.Perfectamente Imperfecta.

Un día más que estoy en la tierra,y no precisamente pisando fuerte. Patéticos cambios de humor y solo un cafécigarro que me acompaña venga,ahora preguntarme como estoy,que os contestare con un bocao del brazo

Están pasando muchas cosas en estos momentos pero nada en concreto, es curioso y contradictorio, como yo.

Las equivocaciones nos hacen personas.Asi aprendemos. La felicidad esta en las cosas k no planeas, en las q no ves venir... Los planes no cuentan con lo inesperado, y cuando algo no sale como pensabamos en la vida debemos improvisar aunke algunos se les da mejor k a otros. algunos tenemos q acudir al plan b y aprovecharlo al maximo aveces lo k keremos es lo k necesitamos... pero otras veces lo k necesitmos es un plan nuevo..

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. Los lunes son odiosos. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen rojos si los miras. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Los gatos son muy perros. Los malos son muy malos, y los buenos... bueno, los buenos no son tan buenos.

Pasan tantas cosas por mi cabeza que aveces ni yo se que pensar: Que bonito es empezar una relaciòn cuando no te importa la distancia,los fallos ni los obstàculos,cuando te hacen sacar una sonrisa por cada minuto compartido de momentos tan insignificantes que recordaremos por el resto de nuestras vidas.. Despuès llegan las responsabilidades,los errores,los sentimientos ...el dolor,que lo hacen todo màs difìcil de afrontar haciendote sentir prisionera sin tener barreras,sin tener cadenas que te impidan esa libertad. Pero aùn asì te sientes colpable por algo de lo que nisiquiera fuiste testigo... Dimelo tù,dime porque me da por soñar todas esas chorradas sin sentido,dime porque sueño con cosas tan lejanas que no lleguè a pronunciar nunca antes,dime porque siento ser una ficha màs de este juego al azaàr sin tener tu la culpa de ello,dime..¿por què? Se que siento odio y corage hacia tì pero no llego a entender el porquè.

Cuando crees que avanzaste 3 casillas te das cuenta de que retrocediste 5 ¿de que me sirbe seguir jugando en este juego tan absurdo? Tenía la esperanza de que fuera distinto,de que no fueras uno más,pero dejé de tomar red bull y comprobé que la magia noesta Vi lo sencillo que eres,lo patética que soy... Dimelo TU ¿quien?¿donde está?¿por qué no aparece? Siento llevarme palos de las personas que menos me lo esperaba... Quiero bloquear todos mis sentimientos sin sentir nada por nadie,protegiendome de cualquier persona que intente hacerme daño,necesito que se siente alguien a mi lado y me diga que todo saldrá bien...

Detesto escuchar palabras absurdas que te hacen darte cuenta de lo poco capacitados que esta el ser humano para el desarrollo de la inteligencia y de tener una mentalidad abierta. Por ello,adoro ver gente que destaca entre el resto,que no tiene esa mentalidad de lo común,de ver parejas del mismo sexo cogidas de la mano luchando por lo que quieren,sin importarles el "que dirán",ver miradas hipócritas hacia personas con distintos gustos, de cualquier "atrocidad" que no este dentro de la sociedad. Personas incomprendidas por la sociedad,tratados como bichos raros que están tres pasos por delante de ellos. Es increible descubrir un pasado con descubrimientos que no hubieran llegado sin la ayuda de aquellas personas con mentalidades diferentes que consiguieron luchar por saltar el pensamiento que llevaba la sociedad,y que las juzgaban como locos por no pensar como todos ellos. Tenemos miedo al cambio,a la pérdida,a la adaptación a nuestro entorno...

En el me siento protegida,me siento querida.Hacen que los problemas se hagan taan pequeños que me hacen sentirme mejor,pero quiero lo que me pertenece,la libertad. Salir de aqui y sentirme libre,aprovechar lo que tengo y darme cuenta de lo que me rodea,experimentar y crecer aprendiendo de los palos.No temo al dolor,el es mi compañero,no temo a la incertidumbre,pues ella siempre esta allí cuando lo demás se fue..¿no? Odio verlo todo con otros ojos,y ver lo pequeña que soy y las muchas cosas que me quedan por explorar. Mi habitáculo hace que vea todo desde mi punto de vista,que quiera lo que no tengo y que ansie salir de él.

a inocencia hace que vea las cosas desde el punto de vista que tan solo yo quiero ver,hace que no vea lo que realmente son,soy feliz pensando que son quienes dicen ser,que pondría la mano en el fuego por esas personas en las que podía confiar o que almenos mi mente queria poder confiar. Estupida de mi al abrir los ojos una y otra vez y ver que no son mas que carroña que no quieren ni los propios buitres. Fingiendo ser quienes ni siquiera llegaron a ser nunca jamás.Apartaros de mi,he sufrido demasiado gracias a estas estúpidas personas que abarcan en mi tanto odio. Quiero no ser tan ilusa,poder aguardar ese odio que me corroe,sentir desconfianza.Pero sin saber el porque mi mente hace que olvide todo y mire con una sonrisa a ese tipo de personas que nisiquiera se merecen aquella sonrisa. Siento ser tan idiota...

