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Mostrando entradas de mayo, 2010
Hay cosas que nunca conseguiré entender. Como por ejemplo por qué la gente da vueltas y vueltas a cosas sin importancia (yo la primera), por qué se dejan a un lado las cosas esenciales y nos fijamos en lo irreparable, por qué si algo es negro nos empeñamos en decir que tiene un gris escondido. ¿Por qué hacemos de las cosas sencillas las más complicadas? ¿Por qué intentamos buscarles respuesta a todas las cosas aún sabiendo que no tienen? Somos así. Vinimos así de serie, y no hay quien nos cambie. Pero aparte de estas cosas fundamentales... de estos porqués tan estúpidos, pero que en el fondo no son estúpidos, sino que son pilares en nuestras vidas que nos hacen permanecer algo al tanto de todas las cosas, tengan o no lógica para nuestros ojos, aparte de eso, no entiendo porqué puñetas sigo pensando en ti. Si estoy bien, de hecho, muy bien. Tengo motivos más que suficientes para sonreír, para ser feliz, y sin ti. Y eso que ya ha pasado tiempo, bastante además, y aparte de…
Y ahora que te has marchado me invento los domingos, eso dice una de mis canciones favoritas, una de las canciones más tristes que se escribirán nunca. Hoy hace exactamente ochenta y siete días que te marchaste, ochenta y siete largos días... y es esque el tiempo es así de caprichoso, lo mismo las agujas sigue un ritmo frenético como que da la sensación de no girar. La tristeza es uno de los sentimientos más extraños, puedes levantarte un día pensando que ya ha pasado lo peor, que a partir de entonces sólo pueden haber sonrisas, y de repente, por cualquier tontería todo vuelve a derrumbarse de nuevo, por cualquier tontería... que te devuelve con interesés todos los problemas que creías superados. Como en el parchís, que te comes una y cuentas veinte, lo mismo, a una lágrima siempre la acompañan diecinueve. He aprendido a odiar los domingos, sobre todo los domingos de invierno. Debe ser que mi inventiva se ha marchado de vacaciones y soy incapaz de tejer ninguna historia …
Solo hace 6 semanas.....
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no me gustan ni las despedidas, ni las mentiras, ni los gritos, tampoco la falsedad, la hipocresía, no me gustan los verbos pasados que me rememoran tu voz y odio todo aquello que me recuerde esa felicidad ficticia de la que yo era la única dueña.
detesto recordarte, me aborrece pensarte aun sabiendo que ya no andas junto a mi, no me gusta echarte de menos, tampoco echarte de más; odio con todas mis fuerzas todas y cada una de tus caricias..

en seguida, al callar y recapacitar, todas mis palabras de rencor se esfuman por el aire..y es que ya se sabe..si las cosas no se dicen de corazón no sirven de nada..

.me repugnan las cuentas a tras...contar los días con los dedos y saber que todo sigue igual que desde un principio.
dudas y más y más de ellas..
no puedo verte, ni sentirte, ni mucho menos tenerte junto a mi, dentro de mi , conmigo; no puedo echarte de menos, ni recordarte todo eso lo tengo prohibido..a un y así hace ya días que [te] sueño y al despertar, amanecer con mal sabor de boca..y es que en sueños tus besos no saben igual, me van royendo por dentro, deshacen mi ser cuál lágrimas que se disuelven entre los charcos que la lluvia dejó en mi habitación..
no hay respuestas a mis preguntas, no hay abrazos para mi necesidad, no hay palabras para mis oídos sordos de tanta mierda que llegaste a decirles..
.me estoy quitando..solamente me pongo en ve en cuando,estoy buscando al dortó pa' que me de la reseta, pa olvidarme de tu amó y no volverme majareta..
Quiero decirte tantas cosas, muchas de ellas tan malsonantes que me tendré que lavar mil veces y una más la lengua con jabón, como bien decía mi abuela, porque todo lo que te quiero decir me sabe mal hasta a mi, el mar sabor de boca se va haciendo día tras día más amargo, más molesto, tan agrio y desagradable como el pensar otra vez en ti..




