viernes, 30 de diciembre de 2011

Un día más que estoy en la tierra,y no precisamente pisando fuerte.
Patéticos cambios de humor y solo un cafécigarro que me acompaña

venga,ahora preguntarme como estoy,que os contestare con un bocao del brazo

jueves, 29 de diciembre de 2011

Están pasando muchas cosas en estos momentos pero nada en concreto, es curioso y contradictorio, como yo.

martes, 27 de diciembre de 2011

Plan B

Las equivocaciones nos hacen personas.Asi aprendemos.
La felicidad esta en las cosas k no planeas, en las q no ves venir...
Los planes no cuentan con lo inesperado, y cuando algo no sale como pensabamos en la vida debemos improvisar
aunke algunos se les da mejor k a otros.
algunos tenemos q acudir al plan b
y aprovecharlo al maximo
aveces lo k keremos es lo k necesitamos...
pero otras veces lo k necesitmos es un plan nuevo..

lunes, 26 de diciembre de 2011

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. Los lunes son odiosos. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen rojos si los miras. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Los gatos son muy perros. Los malos son muy malos, y los buenos... bueno, los buenos no son tan buenos.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Y todo pa ke?

Pasan tantas cosas por mi cabeza que aveces ni yo se
que pensar:
Que bonito es empezar una relaciòn cuando no te
importa la distancia,los fallos ni los obstàculos,cuando
te hacen sacar una sonrisa por cada minuto
compartido de momentos tan insignificantes que
recordaremos por el resto de nuestras vidas..
Despuès llegan las responsabilidades,los errores,los
sentimientos...el dolor,que lo hacen todo màs
difìcil de afrontar haciendote sentir prisionera sin tener
barreras,sin tener cadenas que te impidan esa libertad.
Pero aùn asì te sientes colpable por algo de lo que
nisiquiera fuiste testigo...

Dimelo tù,dime porque me da por soñar todas esas
chorradas sin sentido,dime porque sueño con cosas tan
lejanas que no lleguè a pronunciar nunca antes,dime
porque siento ser una ficha màs de este juego
al azaàr sin tener tu la culpa de ello,dime..¿por què?

Se que siento odio y corage hacia tì
pero no llego a entender el porquè.

Y otra vez mas...

Cuando crees que avanzaste 3 casillas te das cuenta
de que retrocediste 5
¿de que me sirbe seguir jugando en este juego tan
absurdo?

Tenía la esperanza de que fuera distinto,de que no
fueras uno más,pero dejé de tomar red bull y comprobé
que la magia noesta
Vi lo sencillo que eres,lo patética que soy...
Dimelo TU
¿quien?¿donde está?¿por qué no aparece?
Siento llevarme palos de las personas que menos me lo
esperaba...






Quiero bloquear todos mis sentimientos sin sentir nada
por nadie,protegiendome de cualquier persona que
intente hacerme daño,necesito que se siente alguien a
mi lado y me diga que todo saldrá bien...

Hipocrita

Detesto escuchar palabras absurdas que te hacen darte
cuenta de lo poco capacitados que esta el ser humano
para el desarrollo de la inteligencia y de tener una
mentalidad abierta.

Por ello,adoro ver gente que destaca entre el resto,que
no tiene esa mentalidad de lo común,de ver parejas del
mismo sexo cogidas de la mano luchando por lo que
quieren,sin importarles el "que dirán",ver miradas
hipócritas hacia personas con distintos gustos,
de cualquier "atrocidad" que no este dentro de la
sociedad.
Personas incomprendidas por la sociedad,tratados como
bichos raros que están tres pasos por delante de ellos.

Es increible descubrir un pasado con descubrimientos
que no hubieran llegado sin la ayuda de aquellas
personas con mentalidades diferentes que consiguieron
luchar por saltar el pensamiento que llevaba la
sociedad,y que las juzgaban como locos por no pensar
como todos ellos.


Tenemos miedo al cambio,a la pérdida,a la adaptación
a nuestro entorno...
En el me siento protegida,me siento querida.Hacen que
los problemas se hagan taan pequeños que me hacen
sentirme mejor,pero quiero lo que me pertenece,la libertad.
Salir de aqui y sentirme libre,aprovechar lo que tengo y
darme cuenta de lo que me rodea,experimentar y crecer
aprendiendo de los palos.No temo al dolor,el es mi
compañero,no temo a la incertidumbre,pues ella siempre
esta allí cuando lo demás se fue..¿no?
Odio verlo todo con otros ojos,y ver lo pequeña que soy
y las muchas cosas que me quedan por explorar.


