la que todas las personas importantes de mi pasado están volviendo a mi en el presente...

jueves, 8 de noviembre de 2012

El que sea “Él”, mi propio “Él”, sabrá disfrutar de los silencios, no será ansioso por nada, será humilde y grande de corazón. Sabrá reírse de mis locuras y de mis torpezas, criticará mis prontos y me ayudará a calmar mi Leo. Me intentará poner celosa, eso lo sé yo, pero me mirará a media sonrisa con esa complicidad que solo él y yo entenderíamos. Lo fliparíamos con nuestros cuerpos y nos encantaría pasar el tiempo en la cama. Proponernos algo diferente cada domingo y ver millones de películas con cajas y cajas de galletitas saladas. Él hará que me tiemblen siempre las piernas, aunque sea el que nadie me recomienda. Me tendrá calada, oh si!... bien calada. Me cantará al oído “my girl”… me dirá la verdad, aunque sea para decirme que tengo unas caderas grandes o que en realidad le mola flirtear con xoxopavas. -

domingo, 28 de octubre de 2012

Me siento soberanamente estúpida persiguiendo algo que parece que no quiere ser encontrado. Da igual que me levante llena de ilusión... eso siempre sabrá como hacerme caer. Quizás sea por lo que espero, por lo que me espero que pase, por lo que ya tengo en la mente de la respuesta a mi petición, claro! es eso las famosas PROYECCIONES, creo que incluso antes de pensar en la pregunta, estaba pensando ya en la idílica respuesta...que luego al chocar con la realidad...se va a tomar por culo... bah! bienvenida nuevamente al mundo real
necesito mimos, detalles, dosis altas de romanticismo -.- y sobre todo cosas relajantes, viajes, vacaciones...
Fachadas, cuando no se dan cuenta de que detrás de esa sonrisa brillante hay un mundo de temores, y te pones a recordar el pasado y aun te pones peor. De ver como eras y de ver como eres.

viernes, 26 de octubre de 2012

Nado en un océano de dudas que arañan mis buenos pensamientos. Tengo pánico de no poder arrancar esa mancha negra, esa contaminación intermitente que viene y va, arrasando con todo a su paso. Ser feliz no debería ser lo que da miedo sino todo lo contrario, (la gente teme al sufrimiento, ¿no?) Ya que vivimos, que menos que disfrutar de ese tiempo que se nos ha concedido, que menos que vivirla con un mínimo de calidad. He sido una cobarde y no quiero serlo más, no quiero más guerras inútiles e injustas conmigo misma ni por supuesto con personas a las que quiero. Rallarse solo sirve para eso, para rallarse, es la palabra más sosa y sin contenido del mundo (la odio). Hay una frase que creo que es clave para cualquier problema “lo que es, es”, básicamente aceptación, abrazar a la vida y al destino, entregarse y a partir de ahí vivir relajado. Son tantas cosas las que se quieren pulir… …y es que joder! en el fondo, es tan bello vivir a veces…los jodidos pequeños detalles que le dan sentido a tu vida en una milésima de segundo, una sonrisa, una escapada, un buen polvo, un sueño…y ahí justo ahí te sientes el ser más gilipollas del mundo por haberte estado comiendo la cabeza durante tanto tiempo…
He visto lo que tenía que ver para volver a mi ser... como una foto puede doler tanto y a la vez aclararte tantas dudas.... Al fin y al cabo las redes sociales me han servido para algo. psdta: quien es gilipollas es gilipollas

jueves, 25 de octubre de 2012

Una noche, se chocan de nuevo en un bar. Cada uno en su postura, cada uno por sus razones… Ella nerviosa y fría. Él indescriptible… como siempre. Ella ¿Quedarse - irse? Y entonces alguien da un empujoncito, establece contacto… y fuck! Ya no tuvo ovarios de dar marcha atrás. El cuerpo de la chica se convirtió en una pluma, nada de las tensiones de antes, ni del agobio…solo quedaba el deseo, dónde solo quería raptarlo y que juntos se volviesen invisibles para el resto. En el minuto uno de la conversación ya quería besarlo. Durante el minuto dos darle besos por el cuello. Pero una lucha de ella contra ella misma frenaba todo (“- tengo dos lobos luchando en mi interior ¿cuál ganará abuelo? – el que alimentes más”). Pero al final paras de pensar y simplemente vives el momento. Y notar como sus labios no querían separarse, ni sus brazos despedirse, y sus miradas no desprendían indiferencia. Cuando ella estaba a su lado el tiempo pasaba rápido pero tan jodidamente dulce… Las peleitas, las caras, los gestos, las risas, las caricias y la cabezotonería de cada uno, todo tiene sentido. Tan parecidos y tan diferentes, tan fríos y después tan cálidos y calientes. Mezclas explosivas y calor, mucho calor en las despedidas amargas. ¿Excitante – doloroso? ¿Para qué catalogar? Sigue abajo..
Me cansan tus idas y venidas, tus confusiones y cosas no resueltas. Me cansa que me mires como si realmente estuvieses viendo algo para que luego sea invisible como los demás y por eso no merezca tu trato especial. Me cansan mis ganas de verte, mi ímpetu, mi fuerza… porque cuando tengo que luchar por algo lucho, cuando tengo que hacer cosas impensables las hago si mi corazón me las dice pero luego decepciona que después de todo no sirva para nada. Al menos puedo estar tranquila de que no soy una cobarde y de que intento antes de rendirme. Estoy “hasta los huevos” de los cobardes. Repito…”estoy hasta los huevos”…. de los cobardes. Y ahora me voy, a sacar a mi perro, a currar, a cervecear a la salida con los amigos y a vivir. Tengo muchos años ya y muchas cosas vividas para ser faldera de nadie. Chin – Pún. :D