desaparece.
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" tal vez es que tengo alma de gato, y a los gatos siempre se les trata mal "


tan pequeña y tan llena de vida, tan vulnerable e insegura, tan indefensa, tan miedica, tannnnn...un día me la comeré de bonita que llega a ser y más cuando se estira con ese barrigote de bebé que tiene y ronronea al darle besitos..Cata la niña de mi casa : )
"sarna con gusto no pica", dolor con amor tampoco.
no queiro más sapos diciendo ser alguien que nunca llegarán a ser, no existen los encantos cuando no son ciertos, ni las palabras dichas cuando no se sienten, ni las caricias dadas cuando el simple roce de tu piel contra la mía nos va alejando un poco más, no quiero sapos que revelen una futura vida en rosa, nunca me gustó ese color, ni las falsas promesas.
"cuando eres pequeño cualquier cosa puede cautivarte, pompas de jabón o un riego que crea un arco iris sobre el césped. Creo que hacerse mayor significa que cada vez te cuesta más encontrar la forma de sentirte cautivado. La única vez que veo a los adultos con esa misma cara es... cuando se enamoran.·"

A veces crees que por dejar las cosas libres más felices serán e irán mejor, libre de ti me siento desnuda.
me falta tanto que agonizo al pensar que otros labios tocan los tuyos, que tus manos acarician otro cuerpo, que el mío postrado en la cama espera verte en sueños y retenerte en ellos.
te quise y por más que intente lo contrario, aun sigo haciéndolo
"Soy una persona que busca el amor, el amor de verdad.
Un amor ridículo, inconveniente, arrollador."
Podría como muchas cosas, aspirarlas hasta acabar con ellas..
podría hacerlo contigo, acabar de una vez, pero he aprendido que las drogas duras como tu no están hechas para mi.

yo soy así. tal y como me conociste. una yonkie de lo absurdo..como lo fueron tus besos, tus palabras y tus recuerdos.
irreal como el reflejo de tiempos pasados,
de horas gastadas ,
de sueños robados,
de mentiras como puños,
de llantos como tempestades,
de suspiros mudos, de muchíssimo sin sentido;
y es que no hay manual de instrucciones peor explicado que tu..
de errores se aprende..



o eso dicen.







.nada resulta ser lo esperado, un instante puede ser fugaz, o como este,casi interminable; minutos eternos pensando en otra cosa,con la mente en otro lugar,pensar en querer escapar mientras unos brazos te oprimen y un desconocido aliento te roba el poco aire que puedes respirar..
desengañarse y darse cuenta de las cosas.esa fué la moraleja

.por que las cosas no se olvidan..se ignoran.

irreal :

adj. Que no es real, fantástico, imaginario.



.y aquello que un día compartimos ? que fue ¿
a lo mejor solo un sueño, y como tal nubla su mente con flashes de instantes vividos, aquellos que se descalifican de normales, aun sabiendo que fueron reales y no ficticios.

irrealidad que añora noche tras noche mientras desvelada otra vez más, intenta no recordar ni tan si quiera su nombre.
desintoXicándOme
Y tirar pa' adelante, porque cuando duele, duele de verdad

s o l o quiero N O pensar en ti. al menos dejar de hacerlo e n s e r i o.
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porque hay días que es mejor no despertar

quedarse entre las sabanas, las que me arropan en las noches más frías.


las que me acompañan cuando me siento sola, las que no hablan de ti, porque no te recuerdan, porque no saben cuál es el olor que desprende tu piel.










*quiero olvidar..pero no puedo, demasiado reciente¿ o demasiado sentimiento ¿
está claro que no todo el mundo siente por igual..hay gente que ni siente ni padece..y a sabes¿ aprenderé de ti, me vestiré con mi armadura de hierro y no me dejaré herir más,
me cansé de sufrir en vano, me cansé de llorar mares a chorros, de desquiziarme cada día un poco más, me cansé de ti, de tus mentiras, de tu vida (que nunca fue la mia..siempre TU y lo tuyo..), de palabras dichas sin pensar, de te quieros envenenados, de besos robados y de dárselos al viento; me cansé de idealizar un mundo junto a ti del que hoy en día no quedan más que cenizas, se consumió como un cigarro.. un cigarro que nunca aspiremos hasta quedarnos llenos, del que ma…
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..poquito a poco aprendiendo que no vale la pena andar por andar, que es mejor caminar pa ir creciendo..