Fumar puede matar, y no fumar también. Incluso no amar. Lo importante no es lo que puede matar, sino lo que puede morir. Está bien, construyamos un mundo de inmortales, de pulmones de acero, de diálisis, de marcapasos. Vivamos hasta la eternidad de créditos, como las estatuas de Pompeya. Pero luego, ¿qué juventud vamos a echar de menos? ¿qué otro tiempo fue mejor? Fumar puede matar. Olvidar puede matar. Planear puede matar. Matar puede matar. Mejor morir sin dudas. Mejor morir matándome que matando. Mejor morir fumando.

Es difícil mirar al pasado y no ver las cosas con melancolía y mirar como cada una de las fotos guardadas se hacen más y más viejas como aquellos recuerdos que en ellas quedan plasmadas, pero me cuesta no ver los buenos momentos pasados, mis amigos, mis enemigos, mis exs, mis lugares, mi vida . Me gustaría reunir a cada agente que permanece en mis mejores recuerdos para poder revivir esos momentos que viví, pero ojala fuera tan fácil... Nada es fácil conforme creces, pero eso no lo sabemos hasta que realmente empiezas a crecer y dejas de desear crecer... Tengo miedo , miedo de dejar el país de nunca jamás para empezar a crecer y a madurar, enfrentandome a los verdaderos problemas que existen en la vida, y creo que me arrepentiré de soñar con crecer y relacionarlo con la libertad...

Mejor lejos, que sin ti.

-Comprimid todas vuestras críticas en un arch. rar y meteoslas por el ano (probad de vuestra propia medicina) a ver que tal.

Despues de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores... BIENVENIDA A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.

¿Todavía no has comprendido que para hacerme feliz hace falta muy poco? Un buen helado de chocolate, quizá dos. Un paseito juntos y que pase lo que tenga que pasar.

Inhala. - ¡¿Qué?! - ¡Inhala! - ¡¿Qué?! - ¡Aspira!

"Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse."

De verdad que ya no me espero nada de nadie .

Con el corazón alicatao hasta el techo. Me destrozo la puta cabeza con ilusiones falsas, idealizo a todo el mundo, y luego me doy con la realidad de bruces.

.Dicen que necesitamos cuatro abrazos al dia para sobrevivir, ocho para mantenernos y 12 para crecer. Por eso desde aquí, desde mi pequeño mundo, os animo a que abraceís a quien os apetezca abrazar, pero no sólo porque pensaís que esa persona (o tú) necesitaís un abrazo, sinó porque simplemente os apetece hacerlo. Abrazar por abrazar. Simplemente por eso, por la satisfacción de hacer algo natural. Por la satisfacción de hacer algo nuevo. Yo, desde aquí, desde este, mi pequeño mundo, te invito a abrazar por abrazar, por el mero placer de hacerlo, a sonreírle a un desconocido y a ayudar a quien lo necesite sin que previamente, esa persona necesitada, tenga que pedirlo.

sé que a veces me enfado con el mundo y me convierto en una niñata inconformista. tengo ganas de gritar y desgarrarme la garganta. de arañar hasta arrancarme la piel. de morderme el labio hasta sangrar. de correr hasta acabar tirada en el suelo sin poder respirar. taladrarme la cabeza con la música más hardcore que pueda existir. saltar sobre la cama. rozar cualquier tipo de límite que esté al alcanze de mis manos... y de verdad, sé que no siempre tengo la razón, y mucho menos las respuestas correctas. no seré la mejor, pero sé lo que quiero. y sé que a veces me obsesiono demasiado con los cambios, pero realmente creo, que el verdadero amor tiene que cambiar con el tiempo y crecer y descubrir nuevas maneras de expresarse... sé que al igual que tenemos días íncreibles, también los hay malos... pero con esto quiero decir que ni mil días horribles me harían cambiar de idea y negar que preferiría estar discutiendo contigo cada día antes que pasar una vida entera sin ti. .un tú, una yo.

A veces necesitamos perdernos para saber a quién echamos de menos. A veces necesitamos huir para averiguar cuántos se preocupan por encontrarnos. A veces necesitamos salir corriendo para ver quién esta dispuesto a seguirnos

Amigos que tan solo quieren compañia para pasar el rato y luego hacer como si nunca hubiera conocido a los que le acompañaban en los mejores ratos de su vida. He tenido muchos...muchísimos amigos que me han echo sentirme realmente especial cuando más les necesité, tal vez unos más que otros, pero siempre me hacían recordar que el mundo no es tan gris como te lo pintan. Ahora los caminos se difurcan cuando ves que cada persona opta por pensar en sí misma sin nisiquiera saber lo que les conlleva ello, nos empeñamos en destruirlo todo por el egoismo con el que nos han castigado, haciendo que todo esto quede en grabado en nuestros recuerdos, y como bien dije, diremos "es algo absurdo echar por la borda momentos tan únicos" Porque ya nunca habrán esas conversaciones, esas tardes de verano,, esas cachimbas interminables, esas películas que vimos, o incluso esos enlaces y frases que nosotros hicimos tan nuestras. Adios a todo lo que nosotros construimos con tanto entus