Mi habitáculo hace que vea todo desde mi punto de
vista,que quiera lo que no tengo y que ansie salir de él.

Soñé,sueño y soñaré

a inocencia hace que vea las cosas desde el punto de
vista que tan solo yo quiero ver,hace que no vea lo que
realmente son,soy feliz pensando que son quienes dicen
ser,que pondría la mano en el fuego por esas personas en
las que podía confiar o que almenos mi mente queria
poder confiar.
Estupida de mi al abrir los ojos una y otra vez y ver que
no son mas que carroña que no quieren ni los propios buitres.
Fingiendo ser quienes ni siquiera llegaron a ser nunca
jamás.Apartaros de mi,he sufrido demasiado gracias a
estas estúpidas personas que abarcan en mi tanto odio.
Quiero no ser tan ilusa,poder aguardar ese odio que me
corroe,sentir desconfianza.Pero sin saber el porque mi
mente hace que olvide todo y mire con una sonrisa a
ese tipo de personas que nisiquiera se merecen aquella
sonrisa.
Siento ser tan idiota...

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Fumar puede matar,
y no fumar también.
Incluso no amar.

Lo importante
no es lo que puede matar,
sino lo que puede morir.

Está bien, construyamos un mundo de inmortales,
de pulmones de acero, de diálisis, de marcapasos.

Vivamos hasta la eternidad de créditos, como las estatuas de Pompeya.

Pero luego, ¿qué juventud vamos a echar de menos? ¿qué otro tiempo fue mejor?

Fumar puede matar. Olvidar puede matar. Planear puede matar. Matar puede matar.

Mejor morir sin dudas.
Mejor morir matándome que matando.

Mejor morir fumando.

Aveces es taaan dificil...

Es difícil mirar al pasado y no ver las cosas con melancolía y mirar como cada una de las fotos guardadas se hacen más y más viejas como aquellos recuerdos que en ellas quedan plasmadas, pero me cuesta no ver los buenos momentos pasados, mis amigos, mis enemigos, mis exs, mis lugares, mi vida. Me gustaría reunir a cada agente que permanece en mis mejores recuerdos para poder revivir esos momentos que viví, pero ojala fuera tan fácil...

Nada es fácil conforme creces, pero eso no lo sabemos hasta que realmente empiezas a crecer y dejas de desear crecer...Tengo miedo, miedo de dejar el país de nunca jamás para empezar a crecer y a madurar, enfrentandome a los verdaderos problemas que existen en la vida, y creo que me arrepentiré de soñar con crecer y relacionarlo con la libertad...

martes, 20 de diciembre de 2011


Mejor lejos, que sin ti.


domingo, 18 de diciembre de 2011

-Comprimid todas vuestras críticas en un arch. rar y meteoslas por el ano (probad de vuestra propia medicina) a ver que tal.
Despues de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan.
Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar.
Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores...
BIENVENIDA A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA
Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.
¿Todavía no has comprendido que para hacerme feliz hace falta muy poco? Un buen helado de chocolate, quizá dos. Un paseito juntos y que pase lo que tenga que pasar.
Inhala.
- ¡¿Qué?!
- ¡Inhala!
- ¡¿Qué?!
- ¡Aspira!
"Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse."

viernes, 16 de diciembre de 2011

De verdad que ya no me espero nada de nadie.
Con el corazón alicatao hasta el techo.
Me destrozo la puta cabeza con ilusiones falsas, idealizo a todo el mundo, y luego me doy con la realidad de bruces.

lunes, 12 de diciembre de 2011

.Dicen que necesitamos cuatro abrazos al dia para sobrevivir, ocho para mantenernos y 12 para crecer. Por eso desde aquí, desde mi pequeño mundo, os animo a que abraceís a quien os apetezca abrazar, pero no sólo porque pensaís que esa persona (o tú) necesitaís un abrazo, sinó porque simplemente os apetece hacerlo. Abrazar por abrazar. Simplemente por eso, por la satisfacción de hacer algo natural. Por la satisfacción de hacer algo nuevo. Yo, desde aquí, desde este, mi pequeño mundo, te invito a abrazar por abrazar, por el mero placer de hacerlo, a sonreírle a un desconocido y a ayudar a quien lo necesite sin que previamente, esa persona necesitada, tenga que pedirlo.