. y darse cuenta de muchas cosas, y de que las que creías insignificantes son las que más falta te hacen, saber que es algo pasajero y que algun dia volverá todo a la normalidad.ausentada de ti, y del mundo que me rodea.

Te pienso y pienso

Pienso en que vas a venir cualquier día, que te voy a encontrar en algún momento de mi vida, y me vas a remover entera. Que me vas a volver a destrozar. Que voy a volver a dejar que me destroces. Pienso en que no voy a curarme en la vida de ti. Que la nostalgia me aprieta, y tu sola presencia una vez más hará que me vuelva a ahogar. Pienso en que quiero y no quiero verte, quiero y no quiero que me voltees la vida, quiero y no quiero que aparezcas de nuevo. Pienso en que tengo que prepararme, que deberías avisarme si vas a volver por aquí. Pienso en que no puedo terminar el capítulo si no estás, y que no podré acabarlo nunca si vuelves a aparecer.

Una de ego céntrico.

¿Sobre mi? Bueno, soy la única persona del mundo que siempre estuvo conmigo. Y cuando digo siempre, quiero decir siempre. Jamás me abandoné. Cuando hacia algo mal, ahí estaba yo para empatizar y buscar alguna solución. Cuando hacia algo bien, ahí estaba yo para darme una palmadita en la espalda. Estuve conmigo en los peores momentos, y en los mejores también. En tardes de aburrimiento, en noches de besos, en mañanas de té y pan. De pan y té. Y, sin embargo, pese a haber convivido conmigo más de 20 años, 24 horas diarias, tengo que admitir que no me conozco ni un poquito. En absoluto. No sé quién soy. Ni qué hago aquí. Quiero decir, que conozco a todos esos desconocidos mejor que a mí misma. A todos esos que no estuvieron en las malas, ni en las buenas, ni en las regulares. ¡Yo los conozco! Se los aseguro. Y sin embargo a mí... Bueno, sí. Podría hacer una lista con virtudes y defectos. Y cuando voy por ahí, sé ver las cosas que me gustarían y guardármelas en la mente para,…
Lo sabia. No me preguntes cómo, ni por qué. Simplemente lo sabía. Y no hice caso. Me salté la lógica y me guardé las voces que me decían que no diera un paso más al frente en los bolsillos. Ignoré al mundo que me ponía piedras por el camino para que no avanzara, abrí puertas que no debía haber abierto. Y pasó. Pasó lo que yo sabía que pasaría. Y entonces me sentí tremendamente estúpida. No puedes imaginarte ni por un sólo momento lo estúpida que me sentí. Todos aquellos avisos, todos aquellos intentos por parte del mundo y de la parte cuerda de mi cerebro para que no tropezara, los mandé al garete. Me los salté. Y tropecé. Y fue el tropiezo más grande que he dado jamás. Me caí entera. Y cuando me quise levantar, noté algo denso encima de mi cuerpo que me lo impedía. Y todas esas malditas voces se desternillaban desde los bolsillos. Las oía decirme lo estúpida que había sido. Y luego simplemente se marcharon. Se marchó la lógica, y el mundo se llevó sus piedras, y las pue…
Primero Respeto, luego hablamos lo que quieras.

pero primero Respeto.