Destapa la realidad que hay trás cada mentira. Los recuerdos engañan al corazón y te hacen que te sientas atado a tus propios sentimientos...Las cosas cambian pero tarde o temprano llega a ser lo mismo que al principio, no niego que fui a la deriba pues ya dige que lo haría, ya no vivo para luchar si no que lucho por vivir... Siempre pienso que no debería estar aqui, que debería estar mucho más alto de lo que estoy, pero mi gran situación me lo impide... Echo de menos tantas...tantas cosas que se me olvidaron sentirlas... Echo de menos andar sola y mirar al horizonte pensando en que me deparará el mañana, echo de menos un movil colapsado de te quieros, sentir la emoción de algo prohibido, que me recuerden quien soy realmente, mi autoestima, despertarme con la emoción de que hoy será un día alucinante, viajar, tener a alguien con quien poder hablar de lo que sea, olvidarme de mis problemas, mirar a mi alrededor y pensar "ojala pudiera parar el tiempo".... Echo de

Cada día es un paso más a mi destino, sin quererlo me doi cuenta que la vida está pasando demasiado rápido y cada vez todo es más monótono, lo que antes me hacía feliz ahora me aburre... Cada vez tengo más y más años y la gente cada vez es más y más aburrida. Malditos viejos metidos en cuerpos de jóvenes, quiero bailar hasta que el cuerpo aguante, quiero tener esta edad toda mi vida, pero ¿de que me sirve tenerla si nisiquiera la aprovecho? Todo lo que deseé está en mi mano, quiero usarlo y nisiquiera me dejan. ¿Entonces para que quise soñar con esto? Sois unos putos amargados, quiero irme a la gran ciudad para continuar mi larga vida, vosotros...pudrios aqui mamones.

cuando tengo mucho miedo, noto que la mecánica de mi corazón patina hasta tal punto que parezco una locomotora de vapor en el momento en que sus ruedas chirrían en una curva. Viajo sobre los raíles de mi propio miedo. ¿De qué tengo miedo? De ti, en fin, de mí sin ti....

...entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún órgano físico, pero que era casi asfixiante, insoportable. Ahí, en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo...

Ser orgulloso...no da beneficios,es mas,llega a ser hasta odioso. No me hablas? me da igual,pero literalmente igual . Ya te darás cuenta....que supongo que para la edad que tienes...tienes dos dedos de frente.

Me siento realmente bien conmigo misma,se que puedo hacer cualquier cosa y que nadie ni nada me lo impedirá,por que para eso estoy aquí. No me siento sola por que se que me tengo a mi y a mis amigos.No voy a dejar que nada salga mal,y no voy a poner malas caras por cosas que realmente no tienen importancia. Voy a ser yo misma . Ya me canse de llevar una mascara,me duele la cara. Ahora voy a sonreír y vivir por que la vida da muchos palos,si. Pero estoy mejor acompañada que nunca. Necesito estar sola conmigo misma,para ponernos las dos de acuerdo y empezar a vivir juntas como nunca lo hemos echo.Se que esto va a salir bien,confío en mi. Voy a disfrutar cada momento. Gusta encontrar personas que sabes,que pueden llegar a ser amigos de verdad.

A veces la vida te ofrece oportunidades que querías para ver cambiar las cosas. para sentir sensaciones nuevas, para probar la otra parte. para hacerte ver-creer que no siempre toca perder. No perdiste aquella vez, solo fue otra manera de Ganar. de todas las experiencias exprimes un algo mas. de todos los fracasos y las victorias siempre hay que valorar. tarde o temprano acabas por ver que aunque la negativa la veas primero , la positiva también vendrá.....

Hay varios tipos de fantasmas: los que se esconden bajo la cama, los que se esconden en nuestra cabeza y los que te saludan por la calle.

"Un perro no sabría que hacer con un coche de lujo o una casa, o con ropa de diseño, se conforma con un palo empapado. A un perro no le importa si eres rico o pobre, listo o bobo, inteligente o tonto, si le das tu corazón te entregará el suyo. ¿De cuánta gente podrías decir eso? ¿Cuánta gente puede hacerte sentir excepcional, puro y especial? ¿Cuánta gente puede hacerte sentir... extraordinario? "

Porque no me quiero imaginar que me quieras engañar/utilizar/jugar conmigo, para ser solo tu entretenimiento, que tu corazón está ocupado, que aquella chica que un día supo robarte el corazón de nuevo lo haga y yo no pueda hacer nada para impedirlo porque, al fin y al cabo, ¿quién soy yo en esta historia? Sólo un capítulo (aunque desee con todas mis fuerzas que a partir de este momento sea tu libro entero). Quizás tenga un problema conmigo misma, me ilusiono demasiado y muy pronto , y eso que juré que jamás volvería a ilusionarme con nadie más , pero me es imposible, y quizás salga dañada de esta situación , pero quiero arriesgarme, y es lo que temo, quizás mi problema sea ese, o quizás mi problema es que tu eres la solución

Tengo la sensación de ir hacia atrás, que intento levantarme y alguien me pisa las manos para que yo no logre mi objetivo. Mi autoestima está cayendo por segundos, en una caída sin paracaídas. Y encima hace un frío que flipas.

..Busco el remedio pa'la mierda que muchos escupen al hablar.

http://www.youtube.com/watch?v=ax_q0wyorXs&feature=related Una pena.... sin verte otra vez.. y en Cadiz, mi ciudad....