jueves, 8 de diciembre de 2011

sé que a veces me enfado con el mundo
y me convierto en una niñata inconformista.
tengo ganas de gritar y desgarrarme la garganta.
de arañar hasta arrancarme la piel.
de morderme el labio hasta sangrar.
de correr hasta acabar tirada en el suelo sin poder respirar.
taladrarme la cabeza con la música más hardcore que pueda existir.
saltar sobre la cama.
rozar cualquier tipo de límite que esté al alcanze de mis manos...
y de verdad, sé que no siempre tengo la razón,
y mucho menos las respuestas correctas.
no seré la mejor, pero sé lo que quiero.
y sé que a veces me obsesiono demasiado con los cambios,
pero realmente creo, que el verdadero amor
tiene que cambiar con el tiempo y crecer y descubrir nuevas maneras de expresarse...
sé que al igual que tenemos días íncreibles,
también los hay malos...
pero con esto quiero decir que ni mil días horribles
me harían cambiar de idea y negar
que preferiría estar discutiendo contigo cada día
antes que pasar una vida entera sin ti.


















.un tú, una yo. .lo demás no me importa.
A veces necesitamos perdernos para saber a quién echamos de menos. A veces necesitamos huir para averiguar cuántos se preocupan por encontrarnos. A veces necesitamos salir corriendo para ver quién esta dispuesto a seguirnos

viernes, 25 de noviembre de 2011

Amigos

Amigos que tan solo quieren compañia para pasar el rato y luego hacer como si nunca hubiera conocido a los que le acompañaban en los mejores ratos de su vida.
He tenido muchos...muchísimos amigos que me han echo sentirme realmente especial cuando más les necesité, tal vez unos más que otros, pero siempre me hacían recordar que el mundo no es tan gris como te lo pintan.
Ahora los caminos se difurcan cuando ves que cada persona opta por pensar en sí misma sin nisiquiera saber lo que les conlleva ello, nos empeñamos en destruirlo todo por el egoismo con el que nos han castigado, haciendo que todo esto quede en grabado en nuestros recuerdos, y como bien dije, diremos "es algo absurdo echar por la borda momentos tan únicos"
Porque ya nunca habrán esas conversaciones, esas tardes de verano,, esas cachimbas interminables, esas películas que vimos, o incluso esos enlaces y frases que nosotros hicimos tan nuestras. Adios a todo lo que nosotros construimos con tanto entusiasmo...

Esto me ha pillado desprevenida, y cuando te quieres acordar ya te has quedado sin ellos, y entonces ya solo queda buscar tu propio camino.

echo de menos sentirme viva

Destapa la realidad que hay trás cada mentira. Los recuerdos engañan al corazón y te hacen que te sientas atado a tus propios sentimientos...Las cosas cambian pero tarde o temprano llega a ser lo mismo que al principio, no niego que fui a la deriba pues ya dige que lo haría, ya no vivo para luchar si no que lucho por vivir...
Siempre pienso que no debería estar aqui, que debería estar mucho más alto de lo que estoy, pero mi gran situación me lo impide...

Echo de menos tantas...tantas cosas que se me olvidaron sentirlas...
Echo de menos andar sola y mirar al horizonte pensando en que me deparará el mañana, echo de menos un movil colapsado de te quieros, sentir la emoción de algo prohibido, que me recuerden quien soy realmente, mi autoestima, despertarme con la emoción de que hoy será un día alucinante, viajar, tener a alguien con quien poder hablar de lo que sea, olvidarme de mis problemas, mirar a mi alrededor y pensar "ojala pudiera parar el tiempo"....
Echo de menos sentirme viva queriendo a quien amo, pero mi sentimiento permanece inactivo o fuera de cobertura.
Cada día es un paso más a mi destino, sin quererlo me doi cuenta que la vida está pasando demasiado rápido y cada vez todo es más monótono, lo que antes me hacía feliz ahora me aburre...

Cada vez tengo más y más años y la gente cada vez es más y más aburrida. Malditos viejos metidos en cuerpos de jóvenes, quiero bailar hasta que el cuerpo aguante, quiero tener esta edad toda mi vida, pero ¿de que me sirve tenerla si nisiquiera la aprovecho?

Todo lo que deseé está en mi mano, quiero usarlo y nisiquiera me dejan. ¿Entonces para que quise soñar con esto?

Sois unos putos amargados, quiero irme a la gran ciudad para continuar mi larga vida, vosotros...pudrios aqui mamones.

jueves, 24 de noviembre de 2011

cuando tengo mucho miedo, noto que la mecánica de mi corazón patina hasta tal punto que parezco una locomotora de vapor en el momento en que sus ruedas chirrían en una curva. Viajo sobre los raíles de mi propio miedo. ¿De qué tengo miedo? De ti, en fin, de mí sin ti....
...entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún órgano físico, pero que era casi asfixiante, insoportable. Ahí, en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo...
Ser orgulloso...no da beneficios,es mas,llega a ser hasta odioso.
No me hablas? me da igual,pero literalmente igual.
Ya te darás cuenta....que supongo que para la edad que tienes...tienes dos dedos de frente.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Al menos hoy...