sábado, 20 de octubre de 2012

No paro de decirme lo mismo, que deje de leer las páginas pasadas de mi vida. Que viva el día a día que es lo que realmente es importante. Pero aunque yo ya no base mis miedos en el pasado, es inevitable que eche la vista hacia atrás. Asomando la cabeza en lo que alguna vez sentí, lo que alguna vez de una manera u otra fui. Y no es que me duela porque sí, solamente creo que no lo comprendo del todo y por eso me duele. La frustración es uno de los peores venenos para mi. Y es lo que siento ahora mismo: frustración. Estoy al borde de un abismo del que me pienso tirar. Que ya es hora. Y no pienso hablar de heridas, ni cicatrices, ni nada por el estilo. Porque estoy cansada de toda esa mierda. Porque no es más que una soga que se ata a mi cuello apretando cuando quiero saltar. Y aunque yo no quiera saltar, me empujan.
He de confesarte que me muero de ganas de verte, he de confesarte que me acuerdo de ti más veces de las que me gustaría al día, he de confesarte que guardo lo que me diste la última vez en mi mesita de noche, he de confesarte que cada vez que pienso en volver a verte me pongo nerviosa, impaciente y pequeña. Me gusta su voz, sus manos, lo que me hace sentir cuando me abraza… Que me atraiga como hacía tanto tiempo que no me atraía nadie. Me gusta que sea diferente él y lo nuestro, porque no hay nada nuestro, solo instantes de vida en los que cada uno hacemos lo que queremos porque queremos… Como rara vez a lo largo de un día cualquiera. ¿Ven ya, no? :]
Situaciones que te gustaría desaparecer y liarte a ostias con las personas que das todo por ellas y ellas te dan la puñalada por detrás. Si señor, cada día me hacéis ser un poco mas mamona..
Nunca sabía que la distancia me iba a joder tanto.
De buena, soy tonta.. Me llenan con un insignificante abrazo, y me vacían solo con una palabra. Es eso lo que echaba de menos, el cariño. Y no todos te dan el cariño verdadero que buscamos.

martes, 16 de octubre de 2012

Esta eres tú, este es tu nivel de odio: Demasiado alto para alguien de tu tamaño. Eras una niña risueña, de esas que tienen fe hasta cuando nadie la tiene, de esas que se pasan el día riendo y queriendo hacer reir a otros... Eras una niña feliz con poca cosa y descontenta con menos aún, la ignorancia del mundo era tu mejor arma, pero te la arrebataron... Te obligaron de malas maneras a ver cómo es la gente de verdad. Te diste cuenta de que ningún amigo o pocos son reales... Que la mayoría son caretas de papel cartón. Recibiste un duro jarronazo del amor y de la vida, luchaste y no te sirvió más que para nada.
Aflojad un poco, por piedad. Mientras, seguimos como ayer, huyendo de una realidad, a la que no le caigo bien o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar, llorando por necesidad... Y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad. Tal vez me sobre el el rencor, me falte el valor, para decirle adiós... (L)..
Cerrado este capitulo aunque con la tapa pseudo-abierta es momento de poner las cartas sobre la mesa y olvidar mi cara de póker, aunque sea a tu espalda. Jugadores guarden sus cartas, se acabó el juego. Pese a que te quiero... Acepto que no puedes volver. ... Sólo las niñas tontas creen en el amor. Es una trampa de la compañía Disney -.-.
Estoy en una de las épocas más egoistas de mi vida, después de tanto altruismo de ese que toca la polla, llega el momento de hacer sólo lo que a mí me apetezca, cuando a mí me apetezca y con quien a mí me apetezca. Quizá el verdadero camino a ser libre sea permitirse serlo y no pensarlo más de la cuenta.

viernes, 5 de octubre de 2012

Nada cierto, nada nuevo, nada más que lo que quieras escuchar. En un pequeño instante, en un momento de debilidad... El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás, la misma piedra en un camino del que no veo el final. Mientras seguimos como ayer... Huyendo de una realidad a la que no le caigo bien o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar, llorando por necesidad. ... Y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad. Tal vez me sobre el dolor, me falte el valor para decir adiós.
He aquí mi realidad más palpable y comprobable: "Mi mayor virtud es que soy un quiero si no puedo" Y a ti te quise aunque no podía... (...)

jueves, 4 de octubre de 2012

Quiero a alguien que cuando me emborrache me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras y que me haga el amor contra la pared y luego se meta conmigo en la bañera... Que saque la espada y me defienda de víboras y demonios. Alguien que no se enfade si no me entiende, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me calle la boca con un beso. Quiero que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que no me haga sufrir porque sí pero que tampoco me venda amor eterno. Deseo alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que me mire y haga que me tiemblen las piernas como el primer día, alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca. Alguien que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mi y que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos. ... y sobretodo, quiero alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado. ¿Serás tú ese alguien o tendré que darte un azote emocional?
Es verdad que a veces estar solo en el camino da miedo, la incertidumbre, la duda, el dedo señalador de los demás que tachan la antisocialidad como algo "malo", cuando a veces no es más que la simple capacidad -Quizá algo extrema- de seleccionar quienes queremos que nos acompañen en nuestro paseo o incluso de brindarnos la oportunidad de conocernos a nosotros mismos... A veces caminar sólo acojona mucho, muchísimo... Pero bien es cierto, que cuando llegue el glorioso día en que te encuentres a ti mismo, posiblemente, nunca vuelvas a caminar solo. Pienso, opino, valoro... "Los amigos no son Pokémons, no tienes que hacerte con todos"