Lo demas esta de - más.
Todo, absolutamente todo, lo que hago o lo que digo tiene que ver contigo. Me cuesta horrores no relacionarte con mi vida diaria. Me encantaría poder sacarte afuera de mi mundo un rato, descansar en solitario, dormir sin tener que contar animales para sacarte de mi cabeza. Dormir del tirón, como antes. Vivir de carrerilla, pero sin tus prisas. Imagino cómo sería tenerte al lado al despertar y sonrio sólo de pensarlo, pero entonces algo me aprieta fuerte en el estómago y me recuerda que eso no va a pasar. Que nunca volverá a pasar. Cosas cotidianas como acercarme al lavabo muy de mañana y cepillarme los dientes con una pasta que no debería recordarme a ti pero que, aún sin saber por qué, hace que quiera lavarme los dientes contigo cada dia de mi vida. Desayunar tostadas e imaginar cómo sería llevártelas a la cama, yo los martes y tú los miércoles, y los jueves, y los viernes, y el resto de los días de nuestra vida conjunta que nunca será conjunta. Y salir a la calle con d…
Echar de menos a alguien no se trata de cuánto tiempo ha pasado desde que lo viste o la cantidad de tiempo desde que hablaron. Se trata de ese momento cuando estás haciendo algo y deseando que esté ahí contigo.
Solo el pensar, que me quedo aquí, para siempre sin las caras de siempre, sin nuevas caras, sin nada de nada, me provoca una leve sonrisa y unas terribles ganas de vomitar.
Te tengo en mi cabeza y te prefiero en mi almoada.




No dije para siempre, ¿pero quién dijo hasta nunca?
Volver a morderte aunque todo vaya en contra.
Queríamos cambiar el mundo, pero sólo cambiamos nosotros.
1.- Cierra los ojos, suave, como dos plumas azules que se caen desde muy alto



2.- Respira fuerte, muy fuerte, como si quisieras recoger todo el aire de la playa en tus pulmones.



3.- Vacia la cabeza, fuera! todo fuera! siente el blanco...



4.- tira con cuidado de tus labios hacia arriba, despacio, no hay prisa



5.- mantente en esa posicion el tiempo que desees




6.- abre los ojitos. despacio, no se puede volver de golpe










Enhorabuena! lo has conseguido!


has sonreido!
Empezar de cero
cada día, cada mes y medio o cada año... al fin y al cabo eso es la vida, no?
Sólo que hay cosas que terminan casi antes de empezar, o a lo mejor es que nunca empezaron.
No significa rendirse, quien sabe, a lo mejor la próxima vez es la definitiva...
Seguiremos acumulando recuerdos, mientras podamos.
Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar CONMIGO aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más bonitas, a pesar de tener fea la letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conm…
Qué fácil es olvidarse del que era nuestro amigo desde hace años. Del camino correcto. De las idas y venidas. De las noches de borrachera. De lo que pesa el tiempo en el cuerpo. De las ganas de volar. De las horas perdidas frente a una botella de coca-cola vacía contando nuestras penas a la nada.

Qué fácil es caer en la trampa de conformarnos con lo que ya tenemos. Qué atrevido es el hecho de no atreverse. De ser cobarde. Qué pocas son las ganas de creer en la vida una vez que los días duros se amontonan en una esquina. Qué difícil es madurar y no morir en el intento.

Qué difícil es subirse a la línea de metro que nos lleva a la parada que siempre hemos querido. Y qué difícil es elegir la parada adecuada y con ello acertar.

Y todo guardado en un cajón. Como si no hubiese existido. Como si nunca todo eso nos hubiese pertenecido. Como si no tuviésemos el derecho a intentar ser felices. Como si fuésemos cemento. Sin capacidad de movimiento, sin capacidad de sentir placer, odio…
El mundo cada día me parece más de basura. Más de mentira. Más cruel. Yo quería creer que la gente mala no existía, que las enfermedades eran pasajeras, que la muerte llegaba tarde y bien. Yo pensaba que era posible meter los imposibles dentro de un cajón y luchar por lo utópico hasta convertirlo en realidad, que si quieres puedes, que si luchas lo consigues. Ahora me doy cuenta de que las cosas no son tan de rosa como antes parecían, que lo transparente pronto se torna a blanco, lo blanco a gris y lo gris a negro. Y negro permanece hasta que alguien se atreve a arrancarle el velo. Cuando la gente me pregunta que por qué ya no creo en nada, que por qué he dejado de creer en un Dios que va a salvarme, yo les contesto que sólo podría creer si hubiese nacido ciega y no hubiese visto todo lo que he visto, si hubiese nacido sorda y no hubiese oído todo lo que he oído. Prácticamente, si no hubiese nacido. Pero he nacido, he visto, he oído y he sentido. Y la vida me ha vuelto un…

A veces sucede...