Me siento realmente bien conmigo misma,se que puedo hacer cualquier cosa y que nadie ni nada me lo impedirá,por que para eso estoy aquí.
No me siento sola por que se que me tengo a mi y a mis amigos.No voy a dejar que nada salga mal,y no voy a poner malas caras por cosas que realmente no tienen importancia.Voy a ser yo misma.
Ya me canse de llevar una mascara,me duele la cara.
Ahora voy a sonreír y vivir por que la vida da muchos palos,si.
Pero estoy mejor acompañada que nunca.
Necesito estar sola conmigo misma,para ponernos las dos de acuerdo y empezar a vivir juntas como nunca lo hemos echo.Se que esto va a salir bien,confío en mi.
Voy a disfrutar cada momento.
Gusta encontrar personas que sabes,que pueden llegar a ser amigos de verdad.
A veces la vida te ofrece oportunidades que querías para ver cambiar las cosas. para sentir sensaciones nuevas, para probar la otra parte. para hacerte ver-creer que no siempre toca perder. No perdiste aquella vez, solo fue otra manera de Ganar.
de todas las experiencias exprimes un algo mas. de todos los fracasos y las victorias siempre hay que valorar. tarde o temprano acabas por ver que aunque la negativa la veas primero , la positiva también vendrá.....

jueves, 10 de noviembre de 2011

Hay varios tipos de fantasmas: los que se esconden bajo la cama, los que se esconden en nuestra cabeza y los que te saludan por la calle.

domingo, 6 de noviembre de 2011

"Un perro no sabría que hacer con un coche de lujo o una casa, o con ropa de diseño, se conforma con un palo empapado.
A un perro no le importa si eres rico o pobre, listo o bobo, inteligente o tonto, si le das tu corazón te entregará el suyo.
¿De cuánta gente podrías decir eso?
¿Cuánta gente puede hacerte sentir excepcional, puro y especial?
¿Cuánta gente puede hacerte sentir... extraordinario? "
Porque no me quiero imaginar que me quieras engañar/utilizar/jugar conmigo, para ser solo tu entretenimiento, que tu corazón está ocupado, que aquella chica que un día supo robarte el corazón de nuevo lo haga y yo no pueda hacer nada para impedirlo porque, al fin y al cabo, ¿quién soy yo en esta historia? Sólo un capítulo (aunque desee con todas mis fuerzas que a partir de este momento sea tu libro entero). Quizás tenga un problema conmigo misma, me ilusiono demasiado y muy pronto, y eso que juré que jamás volvería a ilusionarme con nadie más, pero me es imposible, y quizás salga dañada de esta situación, pero quiero arriesgarme, y es lo que temo, quizás mi problema sea ese, o quizás mi problema es que tu eres la solución
Tengo la sensación de ir hacia atrás, que intento levantarme y alguien me pisa las manos para que yo no logre mi objetivo.
Mi autoestima está cayendo por segundos, en una caída sin paracaídas.



Y encima hace un frío que flipas.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

..Busco el remedio pa'la mierda que muchos escupen al hablar.
http://www.youtube.com/watch?v=ax_q0wyorXs&feature=related


Una pena.... sin verte otra vez.. y en Cadiz, mi ciudad....
Como te diria yo... estoy harta de la situacion, estoy harta de tener razon, estoy harta de tanto cabron, estoy tan harta de tanto aguantar, estoy tan harta y mas que voy a estar, estoy tan harta que ya estoy cansá, estoy a un minuto de explotar.

Y es que por mucho que TE QUIERA mandar a la mierda, no puedo.

lunes, 17 de octubre de 2011

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera del constrato deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. ¡Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto… cada uno lo va a tener que descubrir solo

martes, 11 de octubre de 2011

A veces tengo más sangre de la que suelo demostrar, tambien soy una personita por dentro y por fuera, tambien a veces necesito ciertas muestras de afecto de ciertas personas, pero no, ni pienso pedirlas, ni pienso buscarlas, porque aunque todos cometemos errores, ya he pisado lo suficiente como para saber que no me lo merezco, aunque me joda.