miércoles, 3 de octubre de 2012

Mi sentido (Ir)racional me hace querer ir corriendo a buscar lo que quiero, a quien quiero... Pero me he equivocado tantas veces de camino cuando creía correr en la dirección correcta que ya dudo, antes lo hacía creyendo llegar hasta el lugar idóneo, pero, hay, gilipollas de mi... Heme aquí, estática y superficialmente sujeta a un mar de nubes de recuerdo llenos a partes igual de condensadas de nostalgia y resentimiento. La verdad es que ya no sé a dónde correr ni por qué o quien hacerlo... No me apetece, no tengo ganas... Extrañamente, después de tanto empeño sólo me apetece quedarme sentada en mi nube junto a una pila de libros... Sin correr, sólo esperando. Y lo que quiera o quien quiera venir vendrá.
¡Claro que era perfecto! Sólo estaban nuestras paranoias, con nuestro contacto inicial, con nuestras ganas de conocer y que nos conocieran... Era nuestra burbuja, nuestro refugio, nuestro "¡Eh! Sólo estamos tú y yo, nena"... Pero de pronto el viento ajeno comenzó a soplar, a movernos de sitio, a tambalearnos, a obligarnos a pensar en algo que no fuera nuestro espacio... Y comenzó a entrar gente y problemas (Sí, problemas de primer mundo, pero problemas) muchos y malditos problemas, y negatividad, mucha negatividad... Todo eso empezó a hacer que nuestro espacio escaseara, el peso aumentara, nuestras ganas mermaran y nosotros descendiéramos hasta que "PLOP!", ya no había burbuja, ya no habían ganas, ya no había espacio, ya no había nada... Y sé que no se puede, pero... Joder, ojalá hubiésemos podido estar en nuestra puta burbuja para siempre. Una vez me dijiste que todo iba bien cuando era entre nosotros dos, sin nadie más... ¿Por qué permitimos que todo lo demás importara más que nosotros? De pronto, sólo hay gente, problemas, tonterías triviales... Y tú y yo sobramos en esa burbuja. Y así hemos acabado...
He perdido tantas cosas por el camino... Pero, ¿Realmente las he perdido o son las migas de pan de mi historia? ¿Y si esas "pérdidas" no son más que recordatorios de qué camino no debemos coger para no volver a acabar en el horno de la casita de chocolate?. No lo llames "error", llámalo "experiencia".
Puedes admirar la tómbola que tiene montada el universo con nuestras vidas o cabrearte... Te van a seguir pasando locuras igual. Yo, personalmente, me voy a sentar a fumarme este cigarro y a disfrutar de esa tragicomedia que algunos llaman vida.

Parece que ya no necesito la sierra mecánica

Cuando parecía que nada iba a cambiar, que la veleta vital daba más vueltas que el precio de la gasolina... Y que todo esfuerzo había sido tanto o más que inútl, las cosas empiezan a rodar. Pequeña, al final... lo vas consiguiendo, tu puzzle va tomando forma y las piezas que tienes en tu cabeza, empiezan a encajar. Aaay, gilipollas, que no hay bien ni mal que cien años dure. (:

Pase lo que pase sigue corriendo.

..Y un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el Sol. De tanto sumar pierdes la cuenta, porque 1 y 1 no siempre son 2.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Nunca había sentido nada como lo que siento ahora mismo. Algo se me ha metido dentro y me ha roto el corazón en miles de pedazos. Ahora mismo echaría a andar y me iría muy lejos. Los que me quieren de verdad se que no preguntarían, porque saben que volvería en cuanto aclarara mis ideas.

domingo, 19 de agosto de 2012

Alguien dijo que era fácil eso de hacer borrón y cuenta nueva? Aveces, ni el mismísimo tiempo, ni la distancia, ni el alcohol, sirven de ayuda para eso que denominan olvido. Porque es increíble como una canción acelera mi corazón, porque es increíble como un nombre o un lugar reviven momentos 'olvidados' depués de unos meses. Y la verdad es que nada se olvida y todo se esfuma sin más.
A veces me dan ganas de escribir miles de cosas pero no se como plasmarlas aquí. Siento tantas cosas dentro de mi. Quiero librarme de estas cadenas odiosas que han estado causándome daño hace mucho tiempo. Quiero ser yo, autentica. Quiero brillar por mi, no por los demás. Quiero amar y ser amada por siempre. Quiero librarme de mi misma, de mis tristezas, de mis errores, de mis torpezas. Quiero olvidarte.
Desconfio de los hombres callados. Aprovechan el peor momento para hablar y siempre dicen lo que no deben
Creo que a veces queremos tanto a algunas personas que tenemos que insensibilizarnos, porque si sintieramos de verdad lo mucho que los queremos nos moriríamos. Eso no significa que seas una mala persona, sino que tienes el corazón demasiado grande.

lunes, 13 de agosto de 2012

Cansada de escribir y que todo te suene igual, repetido, a rutina. De escribir sin decir nada, de hablar de amores platónicos, absurdos, inalcanzables, vividos, espontáneos, sinceros o agotadores. Hablar de ti, de lo nuestro, de lo que pudo y no fue. De los sinsentidos de mi vida, de los dobles sentidos, cansada de la falta de caricias, de los besos catalogados, de esa luna que todo el mundo promete. Cansada de recordar los 26 lunares de tu espalda, de las canciones bailadas, de la euforia, de las mentiras constantes que no llevan a ningún sito. Cansada de pensar que el tiempo lo cura todo, otra mentira, el tiempo no cura nada, y si lo hace, solo se limita a curar todo aquello a lo que hoy en día no le damos importancia, resumiendo: el tiempo precisamente es el que nos hace mas daño (en la gran mayoría de los casos). Cansada de tus pasadas reflexiones, actúa! (no conocías muy bien esa palabra), de que tu voz siga resonando por aquí dentro, de empeñarme a no vender el trozo de corazón donde tu habitaste. Vino un vendaval y se llevó todo. Yo que siempre he pensado que era invencible.. pero ahora me doy cuenta de que estamos años luz el uno del otro Ves, otra historia igual, pero hoy tu solo eres el punto y final de esta pagina.

lunes, 30 de julio de 2012

Tengo cien mil toneladas de amor para dar, pero no se a quien. Tengo ganas de todo, de odiarte y necesitarte a la vez. De alejarme de ti y volver corriendo para ver que aun sigues ahí. Tengo ganas de que me mientas y saber que todas tus palabras no son ciertas . Tengo ganas de perderme y encontrarme contigo. Tengo ganas de tener un plan B, C, o Z. Tengo ganas de vivir sin planear, de saltar y saber que me cojerás. Tengo ganas de restar penas, sumar sonrisas, multiplicar recuerdos y no dividir mi corazón. Tengo ganas de anelar lo que nunca he tenido, de gozar de lo porhibido, de nadar en el desierto, tengo ganas de que me ocurra la casualidad más grande de mi vida. Tengo ganas de sorprenderme de cosas que ya sé. Tengo ganas de nuevas relaciones con personas iguales, ganas de confesar lo inconfesable y de juntar el agua con el aceite. Tengo ganas de una sencillez complicada, ganas de entender las lógicas de un borracho. Tengo ganas de preguntar sin que me den respuesta, que me respondan con gestos, tengo ganas de no escuchar palabras. Ganas de que la oscuridad me ilumine. Tengo ganas de verte con los ojos cerrados y soñarte con mis dedos. Ganas de tener prisa para ir despacio. Tengo ganas de que me arrastren los sentimientos. Tengo ganas de observar aquello que a primera vista no vi. Pero aun tengo más ganas de no saber de ti, ganas de echarte de menos, de no sentirte, de ignorarte Tengo ganas de todo y nada a la vez