A veces sucede que gastas toda una vida esperando a la persona perfecta sin darte cuenta de que estuvo a tu lado todo el rato, y ni siquiera miraste. A veces sucede que estás hecha un asco, para el arrastre, harta de arrastrarte, sucia y asqueada de un mundo que aparentemente no para de darte la espalda, y basta con una palabra agradable -una simple palabra agradable- para que todo se voltee y tu cara haga al menos el amago de sonreir. A veces sucede que justo cuando das las historias bonitas por perdidas, alguien te toca en el hombro y te obliga a iniciar un cuento de manta e invierno, con caballeros, torres y dragones. Incluso alguna que otra manzana envenenada. A veces sucede que toda la teoría feminista tan sumamente bien construida y casi enquistada en tu mente de "todos son exactamente iguales" se va al garete cuando un desconocido se atreve a mirarte a los ojos y a casi escanearte las pupilas. A veces sucede que te tienes que tragar las palabras y meterte…
Olvidar no es tan fácil como parece. A veces crees que has pasado página pero sin embargo, vuelves una y otra vez atras. Tiemblas y decides que es mejor no hacerlo y seguir adelante. Pero lo cierto es que te da miedo, te da miedo recordar todo aquello que te hacía feliz, admitir que no supiste sacarlo adelante o que quizás tenías demasiado miedo como para arriesgarte. Siempre que "eliges" amar a alguien, le entregas el poder para destruirte. Quitarselo supone no arriesgarte a sufrir pero tampoco concederte el placer de sentir felicidad. Eres libre de decidir si merece la pena arriesgarse, pero lo que es cierto es que si no lo intentas, nunca saldrá bien. Lo cierto es que si dejas que la cabeza gane la batalla, es posible que el corazón se separe de ella. Por eso surge la contradicción: nuestro cerebro se empeña en seguir adelante, en construir una vida nueva y no recuerda nada de lo que dejó, pero nuestro corazón es mucho más débil, le cuesta reconstruirse, le r…
Quiero contarte un secreto. No soy quien tú crees, aunque mi disfraz es tan fino que me sorprende que no hayas visto a través de él. Soy la chica de tus sueños , disfrazada de tu mejor amiga. A veces intento romper esa fachada como en la fiesta de primavera, pero no debo porque te asustarás y volverás a huir. He decidido que es mejor vivir engañando que descubrir mis sentimientos. Es más fácil si estás inconsciente. Mi padre decía que hay dos clases de chicas, las que gustan a primera vista y las que tardan más. Espero ser de las segundas. Quizás no sea la que te guste hoy, pero voy a dejarte por ahora, con la esperanza de que vuelvas a mi. Merece la pena esperarte...
Tal vez sea la suma de un millón de coincidencias las que nos sitúa en un determinado lugar, en un determinado momento. O tal vez sean las elecciones que hacemos, o las acciones que emprendemos. Pero si algo he aprendido, es que lo que uno quiere no importa si el destino quiere lo contrario.
El no poder evitar, el volver atrás sin pensar que qué cojones acabas de hacer.
Tengo ganas de vivir, ganas de abrir los ojos y respirar hondo, notar como el aire pasa por mis vías respiratorias y soltarlo todo. Tengo ganas de extender los brazos, y tirarme hacia el vacío y sentir la adrenalina… tengo ganas de intentarlo y equivocarme, tengo ganas de llevar la razón, tengo ganas de no tener miedo, tengo ganas de sentir el control de mi vida de nuevo en mis manos, tengo ganas de poder estar tranquila sin pensar en si he hecho bien o si he hecho mal.
Me da igual lo fría que me sienta o lo desesperada. Es mi elección.