lunes, 10 de octubre de 2011

Nunca se debe llorar por alguien que no va a llorar por ti, ni luchar por alguien que no va a luchar por ti.
¿No lo entiendes? Solamente quiero que seas feliz. Pueden joderle al mundo y al resto, porque nada valdrá más la pena que verte reír. ¿Cuatro días? ¿Qué son cuatro días más? Después de un año, todo lo que un día me dolió no hace más que suplicar que vuelvas.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Quizas tuve que esperar al tiempo para que él me enseñara la vida. He aprendido que todo es mejor si se afronta con una sonrisa, asique arriesga siempre por lo que mas desees,aunque tengas miedo a perder, aunque puedan salir mal las cosas, pero jamas ganaras si no lo intentas.He aprendido que no hay que destrozar tus sueños porque pienses que alguien ya te los ha destrozado antes, y por mucho que pienses que son solo sueños, todo sueño se puede hacer realidad, y no te limites a mirar hacia atrás, te espera una vida llena de momentos que merecen la pena ser vividos. Quizas solo hace falta creer para poder, cuando piensas que nada es posible,que la mayor parte de las cosas no tiene solución, es cuando nunca podrás conseguir aquello con lo que realmente sueñas, porque si algo puede salir bien saldrá bien, por lo tanto,cree en ti mismo, ya que nadie lo hará por ti.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Al próximo que me diga
"vale, pero no llores"
me lo cargo.
Abro la puerta de esta habitación
que siempre llevo conmigo
y me doy permiso para sentir.

Pueden pasar al interior:

personas
olores
recuerdos
canciones
escritos
sabores
carcajadas
momentos
olvidos
amores
objetos
libros
emociones
poemas
riñas
fotografías
suspiros
sentidos

y, en definitiva, todo aquello que me haga reaccionar.

Quiero ser libre para decidir y equivocarme.
Para aprender de todo y sentirme viva.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Si te digo la verdad, hoy no ha sido un buen día. Decepción personal junto a personas que me han decepcionado profundamente. Pero bueno, por suerte hay gente que siempre consigue sacarte una sonrisa y que se te olvide lo demás. Mañana me voy a hacer fotos, necesito un día de esos de amigos, risas y despreocupaciones, aunque sólo sea para repetir cada dos minutos que es viernes y que ya dentro de nada es domingo. :)
Que la gente diga las cosas a la cara joder, que no sea rastera y mentirosa y que no desaparezcan de tu vida sin haber siquiera hablado sobre qué narices les pasa contigo.

Juro que es la última lágrima que derramo por ellos.

martes, 27 de septiembre de 2011

Cuando te quieren, no quieres, cuando quieres, no te quieren,
y cuando se quieren, no se puede..
A veces, todo lo que puedes hacer es no pensar, no preguntar, no obsesionarse, no imaginar; sólo respirar. Porque al final, todo se resuelve.
¿Podrías mover tu indiferencia? creo que está aplastando a mi corazón.

lunes, 19 de septiembre de 2011

"Un clavo saca otro clavo."


Ya. Y una mierda. ¿Qué coño sabía de carpintería el que dijo eso? Intentad sacad un clavo con otro clavo y veréis que solo se consigue que el primero se hunda más y quiebre la madera hasta destrozarla. ¿Eso queréis hacer con vuestros corazones? ¿Destrozarlos aún más? ¿No os vale con clavaros un clavo que tenéis que hundirlo hasta el mismo centro? Si yo fuera vosotros me lo pensaría, y en vez de otro clavo, buscaría un martillo.
Si amas a alguien, déjalo ir."


¿Cuál es la segunda parte? ¿Si odias a alguien, permanece a su lado? Me gustaría saber quien es la persona que dio a conocer todas estas cosas, porque debía tener una visión un tanto extraña del amor. O, bien, tenía miedo al amor. Aún así, tampoco tiene razón, si amas a alguien, no lo dejes escapar, no cometas ese error.
“El amor es como chupar un limón.”

¿Quién no ha chupado un limón alguna vez? Pues, eso, no hay nada más que decir. El amor es como chupar un limón, amargo. Pero todo el mundo cae en la tentación de chuparlo alguna vez, y acabas con una mueca en la cara.
Desde siempre, prefiero que me hieran a herir. No soporto el saber que hice daño a alguien que no lo merecía. Soporto mucho mejor mi propio dolor que ver el dolor provocado por mí reflejado en los ojos de alguien que quiero. Hace que me castigue a mí misma durante días, y que no encuentre la forma de arreglar las cosas. Esa es otra, cuando la cago nunca sé que hacer para arreglarlo, así es como pierdo a la gente que me importa. Por no saber sacar fuera lo que siento y expresarlo de la forma correcta. Todo por esa pieza que falla en mi interior y que no traía repuestos. Esa pieza que me hace herir a la gente que quiero por no decir las cosas de la forma adecuada, que me hace rara en algunos sentidos.
Esta noche, nadie saldrá herido, al menos por mi parte.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Estaba teniendo un mal día..hasta que ví su sonrisa.
Lo absurdo es recordar constantemente el pasado,y yo lo hago..
PIZZA.culpa.HELADO.deseo.CHOCOLATE.miedo.BURGUER.familia.PALOMITAS.sexo
Voy a reirme al pensar en lo mucho que me has decepcionado. Lo haré cuando recuerde todas las contradicciones que me van llenando los oídos y me tiñen de mierda tu recuerdo. Voy a reirme por fallar la única vez que tendrías que haber estado y lo haré tan fuerte que tendrás la sensación de no conocerme, esa sensación que tengo yo contigo y que me mata y que te mata dentro de mi vida.