Como te diria yo... estoy harta de la situacion, estoy harta de tener razon, estoy harta de tanto cabron, estoy tan harta de tanto aguantar, estoy tan harta y mas que voy a estar, estoy tan harta que ya estoy cansá, estoy a un minuto de explotar. Y es que por mucho que TE QUIERA mandar a la mierda, no puedo.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera del constrato deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

A veces tengo más sangre de la que suelo demostrar, tambien soy una personita por dentro y por fuera, tambien a veces necesito ciertas muestras de afecto de ciertas personas, pero no, ni pienso pedirlas, ni pienso buscarlas, porque aunque todos cometemos errores, ya he pisado lo suficiente como para saber que no me lo merezco, aunque me joda.

Nunca se debe llorar por alguien que no va a llorar por ti, ni luchar por alguien que no va a luchar por ti .

¿No lo entiendes? Solamente quiero que seas feliz. Pueden joderle al mundo y al resto, porque nada valdrá más la pena que verte reír. ¿Cuatro días? ¿Qué son cuatro días más? Después de un año, todo lo que un día me dolió no hace más que suplicar que vuelvas.

Quizas tuve que esperar al tiempo para que él me enseñara la vida. He aprendido que todo es mejor si se afronta con una sonrisa, asique arriesga siempre por lo que mas desees,aunque tengas miedo a perder, aunque puedan salir mal las cosas, pero jamas ganaras si no lo intentas.He aprendido que no hay que destrozar tus sueños porque pienses que alguien ya te los ha destrozado antes, y por mucho que pienses que son solo sueños, todo sueño se puede hacer realidad, y no te limites a mirar hacia atrás, te espera una vida llena de momentos que merecen la pena ser vividos. Quizas solo hace falta creer para poder, cuando piensas que nada es posible,que la mayor parte de las cosas no tiene solución, es cuando nunca podrás conseguir aquello con lo que realmente sueñas, porque si algo puede salir bien saldrá bien, por lo tanto,cree en ti mismo, ya que nadie lo hará por ti.

Al próximo que me diga "vale, pero no llores" me lo cargo.

Abro la puerta de esta habitación que siempre llevo conmigo y me doy permiso para sentir. Pueden pasar al interior: personas olores recuerdos canciones escritos sabores carcajadas momentos olvidos amores objetos libros emociones poemas riñas fotografías suspiros sentidos y, en definitiva, todo aquello que me haga reaccionar. Quiero ser libre para decidir y equivocarme. Para aprender de todo y sentirme viva .

Si te digo la verdad, hoy no ha sido un buen día. Decepción personal junto a personas que me han decepcionado profundamente. Pero bueno, por suerte hay gente que siempre consigue sacarte una sonrisa y que se te olvide lo demás. Mañana me voy a hacer fotos, necesito un día de esos de amigos, risas y despreocupaciones, aunque sólo sea para repetir cada dos minutos que es viernes y que ya dentro de nada es domingo. :)

Que la gente diga las cosas a la cara joder, que no sea rastera y mentirosa y que no desaparezcan de tu vida sin haber siquiera hablado sobre qué narices les pasa contigo. Juro que es la última lágrima que derramo por ellos.

Cuando te quieren, no quieres, cuando quieres, no te quieren , y cuando se quieren, no se puede ..

A veces, todo lo que puedes hacer es no pensar, no preguntar, no obsesionarse, no imaginar; sólo respirar. Porque al final, todo se resuelve.

¿Podrías mover tu indiferencia? creo que está aplastando a mi corazón.

"Un clavo saca otro clavo." Ya. Y una mierda. ¿Qué coño sabía de carpintería el que dijo eso? Intentad sacad un clavo con otro clavo y veréis que solo se consigue que el primero se hunda más y quiebre la madera hasta destrozarla. ¿Eso queréis hacer con vuestros corazones? ¿Destrozarlos aún más? ¿No os vale con clavaros un clavo que tenéis que hundirlo hasta el mismo centro? Si yo fuera vosotros me lo pensaría, y en vez de otro clavo, buscaría un martillo.

Si amas a alguien, déjalo ir." ¿Cuál es la segunda parte? ¿Si odias a alguien, permanece a su lado? Me gustaría saber quien es la persona que dio a conocer todas estas cosas, porque debía tener una visión un tanto extraña del amor. O, bien, tenía miedo al amor. Aún así, tampoco tiene razón, si amas a alguien, no lo dejes escapar, no cometas ese error.

“El amor es como chupar un limón.” ¿Quién no ha chupado un limón alguna vez? Pues, eso, no hay nada más que decir. El amor es como chupar un limón, amargo. Pero todo el mundo cae en la tentación de chuparlo alguna vez, y acabas con una mueca en la cara.

Desde siempre, prefiero que me hieran a herir. No soporto el saber que hice daño a alguien que no lo merecía. Soporto mucho mejor mi propio dolor que ver el dolor provocado por mí reflejado en los ojos de alguien que quiero. Hace que me castigue a mí misma durante días, y que no encuentre la forma de arreglar las cosas. Esa es otra, cuando la cago nunca sé que hacer para arreglarlo, así es como pierdo a la gente que me importa. Por no saber sacar fuera lo que siento y expresarlo de la forma correcta. Todo por esa pieza que falla en mi interior y que no traía repuestos. Esa pieza que me hace herir a la gente que quiero por no decir las cosas de la forma adecuada, que me hace rara en algunos sentidos. Esta noche, nadie saldrá herido, al menos por mi parte.