sábado, 28 de julio de 2012

Hoy es un día de esos que estoy enfadada solo y únicamente conmigo misma solo por el simple hecho de buscarme y no encontrarme. No sabes las ganas que tengo de algo nuevo, irme, sola o con alguien, me da exactamente igual. De aires nuevos y sin que nada me haga retroceder unos cuantos pasos atrás. Quizá no le hago caso a mis problemas, creo que hay cosas peores e intento ser positiva, y de ese mismo modo no quiero a nadie que me haga comerme la cabeza, ni que me haga sentir que soy el ser mas chiquitito que pisa la tierra, ni que me haga enfurecerme por sinsentidos que no van a ninguna parte. Estoy bien ahora, satisfecha, pero eso no me deja avanzar y pesa (mucho)
A veces hasta el sol más brillante se nubla,hasta la persona más perfecta se equivoca,o lo más bello se rompe.A veces es mejor olvidarlo todo y caminar hacia delante sin pensar en qué pueda pasar.A veces abrazaría a mi alma si puediera,enmudecería mis sentidos para no saber ni entender nada de lo que esté pasando,y a veces,solo a veces te borraría de mi corazón,pero es imposible porque tu nombre esta puesto en permanente y no hay quien lo haga desaparecer.

miércoles, 18 de julio de 2012

Ellos no lo entienden, pero te he perdido más veces de las que te he encontrado.
Tengo tanto amor guardado dentro que siento que voy a explotar.

Recuerda:

La vida nunca nos da calabazas, sólo oportunidades para aprender a apreciar quienes somos, reconocerlo y elevarnos por encima de la ceguera de los demas.

jueves, 12 de julio de 2012

Para que tanto... Corazon!

Corazón: Órgano principal del áparato circulatorio capaz de latir cien mil veces cada día -si estás enamorado, más-, sin pararse a descansar ni un segundo. Capaz de hacer que la sangre recorra los 100.000 kilómetros de nuestros vasos sanguíneos. Capaz de bombear en una vida más de 2 mil millones de litros. Incapaz de evitar que algún gilipollas lo destroce.
Siempre estaré contigo. Haga lo que haga y esté con quien esté, aunque no vuelva a verte. Quiero que lo sepas y que no se te olvide nunca, ni siquiera cuando ya no te importe.
Estamos tan acostumbrados a todo lo malo, que cuando sucede algo bueno dudamos si es real.

miércoles, 11 de julio de 2012

Volví p'atras pa darme impulso, Retrocedí hasta el punto en el que empiezas. Y si no paso de todo y es banal, pensar que tu verdad es la absoluta y que a hijo putas les da igual. Las buenas amistades son forjadas por paciencia. Mas que ayer y menos que mañana, mas amor pa dar y menos mal para mi alma, mas en que creer y menos dudas al respecto, mas vida que hacer y menos pensar lo correcto. Mas que ayer y menos que mañana, mas para ofrecer y menos de esta vida insana, mas seguir mi instinto, menos trampas laberintos, mas que conocer y menos de lo que hoy pinto.

miércoles, 27 de junio de 2012

Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos y, sin embargo, fueron tuyos los primeros voleteos. Cómo no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos, y que tú estabas tan cerca. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. Mis anclajes no pararon tus instintos, ni los tuyos, mis quejidos. Y dejo correr mis tuercas y que hormigas me retuerzan. Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada. Que tus yemas sean lagañas enganchadas a mis vértices. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. No sé que acabó sucediendo, sólo sentí dentro dardos. Nuestra incómoda postura se dilató en el espacio Se me hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos, tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos… Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo… Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

domingo, 10 de junio de 2012

. dia .. raro, de pensamientos aun mas raros y de nulas respuestas... porq no somos capaces de entendernos ni a nosotros mismos y buscamos entender a los demas?....
"Creéis que todo tiene un límite, así estáis todos, ¡Limitados!"
- Por qué llevas zapatos tan grandes? - Porque me gusta mover con libertad los dedos de los pies."
SUELO SENTIR LO QUE HAGO Y CREER EN LO QUE HABLO, SONRIO MIENTRAS VIVO Y SOLO VIVO MIENTRAS TANTO, SIEMPRE INTENTANDO DISFRUTARLO AL MAXIMO, SIMPLE Y PRACTICO, UN MANEJO TACTICO.

viernes, 8 de junio de 2012

Me estoy matando bebiendo y fumando engañando al tiempo para soñar despierto y morir soñando!!

jueves, 7 de junio de 2012

Noes que sea diferente, esque todos sois iguales!
Arranca las distancias y mezcla tu tierra con la mía.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que me comieras a besos.Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros abrazos, ni otras manos deambulando por mi pelo. Elegí que tú fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella. Elegí no callarme nada, elegí dártelo todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mí, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí que tú fueses mi vida, para siempre. Elegí no poner límites. Elegí arriesgar y jugármela por ti.

GAMEOVER.