lunes, 12 de septiembre de 2011

"Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla."

domingo, 28 de agosto de 2011


Tampoco es que pueda definirlo, todavía no sé de la palabra exacta. Quiero pensar que lo que siento es lo normal cuando alguien se preocupa por ti y te ofrece con toda certeza que lo que queda por venir va a salir bien. No me gusta creer en las palabras bonitas, en los “prometo” o sinónimos de ello. No me suelen llevar a parar a buenos sitios. Pero te creo. Te creo, si. Sé que si te quedas aquí, conmigo, a mi lado, esto saldría bien. Acabaría o empezaría algo bien por una vez en mi vida. Y no hablo de amor (creo). Hablo del hecho de que tú me esperes al final de las escaleras después de un jodido día.
Tu solo tienes que quedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo.
Todos tenemos días de esos en los cuales nos replantamos nuestra propia existencia. Hoy me ha tocado a mí. ¿Solución? Música muy muy alta, y una caja (o dos) de clínex al lado.
"'Sabes que nunca es demasiado tarde para apuntar hacia las estrellas, independiente de quien seas o lo que hayas hecho en tu vida. Entonces haz lo que tengas que hacer, porque no puedes retroceder ni un segundo en esta vida. No dejes nada en tu camino, porque nunca estara en tu mano el tiempo. Aprende a apreciar las pequeñas cosas, basta con sólo desearlo.''

sábado, 27 de agosto de 2011

A veces pienso que no conocemos a las personas, que, simplemente... nos acostumbramos a ellas. Entonces me lleno de angustua. No me resigno a pensar que quiero a quienes quiero solo por costumbre. Es demasiado mecánico. Demasiado mundano. Y me entra un frío insoportable y extraño, que no sé explicar. ¡A mí, que me encanta que haga frío! Y ahí, cuando me doy cuenta de ésto, es cuando me asusto de verdad. Y reacciono como todo el mundo cuando se asusta. Perdón, casi todo el mundo: Evito pensar en ello.
Y subo el volumen de la música. Y me concentro en la letra....
"Dont feel like home, he´s a little out. And all these words elope. It`s nothing like your poem..."

martes, 23 de agosto de 2011

Y complacer tus deseos sin limitaciones, sin prohibiciones, que cada momento fuese eterno, poder pecar sin temer el infierno, realidad o ficción, a tu acción mi reacción...
ME ENCANTA TENERTE...
Quizás no se trate de ser el mejor. Quizás se trate de descubrir las cosas que te ayudan a soportarlo. Puede ser el apoyo de alguien
cercano, encerrarse en una habitación a llorar... solo un momento, o comportarse de forma alturista. No lo sé, supongo que en el fondo
se trata de sobrevivir de alguna manera.

miércoles, 10 de agosto de 2011

"A veces pienso que nací al reves, ¿sabes?, que salí de mi madre al revés. Oigo como si las palabras fuesen hacia atrás. Odio cada vez mas a la gente....."

lunes, 8 de agosto de 2011

¿Que por qué?




Porque aún sigo poniéndome nerviosa cuando me mira.
Y esa sensación de querer escapar y no saber de qué. Ni a donde...
Hoy he entrado en el fotolog de alguien que una vez fue una de las personas más importantes de mi vida.
He leído algunas cosas que escribió para mí, y algunas otras que no escribió para mí, pero que hablaban de mí.
Luego me he puesto a ver fotos. He encontrado una preciosa de la que no me acordaba.

El tiempo pasa muy rápido. Las relaciones cambian casi sin que te des cuenta. Y entonces un día, te paras a pensar en ello y te das cuenta de lo que has perdido.
Ha pasado mucho tiempo. Han pasado muchas personas...

Ojalá todo fuera distinto.
"Puedes borrar a una persona de tu mente. Sacarla de tu corazón es otra historia."