Estaba teniendo un mal día..hasta que ví su sonrisa.

Lo absurdo es recordar constantemente el pasado,y yo lo hago..

PIZZA. culpa .HELADO. deseo .CHOCOLATE. miedo .BURGUER. familia .PALOMITAS. sexo

Voy a reirme al pensar en lo mucho que me has decepcionado. Lo haré cuando recuerde todas las contradicciones que me van llenando los oídos y me tiñen de mierda tu recuerdo. Voy a reirme por fallar la única vez que tendrías que haber estado y lo haré tan fuerte que tendrás la sensación de no conocerme, esa sensación que tengo yo contigo y que me mata y que te mata dentro de mi vida.

"Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla."

Tampoco es que pueda definirlo, todavía no sé de la palabra exacta. Quiero pensar que lo que siento es lo normal cuando alguien se preocupa por ti y te ofrece con toda certeza que lo que queda por venir va a salir bien. No me gusta creer en las palabras bonitas, en los “prometo” o sinónimos de ello. No me suelen llevar a parar a buenos sitios. Pero te creo. Te creo, si. Sé que si te quedas aquí, conmigo, a mi lado, esto saldría bien. Acabaría o empezaría algo bien por una vez en mi vida. Y no hablo de amor (creo). Hablo del hecho de que tú me esperes al final de las escaleras después de un jodido día. Tu solo tienes que quedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo.

Todos tenemos días de esos en los cuales nos replantamos nuestra propia existencia. Hoy me ha tocado a mí. ¿Solución? Música muy muy alta, y una caja (o dos) de clínex al lado.

"'Sabes que nunca es demasiado tarde para apuntar hacia las estrellas, independiente de quien seas o lo que hayas hecho en tu vida. Entonces haz lo que tengas que hacer, porque no puedes retroceder ni un segundo en esta vida. No dejes nada en tu camino, porque nunca estara en tu mano el tiempo. Aprende a apreciar las pequeñas cosas, basta con sólo desearlo.''

A veces pienso que no conocemos a las personas, que, simplemente... nos acostumbramos a ellas. Entonces me lleno de angustua. No me resigno a pensar que quiero a quienes quiero solo por costumbre. Es demasiado mecánico. Demasiado mundano. Y me entra un frío insoportable y extraño, que no sé explicar. ¡A mí, que me encanta que haga frío! Y ahí, cuando me doy cuenta de ésto, es cuando me asusto de verdad. Y reacciono como todo el mundo cuando se asusta. Perdón, casi todo el mundo: Evito pensar en ello. Y subo el volumen de la música. Y me concentro en la letra.... "Dont feel like home, he´s a little out. And all these words elope. It`s nothing like your poem..."

Y complacer tus deseos sin limitaciones, sin prohibiciones, que cada momento fuese eterno, poder pecar sin temer el infierno, realidad o ficción, a tu acción mi reacción... ME ENCANTA TENERTE...

Quizás no se trate de ser el mejor. Quizás se trate de descubrir las cosas que te ayudan a soportarlo. Puede ser el apoyo de alguien cercano, encerrarse en una habitación a llorar... solo un momento, o comportarse de forma alturista. No lo sé, supongo que en el fondo se trata de sobrevivir de alguna manera.

"A veces pienso que nací al reves, ¿sabes?, que salí de mi madre al revés. Oigo como si las palabras fuesen hacia atrás. Odio cada vez mas a la gente....."

¿Que por qué? Porque aún sigo poniéndome nerviosa cuando me mira.

Y esa sensación de querer escapar y no saber de qué. Ni a donde...

Hoy he entrado en el fotolog de alguien que una vez fue una de las personas más importantes de mi vida. He leído algunas cosas que escribió para mí, y algunas otras que no escribió para mí, pero que hablaban de mí. Luego me he puesto a ver fotos. He encontrado una preciosa de la que no me acordaba. El tiempo pasa muy rápido. Las relaciones cambian casi sin que te des cuenta. Y entonces un día, te paras a pensar en ello y te das cuenta de lo que has perdido. Ha pasado mucho tiempo. Han pasado muchas personas... Ojalá todo fuera distinto.

"Puedes borrar a una persona de tu mente. Sacarla de tu corazón es otra historia."

¿Quién no se ha sentido alguna vez como Edward? No importa lo bien que intentes hacer las cosas. Al final algo se tuerce y no te queda más remedio que volver a tu castillo y vivir para siempre, y al igual que siempre, en soledad.

No me sale el YOGA!!

ella sabía lo que era pasar horas sentada en un muro húmedo, ajena al paso del tiempo, construyendo castillos en el aire y luego mudándose a ellos.

No quiero celos ni amor enfermo, solo buenos momentos que sean eternos, no quiero estar con el escudo y el arma y con el corazón blindao’ como el coche de Batman quiero despertarme a tu lao’ con calma y que el roce de tu cuerpo sea mi única alarma. Deja que tu ropa se caiga y sean mis sábanas blancas , que me arropen con carne y me destapen con alma. Soló me interesa la risa provocarla a todas horas sin prisa ya no quiero gritos ni ruidos ni bombardeos solo veo estar a tu lao’ callao’ como en misa. Y eso de compartir donde vivir lo veo bien mientras no sea un ring, no me va el boxeo, yo quiero vivir sin mosqueos.