+ ¿Que haces aqui?. - Estaba esperandote... + ¿Esperandome?, ¿para qué?. - Necesito hablar contigo... + ¿Acaso tenemos algo de que hablar? - Sí, de lo "nuestro", de lo que formamos, de lo que sigue habiendo... + No te confundas, ya no hay nada... pero esta bien habla. - Yo creo que si sigue habiendo algo, que me quieres tanto como yo te quiero a tí, y que todavía "algo" me sigues necesitando, recuerda que nuestro amor será leyenda, y esa leyenda no quiero que se rompa. + Te encargaste tú de que se rompiese. - Ya, y lo siento... jamás quise hacer las cosas así. + Ya es tarde, la leyenda se rompió, los sentimientos se marcharon, y los recuerdos se borraron, no hay nada que rescatar... - Sigo pensando que sí, tengo que rescatarte a tí, princesa. + A esta princesa, la perdiste para siempre... - No digas eso, sabes que no es así. + No miento, es así... asique porfavor, marchate por donde viniste, y no vuelvas aparecerte jamás en mi camino. No esperes nada, cuando no has dado tu nada, no pretendas luchar por algo que ya esta bastante muerto, ¿para que?, sería perder el tiempo... y tú nunca lo hiciste. ¿Sabes?, nada ha sido fácil en este tiempo, pero ahora las cosas ya han cambiado, ahora todo esta mejor, heridas curadas, capitulos borrados, y aquellas sonrisas que se marcharon, vinieron de vuelta... porque aunque no lo creas, la frase "quien te quiere no te hace daño", es cierta, y no vale la excusa de "fue sin querer", las cosas nunca se hacen sin querer, y mucho menos cuando se es consciente de lo que hay por medio... tú todo lo hiciste "queriendo", por el motivo que sea, ya es igual, y ahora toca que ese "queriendo" se vuelva en contra de tí, asique ve preparando tu armadura, que la guerra comenzará antes de que te des media vuelta.
Le miras. Te encanta. Es eso que siempre has buscado pero que no encontrabas. ¿Por qué tienes que vivir tan lejos?. Querer empezar una historia, una historia de los dos, que no sabes como acabará, pero no importa, no importa nada, ni la distancia, ni todo aquello que nos separa, las ganas, nuestras ganas, va a poder con todo eso. ¿Sabes?, me muero por abrazarte, por besarte y tenerte delante de mí, poder acaricarte y sentir que estas cerca de mí. Te has convertido en algo especial, así, sin querer…has hecho que me vuelva a encontrar a mi misma, que mi cabeza no pare de pensar en ti, que necesite saber de ti a cualquier hora del día. Todo me recuerda a que te tengo lejos. Todo me recuerda a que cada día te voy necesitando un poco más. Cada vez que me dices “ Ojala estuviese ahí, contigo” me derrito…porque a pesar de que estemos lejos, yo imagino el día en el que te tenga delante, te abraze fuerte y te bese por primera vez, y ese día, te prometo que llegará pronto. Pero tú prometeme que la distancia no podrá con nosotros.
Está cabreada con sigo misma, y busca una solución... pero, ¿que solución ni que leches?, ¿por que he de buscar una solución?, estoy cansada de hacerlo, de buscar soluciones a cada problema, de intentar hacer las cosas lo mejor posible y que siempre salgan alrevés. Basta. La vida no se trata de ir buscando soluciones a cada paso que des y yo paso de hacerlo. Paso. sí, paso.
Tenemos la mala costumbres de aferrarnos a algo, de darlo todo sin nisiquiera darte cuenta, que aveces no recibes nada. Tenemos la mala costumbre de querer demasiado, a personas que ni siquiera se dedican a querernos un poquito… Y lo peor de todo, es lo que viene después, las noches eternas sin dormir, los días enteros que te pasas pensando, un ¿porqué?, pero ese porqué, jamás viene con una respuesta, o al menos en el momento que lo necesitas. Siempre intentamos aferrarnos a un sueño, a una ilusión, a un momento que deseamos que se haga eterno, y ese es el gran fallo, porque aunque digan que sí, nada es para siempre. Una simple actitud, un simple gesto o palabra, puede matar de golpe ese sueño, esa ilusion que estaba creada; quizás sea difícil, pero lo mejor es no aferrarse a nada, no depende de nadie, pero cuando el corazón manda, no hay quien le lleve la contraría, él es capaz de apoderarse de todo, de decirte qué es lo que debes hacer, aunque luego acabes estampada contra la pared.
Soy la bala perdida, la ultima salida, la mala pasada. Soy el mal ejemplo, la respuesta incorrecta a aquel problema con ecuaciones. La última de la fila, la que se tiñe de rubio, a la que quieres conocer. Soy la mala costumbre, el madrugar de los domingos, el humo de tus pulmones. La mala combinación, la puerta errónea, la mala suerte. Soy la palabra que no se puede decir, la excusa fácil, la direccion prohibida.
Son las sensaciones extrañas las que nos hacen meditar. Mi vida gira entorno a una gata y pocas personas. La mayoría de mis días carecen de sentido y hay veces que no me acuerdo por que apago el despertador. Cuando me asomo a la ventana y veo que hace sol me entra una sonrisilla placentera, recordandome que cada vez queda menos para quitarme la chaqueta. Volví a fumar por nerviosismo y dependencia, ahora consumo las horas igual que los cigarros me consumen a mi: sin ninguna finalidad. Tampoco entiendo muy bien que ha pasado, qué he hecho mal ni quien me ha dado tanta paciencia. Pero sigo levantandome por las mañanas y sigo buscando mis sueños, aunque aun no se muy bien donde están.

miércoles, 6 de junio de 2012

Yo y mis malditas inseguridades... ¿a que le tengo tanto miedo? a que un chico deje de creer que soy genial? a que descubra que soy tan imperfecta y no quiera verme más? a que me vea realmente como soy de todos los ánimos existentes y que se de cuenta que no siempre sonrió? ¿A QUE DEMONIOS LE TENGO TANTO MIEDO?
Siempre es mas fácil para todos hablar, es fácil decir que dejemos el pasado atrás aunque es lo que siempre deberíamos hacer; como podemos dejar atrás algo que alguna vez fue parte de nuestra vida aun haya sido daño o felicidad como dejar atrás algo con lo que quizás aprendiste o dejar atrás a personas a las que quisiste nunca he sido buena dejando atrás lo pasado y quizás nunca lo sea. Me acostumbro demasiado fácil a las cosas por eso no quiero acostumbrarme a nada ahora ...
Dicen que hay que atreverse, que hay que arriesgarse que hay que vivir el momento y ser feliz ... Y tienen toda la razón pero explíquenle eso a alguien que una vez se arriesgo y perdió, explíquenle eso a alguien que tuvo la esperanza que todo sería diferente y que creyó palabras que solo resultaron ser un montón de estupideces , explíquenle por que tendría que retirar lo dicho de no querer nada si nadie sabe si es diferente o no ...
Y llega un momento en que las palabras no tienen sentido y lo único que puedes escuchar es tú corazón latir es difícil hablar pero lo que siente se siente y punto.