¿por qué ahora?¿ por qué en este momento?
Y, ¿por qué no?¿Por qué no vivir?
Dime que no estás deseando hacer ahora una cosa y no la haces por algún motivo estúpido o, simplemente, por pereza.
Eso, eso es lo que quiero. Quiero soltarme de todo, fuera miedos, fueras complejos, fuera ganas de huir.
Quiero abrir los ojos y sentir que el mundo es pequeño, que nada puede conmigo…
Y comerme cada una de las partes de esta vida sin dejar nada.
Porque es h…
Que la vida puede llenarse de colores sin motivo. Un día cualquiera puedes recuperar esas ganas de vivir que perdiste cuando el mundo se te empezó a caer encima, y aunque aun hoy te siga aplastando, tú vuelves a tener fuerzas para levantarlo y convivir con ese dolor. Porque la vida merece la pena, aunque a veces parezca que no. Porque las sonrisas es lo que más cuesta conseguir en esta vida, y yo, las tengo. Y no necesito nada más. Que ya me da igual que todo este mal, porque yo, estoy aquí. Y me toca vivir.
Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido.
Perdida en el universo, no busco mi mitad porque no la encuentro. En el pasado muchas cosas tuve, pero en el presente más tengo, y es que las personas malas nunca se quedan solas, ellas siempre están acompañadas, este puto círculo es una farsa, no entiendo que os pasa. En cambio las personas buenas siempre están solas, acaban yendo a su puta bola, y queridos si os habéis dado por aludidos por algo habrá sido. Yo pinto una cara feliz y me piro.
Demasiada gente y pocas personas.
Hacedme un favor, despejad la zona.
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"Qué desperdicio haberte pasado tanto tiempo con una persona para descubrir que es una extraña."
Necesito escribir para aligerar la presión de los nervios. Siempre he sido una persona demasiado nerviosa, por cualquier cosa me excito. Vuelvo a aquella mítica frase de "yo sólo busco que me tiemblen las piernas", porque sí, mañana me temblarán más aún de lo que hoy lo hicieron. Y me gusta la adrenalina que se acumula en las venas y que sueltas una vez que estás alejada del mundo, fuera de tu papel dominante acabado el acto. Eso es brutal. Me encanta enfrentarme a mí misma, controlarme sin éxito y que todo acabe para apuntarme un tanto, un "he sido capaz." Sí, voy a salir a comerme el mundo. Mis pilas están más cargadas que nunca.
no puedo pasar página, porque tengo las yemas de los dedos llenas de heridas. así que, no puedo pasar página.
Las mariposas en el estomago no deberian de doler...
¿por qué haremos daño las personas?
cuando las heridas por centímetro cuadrado superan los centímetros de piel, a veces nos volvemos un poco herida y queremos hacer daño, o todo lo contrario, no dejar que
nadie nos vuelva a tocar nunca, o someter a examen las carícias. a mí no me ha pasado nada de eso. me gustaría pensar que soy de esas personas a las que les cuesta confíar en las personas, pero sería demasiado bueno para ser verdad. después de todas las putadas sigo igual. basta con que me digas las palabras mágicas para que me tengas para siempre, bueno, para siempre hasta que te canses de mí. y no tiene nada que ver con que se me comprenda o entienda por completo y termine aburriendo, nada, es todavía peor. es que echo el amor por la ventana, lo echo todo a perder, destruyo las murallas y toda esa mierda que me cuesta tanto construir, creyendo que esta vez es de verdad y nunca es de verdad.
eso.
eso.
eso.
he encontrado la forma de explicarlo. sigo esperando que alguna vez se…