¿Quién no se ha sentido alguna vez como Edward?

No importa lo bien que intentes hacer las cosas. Al final algo se tuerce y no te queda más remedio que volver a tu castillo y vivir para siempre, y al igual que siempre, en soledad.

sábado, 23 de julio de 2011


No me sale el YOGA!!
ella sabía lo que era pasar horas sentada en un muro húmedo, ajena al paso del tiempo, construyendo castillos en el aire y luego mudándose a ellos.
No quiero celos ni amor enfermo,
solo buenos momentos que sean eternos,
no quiero estar con el escudo y el arma
y con el corazón blindao’ como el coche de Batman
quiero despertarme a tu lao’ con calma
y que el roce de tu cuerpo sea mi única alarma.
Deja que tu ropa se caiga y sean mis sábanas blancas ,
que me arropen con carne y me destapen con alma.


Soló me interesa la risa
provocarla a todas horas sin prisa
ya no quiero gritos ni ruidos ni bombardeos
solo veo estar a tu lao’ callao’ como en misa.
Y eso de compartir donde vivir
lo veo bien mientras no sea un ring,
no me va el boxeo,
yo quiero vivir sin mosqueos.

sábado, 16 de julio de 2011

No entiendo por qué nos empeñamos en hacer lo políticamente correcto. Tenemos la sensación de que haciendo lo moralmente permitido haremos las cosas bien. Sin embargo, ignoramos plenamente que para hacer las cosas bien lo que realmente necesitamos es hacer lo que queremos, lo que sentimos. Y lo que queremos nunca es del agrado de todos, pero sí es perfecto, perfecto para nosotros. Desde pequeños nos enseñan esto, hacer las cosas en pro a una moral universal, sin embargo, no importa tanto lo que nos hayan enseñado de pequeños como lo que nos enseña la vida de mayores. Equivocarse no es un problema, sino una enseñanza. No nos debería preocupar el no conseguir aquello que deseamos porque es mejor intentarlo y tener el 50% de posibilidades de fracasar que no intentarlo y haber fracasado ya en un 100%.

A veces creo que el tiempo no son horas, minutos y segundos, sino la frecuencia con que perdemos y ganamos las cosas una y otra vez.

jueves, 30 de junio de 2011

Comprobado. La distancia hace el olvido. Y mientras tanto, ocupas el tiempo en el que estáis distanciados a vivir y a conocer a gente que de verdad vale la pena.
La cosa no va así. Aquí no es lo que tú quieras, como tú lo hagas y lo que tú digas. Aquí cuento yo. Aquí no es ahora te vas, ahora me voy yo, ahora lo quiero todo, ahora solo me apetece tener la mitad. Aquí no sólo cuenta tu punto de vista y no el de los demás. Aquí o hablas o te callas, pero no digas palabras sueltas a la mitad.


Suele pasar, cuanto más haces por alguien, más se lo agradece a los demás.
Cierren los ojos y empuñen sus corazones. Llenemos copas de recuerdos; regresemos espiritualmente a aquella estación, recordemos como nos robaron la ilusión, como surgió el primer beso, la primera canción, el primer roce con su cuerpo. Su mirada, su forma de andar y su forma de amar. Los recuerdos son hermosos, tan solo depende del enfoque que uno le quiera dar.

domingo, 19 de junio de 2011

Me la juego a lo no seguro, me arriesgo para acabar perdiendo, pero esque el camino facil nunca me ha atraido, aprendere a superar los obstaculos.

viernes, 17 de junio de 2011

Aprendí que los amores ‘Eternos’ pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Que el ‘Nunca más’ casi nunca se cumple y que el ‘Para siempre’, casi siempre termina.

miércoles, 8 de junio de 2011

El mundo está cambiando,
la música está cambiando,
las drogas están cambiando,
hasta las personas están cambiando.
Dentro de unos años no habrá ni tios ni tías, sólo gilipollas.
Me resulta increible y , sobretodo, en mí
lo mucho que te he llegado a apreciar
hasta tal nivel, que después de tanto tiempo sin saber nada, un año y casi 5 meses, sigo acordandome de tí día tras día.

Siento como si estuviera enamorada de la nada,
No pretendo nada con ésto, no busco nada, ni siquiera un cambio de opinión y mucho menos convencerte.

Tú tienes tu vida, yo tengo la mía...
Pero de algún modo, estamos conectados.
Y por ello; me alegro.

Me siento orgullosa de mí misma de ser como soy, de haberme dado cuenta de lo mucho que puedo llegar a sentir sin recibir absolutamente e irremediablemente nada.