lunes, 21 de mayo de 2012

Necesito encontrar mi buena estrella .. Y también me es urgente dejar de creer en lo que nunca podrá ser.

jueves, 3 de mayo de 2012

Apuesto a que alguna que otra vez os habéis llevado una decepción con algo o con alguien. En ese momento te paras unos segundos y piensas, pero ni siquiera puedes pensar con calma porque en tu mente todo es un lío, intentas encajar piezas pero no encuentras sus respectivas. Se podría decir que cada vez hay menos personas que se preocupan por los demás. Es bueno pensar en uno mismo y mirar por nuestro bien, pues ¿quién sino va a hacerlo? Lo que pasa es que creo que hay un límite. Hay personas que se aprovechan de los demás porque solo buscan su propio beneficio. En ese caso, está engañando a la otra persona, ¿podría ser? Je ne sais pas. No creo que sea decepción en su totalidad, más bien es impotencia de ver que has estados durante años dando, acordándote de esas personas a las que apreciabas para que luego te digan que ni siquiera te considera un amigo, y que aún peor, que se avergüenzan de ti. Son palabras muy duras, y para decirlas hay que tener valor. Por eso no hace falta que nos las digan, pues las palabras no son el único medio para comunicarnos, pues con los ojos se pueden expresar emociones, con los gestos, con los movimientos del cuerpo. Pensar demasiado en personas que luego no reconocieron todo lo que hiciste, ya no importa y menos lamentarse, pues no se puede volver al pasado. Pero ya está bien de ser la tonta y de no aprovechar el tiempo con la gente que siempre estuvieron ahí desinteresadamente y que realmente lo merecen.

miércoles, 25 de abril de 2012

Últimamente son días de pijama, calcetines, y zapatillas de estar por casa. Ando ausente de imaginación, inspiración y aquello que haga surgir mi creatividad. Culparé a las hormonas, que en el fondo son unas espabiladas.

martes, 17 de abril de 2012

llevo toda mi vida equivocándome , mirando atrás y adelante .

queriendo personas que nunca seran parte de mi.
queriendo olvidar momentos, lugares, personas.
..

vivir rápido para no pensar.

”Una vida sin amor es incompleta, pues nadie es capaz de explicar lo que un simple sentimiento puede llegar a hacer en la vida de las personas. Nada se sabe del amor hasta que se ama. Querer es inevitable, te ayuda a crecer y ayuda a que otros crezcan. A veces las tristezas tienen que ver con las personas que se van y eso duele. En esos momentos juramos no volver a encariñarnos con nadie más, y desde que conocemos a otras personas especiales olvidamos esa promesa que nunca llegaremos a cumplir. Y así es cómo vamos dejando huellas en el corazón de las personas y cómo éstas, a su vez, dejan huellas en el nuestro. Cuando alguien se va lloramos porque el corazón nos pide a gritos esas lágrimas, para aliviar un poco el dolor que estamos sintiendo.No obstante, cuando nosotros nos marchemos, en algún rincón del mundo, habrá alguien que llorará por el simple, pero a la vez complejo hecho de que ellos también nos quisieron.”

-”Ya ves, es lo que tiene esto de la soledad, acaba enganchando.
Que puestos a estar con alguien como yo, prefiero estar conmigo.”

domingo, 15 de abril de 2012

"Los objetos fueron hechos para ser usados.
Las personas fueron hechas para ser amadas.
El mundo va mal porque se usan las personas y se aman los objetos"

lunes, 9 de abril de 2012

Porque a veces no queda mas remedio que dejar que pase el tiempo.. y aguantar.

domingo, 8 de abril de 2012

"El truco está en fingir que no te importa aunque te estés muriendo por dentro.
Créeme: funciona. Jode, pero funciona."

viernes, 6 de abril de 2012

Bueno, para empezar estaría bien puntualizar que a la hora de abrir la boca sobre mí sólo me importa escuchar lo que tenga que decir la gente que me importa o la que haya marcado, de una u otra forma, mi presente. Espero que los dos estemos de acuerdo en saber que tú, ni de lejos, estás entre ellas. Todo esto debería hacerte llegar a la conclusión de que, tanto las cosas buenas o las malas malísimas que vayas soltando por ahí de mí, me dan absolutamente igual. Al fin y al cabo eres una persona normal y corriente (por desgracia o no), el mundo está lleno de ustedes y está demostrado que le tenéis vicio a todo lo ajeno. De todas maneras, me sigue pareciendo una tontería enorme que te interese perder el tiempo jugando con mi nombre cuando yo puedo denigrarme mucho mejor, pero no me voy a meter en tu estilo de vida ni tampoco voy a pararme en explicarte mi capacidad infinita para liarla. Sólo espero que la próxima vez no te acerques con tu máscara sonriente a saludarme, no porque me suponga un gran esfuerzo darte cortésmente dos besos, sino porque considero absurda e innecesaria esa cortesía. Los dos podemos pasar de eso con un poco de sinceridad, y yo, de hecho, pienso hacerlo. Ver fantasmas es algo que sorprendentemente se me da de puta madre, pero me he dado cuenta de que ni si quiera llegas a la altura de esas míseras expectativas, así que sólo me queda recibirte alegremente tras una ovación patética: bienvenido al montón de inútiles que se creen que han pasado por mi vida.