No entiendo por qué nos empeñamos en hacer lo políticamente correcto. Tenemos la sensación de que haciendo lo moralmente permitido haremos las cosas bien. Sin embargo, ignoramos plenamente que para hacer las cosas bien lo que realmente necesitamos es hacer lo que queremos, lo que sentimos. Y lo que queremos nunca es del agrado de todos, pero sí es perfecto, perfecto para nosotros. Desde pequeños nos enseñan esto, hacer las cosas en pro a una moral universal, sin embargo, no importa tanto lo que nos hayan enseñado de pequeños como lo que nos enseña la vida de mayores. Equivocarse no es un problema, sino una enseñanza. No nos debería preocupar el no conseguir aquello que deseamos porque es mejor intentarlo y tener el 50% de posibilidades de fracasar que no intentarlo y haber fracasado ya en un 100%. A veces creo que el tiempo no son horas, minutos y segundos, sino la frecuencia con que perdemos y ganamos las cosas una y otra vez.

Comprobado. La distancia hace el olvido . Y mientras tanto, ocupas el tiempo en el que estáis distanciados a vivir y a conocer a gente que de verdad vale la pena.

La cosa no va así. Aquí no es lo que tú quieras, como tú lo hagas y lo que tú digas. Aquí cuento yo. Aquí no es ahora te vas, ahora me voy yo, ahora lo quiero todo, ahora solo me apetece tener la mitad. Aquí no sólo cuenta tu punto de vista y no el de los demás. Aquí o hablas o te callas, pero no digas palabras sueltas a la mitad. Suele pasar, cuanto más haces por alguien, más se lo agradece a los demás.

Cierren los ojos y empuñen sus corazones. Llenemos copas de recuerdos; regresemos espiritualmente a aquella estación, recordemos como nos robaron la ilusión, como surgió el primer beso, la primera canción, el primer roce con su cuerpo. Su mirada, su forma de andar y su forma de amar. Los recuerdos son hermosos, tan solo depende del enfoque que uno le quiera dar.

Me la juego a lo no seguro, me arriesgo para acabar perdiendo, pero esque el camino facil nunca me ha atraido, aprendere a superar los obstaculos.

Aprendí que los amores ‘ Eternos ’ pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Que el ‘ Nunca más ’ casi nunca se cumple y que el ‘ Para siempre ’, casi siempre termina.

El mundo está cambiando, la música está cambiando, las drogas están cambiando, hasta las personas están cambiando. Dentro de unos años no habrá ni tios ni tías, sólo gilipollas .

Me resulta increible y , sobretodo, en mí lo mucho que te he llegado a apreciar hasta tal nivel, que después de tanto tiempo sin saber nada, un año y casi 5 meses, sigo acordandome de tí día tras día. Siento como si estuviera enamorada de la nada, No pretendo nada con ésto, no busco nada, ni siquiera un cambio de opinión y mucho menos convencerte. Tú tienes tu vida, yo tengo la mía... Pero de algún modo, estamos conectados. Y por ello; me alegro. Me siento orgullosa de mí misma de ser como soy, de haberme dado cuenta de lo mucho que puedo llegar a sentir sin recibir absolutamente e irremediablemente nada. Porque ésto me hace ver que cada día que pasa, me hago más inmune al dolor. Pero como todo... uno nunca se acostumbra al principio

S ufre si después vas a disfrutar, escápate si sabes que no vas a regresar, contrólate si quieres madurar y libérate si lo vas a valorar.

H AY RECUERDOS QUE TE VUELVEN LOCO.

C reo que quiero amar más de lo que ahora me permite mi corazón, es decir: nada . No quiero sentir, no quiero querer, no quiero sonrisas, ni un ecosistema en mi tripa que me recuerde que hay sentimientos. No quiero llorar, no quiero pasear de su mano, no quiero soñar con un futuro... Quiero quererme. Solo quiero quererme a mí ...

A los que me critican aveces me dan ganas de tener una barita magica para convertirlos en rana.

Tan solitario Y descuidado... Como ayer te vi crecer... Hoy has logrado y procurado... prevalecer para verte bien... Pues no busques en mí, lo que te falta a ti... No hables de sinceridad... Rompe el muro... que impide ver la luz y absorbe su calor No me culpes... A mí, de tu dolor. Ya empiezo a entender, la respuesta al porqué... de tu rechazo, una y otra vez Tendré que aguantar, tal vez algo más que un día, Una eternidad. Quizás tu envidia... e hipocresía... te hagan llorar y suplicar una salida... es el desprecio que ahora sí mereces tú. Pues no busques en mí, lo que te falta a ti... No hables de sinceridad... Rompe el muro... que impide ver la luz y absorbe su calor No me culpes... A mí, de tu dolor. Ya empiezo a entender, la respuesta al porqué... de tu rechazo, una y otra vez Tendré que aguantar, tal vez algo más que un día, Una eternidad. Camina, sin rumbo a donde ir... Viaja, hacia un mundo sin razón... No encuentra, a su paso nada... Nada.