Conversaciones...

-Prometía mucho. Muchísimo. ¿Sabes? Odio que la gente confie en mi, odio que esperen de mi cosas que nunca voy a conseguir. No puedo evitar sentir que no estoy a la altura.
-¿Por qué piensas eso?
-Porque cuando tenía doce años era guapa, inteligente, decidida, rebelde. Tenía todo lo que se puede tener a esa edad y sobre todo, tenía las cosas bastante claras. Puede que tuviera mis debilidades pero todos esperaban que llegase muy lejos en los estudios, que hiciese una gran carrera con un expediente impecable, que construyese una vida perfecta a mi medida, familia perfecta e hijos perfectos. Y de repente, no sé como ocurrió pero todo el edificio empezó a venirse abajo. Deje de ser lista, deje de ser guapa, perdí la seguridad, perdí la fuerza... y ahora también estoy perdiendo los sueños. No sabes lo triste que es saber que nunca podrás complacer a aquellos que quieres.
-Puede que tu percepción de la vida haya cambiado pero...¿sabes? Claro que puedes complacerles. Solo tienes q…
En la vida siempre vas a tener que tomar decisiones de las que luego te arrepentirás.

Bien creo que esta es la primera de unas cuantas.
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Las cosas se hacen con dos cojones



¿Y ahora qué puedo hacer...
si me han prohibido echarte de menos?
"Los arrepentimientos vienen en todas las formas y tamaños:
Algunos son pequeños... como cuando haces algo malo por una buena razón.
Algunos más grandes... como cuando decepcionamos a un amigo.
Algunos de nosotros escapamos del dolor del remordimiento haciendo la elección correcta.
Algunos de nosotros tenemos poco tiempo para arrepentirnos porque estamos mirando hacia el futuro.
Algunas veces tenemos que luchar para hacer las paces con el pasado. Y algunas veces enterramos nuestro arrepentimiento... prometiendo cambiar.

Pero nuestros arrepentimientos más grandes no son por las cosas que hemos hecho... sino por las que no hicimos, cosas que no dijimos que pueden salvar a alguien por quien te preocupas.
Especialmente cuando puedes ver la oscura piedra que se interpone en su camino."






.Que verdad tan grande.
Puede que el final feliz sea pasar página.
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Tengo que dejar de vivir en las nubes.
Pero es que el cielo es tan bonito...

Los hombres se van enamorando de quien se sienten atraídos, las mujeres se van sintiendo atraídas de quien se enamoran.
Hoy tengo frío. Por mucho sol que haga o deje de hacer.
¿Actúas con el corazón… o con la mente?
Ojala te olvidase tan rapido como lo has echo Tú...
Intentaré disfrutar de esas pequeñas cosas que hacen un todo y me graparé la sonrisa si es necesario, no me apetece decir que no soy feliz.
Ahora bien, el día que no necesite las grapas te señalaré y me reiré en tu cara maldito corazón.













-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!(grito mudo contra un cojín).
-La real academia define la palabra imposible... como algo que no tiene facultad ni medios... para llegar a ser... o suceder. Y define improbable como algo inverosimil... que no se funda en una razón prudente
-Puestos a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad... que la imposibilidad... como a todo el mundo supongo
-La improbabilidad duele menos... y deja un resquicio a la esperanza..., a la ética
-Que David ganara a Goliat era improbable... pero sucedió
-Un afroamericano habitando la casa blanca era improbable... pero sucedió
-Que los barón rojo volvieran a tocar juntos era improbable..., pero también sucedió
-Nadal desbancando del número 1 a Federer
-Una periodista convertida en princesa
-El 12-1 contra Malta
-El amor..., las relaciones..., los sentimientos... no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles... sino de amores improbables. Porque lo improbable es..., por definición..., probable. Lo que es casi seguro que no pase... es que p…
I'm sure.
Come if you want. Yes, it is to you.
I don't wait anymore.
Aqui estoy

Me vacia una cucharilla.

Me faltas tú. Puedo levantarme, caminar, dar vueltas y vueltas, volver a donde siempre. Pero sigo igual. Noto el hueco dentro de mi cuerpo, y aunque no escuece, ni duele, lo noto. Y es muy incómodo. Es muy incómodo sentir que te falta una parte, que estás incompleto. Odio el feminismo barato que afirma que la mujer no necesita a un hombre. La mujer necesita de otros, al igual que los hombres. Y cuando ese alguien falta, nos sentimos incompletos, independientemente del sexo que tengamos, independientemente de lo que nos consideremos. ¿Que si se puede vivir así? Pues sí. Claro. Claro que si. Yo sigo respirando, no he perdido ninguna de mis capacidades ni físicas ni psíquicas. Sigo teniendo el mismo cociente intelectual, o eso creo. Pero es más difícil. Más que difícil, que me canso. Me canso porque es una incomodidad diaria, a todas horas, este estar contigo pero sin ti, este echarte de menos, no tenerte cuando quiero. Y parecera una estupidez, pero cada día que pasa noto …