(A mí hace años me dan por culo las mentiras piadosas)

miércoles, 28 de marzo de 2012

La base de todo, esta en intereses,falsedades, mentiras..
Para la que de vez en cuando se da cuenta de que estas ahí, y te viene siempre con la misma frase,
un te echo de menos,ts me suena tan corriente como un simple hola..
Para la que un dia se fué durante un largo tiempo,
y estando lejos se dió cuenta de las/los que de verdaderamente estan ahí, criticando a todos los demas
¿que falsos eran verdad? pues ahora son con todos los que te mueves, es divertido ir a tu interés, pues sigue disfrutando.
Para los amigos de siempre, en los que las conversaciones que antes eran tan extensas e interesantes ahora las mantienes por una pantalla,
para mas tarde las conversaciones convertirse en diálogos,vacíos.
Para los que agradecen que estés ahí, en los malos momentos, porque en los buenos ni se acuerdan


En fin.... reflexiones tontas...
-Si tienes miedo, ¿por qué quieres ir?
-Porque tengo una teoría, verás; la mayoría de las cosas que más nos asustan son las que más valen la pena.
Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente.
Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Éste es el verdadero romanticismo: Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va.

Bienvenido a la puta realidad.

Aquí nunca habra vuelta atrás. Si te equivocas, no hay forma de retroceder en el tiempo. Ese segundo en el que fallaste, no volverá a surgir. Ni ese minuto, ni ese día, se repetirán. Aqui, un "Game over" no incluye un "Reintentar". Aqui, la mayoria de finales no son felices.
PD:Aquí, si te arrepientes, no hay un "Salir sin guardar". Pero, ¿qué es la vida sin errores? Lo perfecto existe porque la imperfección siempre estará ahí.
Se nos escapa de las manos y cuando las cosas empiezan a importar más de lo que deberían, entonces hacen daño.

La de cal y la de arena. ¿Sabes?, c’est la vie
Robaron la corona y se dejaron las joyas
Aquí no sabe nada el que no sabe sufrir
La vida son dos días, chico, ríe y folla






beber hasta quedarme ciega y sorda
y en eso consiste todo,
en tomar decisiones,
decisiones que te arañen el alma
o de las que quizas te arrepientas,
y a veces no es fácil,
pero sabes que a la larga serán lo mejor.








pero no te preocupes, he aprendido a extinguir penas, entre nubes de humo o entre sus piernas..

lunes, 12 de marzo de 2012

Cuando veo claro lo que tengo que hacer, lo hago, a pesar de la culpabilidad o del miedo. Es algo que me gusta de mí misma y, de momento, no he tenido que arrepentirme de lo que he hecho siguiendo este impulso. Hay una luz que me dice: "Tú por aquí. Lo vas a pasar fatal, pero tú por aquí." Y nunca he dejado de hacer algo cuando he sentido en mi interior que lo tenía que hacer.

domingo, 11 de marzo de 2012

Oponer.
Resistencia.
Recuerdos.


Construya una frase.

sábado, 10 de marzo de 2012

Soñé,sueño y soñaré

Despue de todo..

Huelo el dulce aroma de los recuerdos pasados y lo bien
que me sentía,después de todo no son las personas más
cercanas a ti las que siempre están a tu lado.
Siento que todo lo que me rodea no merezca la pena,y
poco a poco pierdo la ilusión de sentirme rodeada por
gente que merezca la pena.

___

Quiero tener la mente en blanco sin tener que juzgar ni
a la más mísera persona,total,no es mi problema,pero una
cosa es que no te juzgue y otra muy distinta es que
formes partes de mi vida.



Olvidé quien eras para mi...
NADA

miércoles, 7 de marzo de 2012

Volver a las andadas, coger otra vez fuerzas para buscar, para no juzgar antes de tiempo. No tengo ganas de hacerlo, y me quedo aquí, disfrutando del tiempo, disfrutando de lo que ya tengo, y pensando que es estúpido no ser feliz si no lo tienes todo. Pero otras veces las cosas son distintas, y piensas, por qué siempre me encuentro sentada en el mismo sitio, con las mismas armas usadas, y la misma cara de imbécil derrotada. Dónde está mi suerte, la de verdad, la completa, la que nunca se agota, por qué siempre que deseas algo sucede lo contrario por completo. Así que sí, o no, no sé qué voy a hacer con estas cosas, sólo sé que todas estas palabras sólo sirven para decirte que esta noche, en este mísero instante, me gustaría que estuvieras aquí, conmigo.
"No te lo he querido decir. No te lo he querido decir porque tener miedo está mal visto. Es como de cobardes. Y no quiero pensar que estoy siendo cobarde. Sé que te tiene que sonar extraño tanto cambio en mi comportamiento...tienes que pensar que estoy loca o algo así. Y no te equivocas. Me estoy volviendo loca. Y eso me da miedo. Me da miedo acostumbrarme a ti y que un día me despierte y no estés. Me da miedo hacerte hueco en mi cabeza y que un día ese hueco lo tenga que llenar de tristeza. Tengo miedo, puro miedo. Y creo que no hay ninguna palabra o acción que lo vaya a cambiar. Simplemente tendré que vivir con ese miedo... sólo dame tiempo."

martes, 6 de marzo de 2012

.quizá ya sea demasiado tarde, yo no estoy pa' perder el tiempo con gilipolleces...

jueves, 23 de febrero de 2012

Ya puedo ir haciéndome a la idea de que tengo que crecer y aceptar que la gente normal trabaja jornadas de 8 horas diarias ( o más ),en un empleo aburrido y monótono que tan sólo te permitirá tener 8 horas para vivir tu vida (8 horas de trabajo+8 para dormir+8 para vivir)...
Eso quiere decir que al año vivimos solo unos 121 días (de 365) algo que para una persona como yo (es decir,una enferma obsesionada de una manera sobrenatural con el tiempo) es el fin del mundo.
En serio, ¿cómo existe gente capaz de vivir así? y lo que es peor ¿qué voy a hacer si no soy capaz de llevar una vida así?


Bueno,con un poco de suerte un día madrugaré para irme al Círculo polar para fotografiar auroras boreales, otro para ir a Níger a realizar un reportaje que hará llorar a medio mundo...
Y así 5 ó 6 mañanas más al año.
Me forraré e iré por la vida de fotográfa-bohemia-interesante pero que en realidad se lo tiene muy creído y tendré muchos enemigos,pero todo será envidia.

Yo viviré feliz entre modelos de 1.90,osos polares y tribus africanas

miércoles, 22 de febrero de 2012

No sé como he sobrevivido al momento en el que me mirabas a los ojos,sin hablar.
Después de días malos,tenerte ahí, a mi lado, era como crearme un mundo aparte (y me encanta).