Estas son las últimas palabras que te dedico. Esta es la última vez que pienso en ti como un nosotros . La última vez que pienso en llamarte desesperada. La última vez que pienso en que se podría arreglar. No, no se podría ni aunque quisieses, porque parece que me va a costar toda una vida olvidar todo el daño. El daño, los lloros, los desmayos, las culpas, la otra, el miedo, a ti desapareciendo en mitad de la noche de un día de Noviembre. El querer un motivo, el necesitar un motivo. Pues que te jodan. Por toda esa gente que no sospechamos que está ahí y que será igual de especial de lo que nosotros fuimos. Seguramente incluso más. Adiós. Adiós, idiota.

Tu amor es como una droga para mi. Cuando te prové por primera vez me gustaste. Después me dijeron que no serías bueno para mi pero yo no hice caso y te fui probando cada vez mas y mas amenudo. Una parte de ti se instaló en mi interior y lograba llenarme totalmente por dentro, aunque poco a poco me fuiste consumiento a tu gusto. De repente desapareciste de mi vida dejándome totalmente destrozada por los estúpidos efectos que causaste en mi. Necesito encontrar una cura rápido, muy rápido. Eres exactamente mi marca de heroína.

El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura…

Me estoy portando como una gilipollas y eso no está bien (pero estoy dolida) ( they made me do it )

Es jodido. Jodido necesitar hablar con el porque hay cosas que sólo quiero contarle a el. Es jodido dudar si marcar su número por miedo a un "no me importa", "no me llames para esto", o por miedo a la confianza. En el sentido de que podrá haber mucha, pero no ha vuelto a ser sincero conmigo. No ha vuelto a haber sinceridad por su parte en temas que flotan y flotan y flotan. Es el continuo pensamiento de siempre. El que no me deja dormir. Pensar si sólo seré yo quien esté haciendo las cosas mal, que no me esté portando como me debería de portar, que no esté actuando bien. Esperar algo que me diga que no soy yo quien lo hace mal siempre, que a veces no es culpa mia, ni de nadie. Al menos ya no existe esa culpabilidad permanente; se fue hace mucho tiempo. Y hace mucho también que me pedí a mi misma dejar de pensar qué significo yo para el, qué o quién soy. Pero eso es imposible, realmente imposible. Me pregunto cada día si sigo siendo especial, aunque pue

Te juro que no se me olvida. Que soy dura y sé aparentar, pero lo de hoy no se me olvida en la vida. Te doy las gracias, de corazón, por echarme de tu vida. No sabes lo agusto que se está sin formar parte de una mentira. Ahora que he dicho lo que tenía que decir podemos hablar de cosas guays, como que ya no me afecta nada de lo que pasa a mi alrededor, como que me gusta la burbuja que me cree hace años en la que solo entran los que a mí me apetece.

T e vas a encontrar con muchos mentirosos en la vida, pero tienes que aprender a distinguir entre los mentirosos a secas y a los que merece la pena querer.

H ay veces que te sientes inexplicablemente sola, sin ganas ni ánimos de nada. Además, no es suficiente que una persona esté dispuesta a sacarte de tu estado poniendo lo mejor de su parte. La cuestión no reside en que estés sola, sino en que te sientes sola. Por tanto, la cuestión no es que quieran estar contigo, sino que tú quieras estar con ellos. Por suerte, cuando tengo recaídas existenciales, ella es la única persona con la que me apetece estar y la que además, me responde estando conmigo. Parece mentira como una persona de la nada se pueda hacer tales huecos en tu vida, hasta tal punto que es la clave que te sustenta en muchos momentos. Me siento segura a su lado, como si fuera una hermana mayor que me comprende y me cuida. Es sentir que, aunque todo vaya mal, vas a poder a acudir a ella porque siempre está ahí con su sonrisa, su espontaneidad y su fuerza contagiosa.

E l mundo va a tenerse que poner mucho más hijodeputa si quiere verme claudicar... .dicen que enamorarse es un acto reflejo, algo que no se puede aprender ni controlar, como el respirar... yo no creo que sea así... yo he tenido que aprender a querer, aprender a vivir situaciones normales, aprender a aprender de la otra persona, aprender a no tener miedo, aprender a deslizarme por la cama de la persona correcta temblando... y lo hice con el mismo miedo y con la misma excitación de una niña de 5 años patinando por primera vez en una pista de hielo... .john lennon decía que la vida es lo que pasa mientras que te empeñas en hacer otros planes y tenía razón, planeamos incluso hasta sin querer.. el más mínimo detalle...sin darnos cuenta que los planes, son solo dibujos en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes tus planes le importan una mierda al resto del mundo... y puedes ponerle cabeza, corazón..o un taco de servilletas emborronadas con sueños que al final la vida

L e tenía miedo a los domingos. ahora le tengo miedo a algunos días màs. echo de menos los baños de dos horas con velas, hundirme bajo el agua, arrugarme y quedarme como una pasita de carne. estoy ansiosa por un helado de 2 kilos de tarta de queso. un bichito peludo que duerma a los pies de mi cama...

Las cosas se consiguen luchando... No podemos saber lo que nos deparará el futuro, lo que podemos hacer es usar la información que tenemos para tomar la mejor decisión posible.