Me olvidé de poner en el suelo los pies,y me siento mejor;
Hoy mataría por estar a tu lado fumándonos un cigarro a medias,como hacemos a veces.
y yo aquí, entre arena y agua, entre cordoba y cadiz,dándome cuenta después de todo que te quiero más que a nadie...
Un deseo.



Que sea dia 3.




Y sino, una máquina del tiempo. Por favor!
Supongamos que la vida está llena de muchas cosas necesarias.
Pensemos que necesitamos ropa, una casa, un secador, un espejo en el que vernos. Quizá en exceso, las cosas que nos rodean son todas necesarias, o eso han conseguido hacernos creer.

Y no es que me vaya por las ramas. Pero me importaría tan poco estar desnudo, en la calle, sin secador, sin espejo, sin saber como soy por fuera, sabiendo que estoy contigo y que no necesito nada más para arroparme por dentro.





Dulce por fuera, dulce por dentro

domingo, 19 de febrero de 2012

No tienes ni idea de lo afortunada que me siento al ver que alguien como tú está a mi lado día a día, sea por teléfono o a centímetros de mí.
Y no tienes ni idea de lo mucho que me gusta eso de abrir los ojos y que seas tú lo primero que vea

miércoles, 8 de febrero de 2012

Pasan las cosas al compás del tiempo
y yo no me entretengo
ni en mirar ¿pa qué?
Cojo mi ropa
¿dónde vas? ¿no ves?
que está cambiando el viento
otro lugar ¿y qué?
Que a codo con la sinrazón voy navegando,
que a codazos con mi corazón voy dando tumbos,
que encuentro un poco de calor hoy no me derrumbo,
que una chica me sonríe demasiado para mí.
No arranco flores para tí ¿qué culpa tiene este jardín?
si a tí te va coleccionar bellezas de origen natural;
Me gusta poderte cantar, no me gusta no poderte chupar
Y si no te puedo ver, no me gusta
no me gusta, no me gusta ná.
Afuera de mi casa tengo flores,
sembradas en el campo
como a ellas les gusta estar.
Enciendo muy temprano los motores
me pongo muy contento si las voy a visitar. ¡JA!


No me conoces
vine ayer de marte
soy un duende del parque
nada más...
No importa lo que esperas ni lo que te mereces,sino lo que consigues

martes, 7 de febrero de 2012

En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado.Que las cosas que importan de verdad,son las que se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa... Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo.Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de tí, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa.Que las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida que tú les des importancia.

lunes, 30 de enero de 2012

la valentía no se mide por lo que uno pueda llegar a ganar, sino por lo que uno está dispuesto a perder.

viernes, 13 de enero de 2012

A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando. Esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

Anatomia dGrey.
"¿Lo dijiste? Te amo… no quiero vivir sin ti… cambiaste mi vida… ¿Lo dijiste? Haz un plan, fíjate una meta… trabaja por ella. Pero ahora y cada vez más, mira a tu alrededor, vive a fondo… porque eso es todo… y podría desaparecer mañana."
"De cierta manera, crecemos. Formamos familias. Nos casamos, nos divorciamos. Pero la mayoría de veces, seguimos teniendo los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. No importa cuánto crezcamos, o cuánto envejezcamos… Siempre estamos tropezando. Siempre estamos haciéndonos preguntas. Eternamente… jóvenes."

jueves, 12 de enero de 2012

....

Hoy sí, necesito gritarlo al mundo.
Me encuentro en ese punto neutro, en el que nada importa. No sé si llamarlo equilibrio, porque es demasiado frágil, demasiado inestable para que permanezca. O llamarlo melasudatodo, pero tampoco, porque en el fondo no es así. Tengo demasiados puntos débiles, y algunos tienen nombre y apellidos, con lo cual tiene más peligro el asunto.
Pero no tengo miedo (voy a saltar). Creo que es la única explicación que se me ocurre.
De lo único que no soy capaz es de esconderme. Tengo mis mecanismos de defensa, pero no soy capaz de mentir sobre lo que pienso o siento. Así que si no queréis escucharlo, mejor ni os acerquéis, porque no os hará falta pedir palabras.
Es gracioso, algunos todavía se creen que me conocen o que están cerca, cuando realmente estoy cada vez más lejos.

Tengo muy clara una cosa, y lo repetiré las veces que haga falta:
Prefiero equivocarme mil veces antes que sentarme a esperar. Y en mi opinión, a eso no se le llama impaciencia, se le llama vida. Tampoco se le llama imprudencia, porque de paciencia quizás no, pero de prudencia voy más que sobrada.

Como conclusión final diré que creo que ya he alcanzado un nivel de locura suficiente para volverme filósofa....

miércoles, 11 de enero de 2012

Es que me está flaqueando un poco la inspiración. Disculpen las molestias =)

lunes, 9 de enero de 2012

A veces dos piezas que no encajan en un sitio pueden encajar en otro.

miércoles, 4 de enero de 2012

Sonríe, porque tu risa es vida.

martes, 3 de enero de 2012

No te dejes engañar, las apariencias engañan y cuando te quieres dar cuenta esa persona ya no es quien parecía ser.

Ya nadie puede ayudarte sin que te cobren intereses, todos quieren asegurar su futuro en este mundo de errores. Cada dia es un paso más para que todo se convierta en ruinas, porque si no me equivoco se acerca los límites del universo, esos que dicen que acabará todo cuando empezó esta cuenta atrás. Pero me gusta imaginar que lo único que ocurrirá es que desapareceremos cual romanos.

Desaparecer...eso es lo que me gustaría a mi, se me colapsa la mente mezclando el placer con el dolor.

Mezclar está bien..¿o mal...?


Todo apunta hacia el mismo lugar, pero sé que todo me pone a prueba para seguir aprendiendo de todo eso. Quizá fui estúpida al dejar marchar mis ilusiones, sin embargo he conseguido extirpar esa bola de fuego que ardía en mi interior....No hay odio sin rencor, el mundo es así primero te equivocas y luego te lo devuelve. Es como una de esos símbolos que si los sigues nunca acaban, están unidos aunque intentes empezar por otro lado...
Feliz 2012!!