Necesito ir a la playa. Y no digo ‘ quiero’ porque no es un capricho, es una necesidad. La brisa siempre ha conseguido desordenar mi pelo y ordenar mi cabeza, y me gustan las dos cosas a partes iguales. Necesito un agujero en el tiempo. Al borde del mar, los segundos se miden en olas y no hay reloj que diga lo contrario ( ¿quizá porque nunca llevo uno?). Pienso escaparme en cualquier momento, aunque no tengo muy claro si es una promesa o una amenaza, en cualquier caso, un acierto.

¿Que hemos hecho el tonto?, pues sí. Pero si haciendo el tonto de esa forma ha conllevado a que estemos así ahora, no me arrepiento de haberlo hecho más que nadie.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, a

La verdad es que siempre he tenido muy buena memoria hasta hace un par de años, q por causas ajenas q no conviene mencionar aquí, empecé a olvidar. Olvidar donde he puesto el movil, que comí ayer o en que bolso están las llaves, pero no las cosas importantes. No recuerdo casi nada de mi infancia q no provenga de cintas de vhs hasta la separación de mis padres, muy asumida y tragada por cierto. Mi adolescencía la pasé entre pelo engominado y recogido en un moño, pantalones q ahora es impensable ver por la calle y muchas ganas de sentirme querida por la gente, de hecho creo que esa ha sido mi lucha vital desde que tengo conciencia, aunq más tarde me di cuenta de que eso no tenia tanta importancia como yo le daba. Siempre he ido buscando y buscando sin darme cuenta y valorar lo que tengo aqui. Ha sido un año complicado lleno de problemas y problemillas que se hacían más grandes al juntarse. Varios desengaños y esfuerzos de esos que piensas que van a traerte una enfermedad y d

P asa q me siento como si tuviera 15 años o 12 o 10, q parece q voy hacia atrás. Porque ahora me callo mis cosas, mis sentimientos, mis emociones, no tengo ganas de hablar de mi y no se cuando empecé a hacerlo y necesito ser como era antes. Necesito no pensar mal de todo el mundo. Y necesito hablar y decir lo q siento aunque parece q cada vez se me hace más difícil.

"¿ acaso emito una especie de señal q solo pueden oir los perros y los hombres con grandes problemas emocionales ?"

P arece que de repente tengo la capacidad de ver cosas que antes no era capaz de ver, y no se si eso es bueno o malo.

H ace poco me di cuenta de que desde un tiempo para acá, he empezado a querer a las responsabilidades, al trabajo bien hecho, y me sorprendo cuando, ante alguna complicación mi cabeza me dice "ánimo! tu puedes" después de estar acostumbrada a los agobios y los llantos inútiles (que no han desaparecido del todo, está claro). Ahora es cuando realmente me he dado cuenta de lo mucho que me gusta aprender.

L a mayoria de la gente son otra gente. Sus pensamientos son las opiniones de otros, sus vidas un plagio y sus pasiones son slogan. de verdad de la buena, cada día q pasa comprendo menos a la gente

Me duele la cabeza de tanto oír tus mentiras, tus palabras vacías de sentimiento y repletas de la inconsciencia con la que haces las cosas. Estoy harta de ver que hablas con tanta seguridad de cosas que no entiendes, y de como evitas aquello que sabes perfectamente como va. Me he cansado de jugar a este juego lleno de sinsentidos y que cada día me hace más daño, me he cansado de ver como disfrutas manejando las cuerdas del títere a tu manera, a tu gusto . Hace tiempo que quería hacer esto, pero nunca he sido capaz de llegar hasta el final. No preguntes, no hables, no mires, no respires. ¿Por qué no desapareces igual de rápido que llegaste? Te quiero, sí, te quiero lejos de mí. Ya sé como usas tus cartas, pero esta vez pienso derrotarte . Vamos a terminar la partida, y solo te digo que si juego, es a ganar.

No basta con que las cosas sean ciertas, a veces hay que echarle un poco de valor. Me merece la pena, todo esto me merece la pena, todo este tiempo me ha merecido la pena, y sí, estoy jodida. Pero ahora mismo me da igual.

Q ue lo que menos me gusta de todo esto son esos desenfoques en mi vida que hacen que me llegue a añorar a mí misma.

N o quiero que los días pasen y con ellos esa duda de qué hubiera pasado si lo hubiera hecho. Quiero hacer todo lo que pueda hacer mientras tenga la oportunidad. Quiero vivir el momento, pase lo que pase.

Y o, la que te amó como a nadie durante un solo día. Tú, el que rompió la barrera antisentimientos que el amor me puso sin mi consentimiento. Aquella era yo, y aquel eras tú. Y yo que me ilusioné aquel día con los mismos sentimientos para el mañana me quedé en un intento fallido de volver a sentir. Y hoy, hoy solo somos ese algo que nunca pasó, esos besos que no fueron más que el producto de mi imaginación, no más que unas cuantas copas de alcohol. Y hoy miro la hora y me digo -joder! pero como desearía estar comiéndomelo a besos ahora mismo- pero no, mejor poner escusas tontas, mejor ponerle punto y final a una historia que nisiquiera estaba pensada, mejor arrancar la flor que floreció aquella noche, mejor dejar las cosas claras sin decir nada. Hey!... Se me olvido decirte que tú también me muerdes mucho.