Porque ésto me hace ver que cada día que pasa, me hago más inmune al dolor.

Pero como todo... uno nunca se acostumbra al principio

martes, 31 de mayo de 2011

Sufre si después vas a disfrutar, escápate si sabes que no vas a regresar, contrólate si quieres madurar y libérate si lo vas a valorar.
HAY RECUERDOS QUE TE VUELVEN LOCO.
Creo que quiero amar más de lo que ahora me permite mi corazón, es decir: nada.
No quiero sentir, no quiero querer, no quiero sonrisas, ni un ecosistema en mi tripa que me recuerde que hay sentimientos. No quiero llorar, no quiero pasear de su mano, no quiero soñar con un futuro...
Quiero quererme. Solo quiero quererme a mí...

jueves, 19 de mayo de 2011

A los que me critican aveces me dan ganas de tener una barita magica para convertirlos en rana.

domingo, 8 de mayo de 2011

Tan solitario
Y descuidado...
Como ayer te vi crecer...
Hoy has logrado
y procurado...
prevalecer para verte bien...

Pues no busques en mí,
lo que te falta a ti...
No hables de sinceridad...
Rompe el muro...
que impide ver la luz
y absorbe su calor
No me culpes...
A mí,
de tu dolor.
Ya empiezo a entender,
la respuesta al porqué...
de tu rechazo,
una y otra vez
Tendré que aguantar,
tal vez algo más que un día,
Una eternidad.

Quizás tu envidia...
e hipocresía...
te hagan llorar
y suplicar una salida...
es el desprecio
que ahora sí
mereces tú.

Pues no busques en mí,
lo que te falta a ti...
No hables de sinceridad...
Rompe el muro...
que impide ver la luz
y absorbe su calor
No me culpes...
A mí,
de tu dolor.
Ya empiezo a entender,
la respuesta al porqué...
de tu rechazo,
una y otra vez
Tendré que aguantar,
tal vez algo más que un día,
Una eternidad.

Camina,
sin rumbo a donde ir...
Viaja,
hacia un mundo sin razón...
No encuentra,
a su paso nada...
Nada.

viernes, 6 de mayo de 2011

Estas son las últimas palabras que te dedico. Esta es la última vez que pienso en ti como un nosotros. La última vez que pienso en llamarte desesperada. La última vez que pienso en que se podría arreglar. No, no se podría ni aunque quisieses, porque parece que me va a costar toda una vida olvidar todo el daño. El daño, los lloros, los desmayos, las culpas, la otra, el miedo, a ti desapareciendo en mitad de la noche de un día de Noviembre. El querer un motivo, el necesitar un motivo. Pues que te jodan. Por toda esa gente que no sospechamos que está ahí y que será igual de especial de lo que nosotros fuimos. Seguramente incluso más. Adiós. Adiós, idiota.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Your love is my drug.


Tu amor es como una droga para mi.
Cuando te prové por primera vez me gustaste. Después me dijeron que no serías bueno para mi pero yo no hice caso y te fui probando cada vez mas y mas amenudo. Una parte de ti se instaló en mi interior y lograba llenarme totalmente por dentro, aunque poco a poco me fuiste consumiento a tu gusto.
De repente desapareciste de mi vida dejándome totalmente destrozada por los estúpidos efectos que causaste en mi.
Necesito encontrar una cura rápido, muy rápido.

Eres exactamente mi marca de heroína.
El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura…

martes, 3 de mayo de 2011

Me estoy portando como una gilipollas y eso no está bien
(pero estoy dolida)
(they made me do it)

lunes, 2 de mayo de 2011

Es jodido. Jodido necesitar hablar con el porque hay cosas que sólo quiero contarle a el. Es jodido dudar si marcar su número por miedo a un "no me importa", "no me llames para esto", o por miedo a la confianza. En el sentido de que podrá haber mucha, pero no ha vuelto a ser sincero conmigo. No ha vuelto a haber sinceridad por su parte en temas que flotan y flotan y flotan. Es el continuo pensamiento de siempre. El que no me deja dormir. Pensar si sólo seré yo quien esté haciendo las cosas mal, que no me esté portando como me debería de portar, que no esté actuando bien. Esperar algo que me diga que no soy yo quien lo hace mal siempre, que a veces no es culpa mia, ni de nadie. Al menos ya no existe esa culpabilidad permanente; se fue hace mucho tiempo. Y hace mucho también que me pedí a mi misma dejar de pensar qué significo yo para el, qué o quién soy. Pero eso es imposible, realmente imposible. Me pregunto cada día si sigo siendo especial, aunque puede sonar a bobada o a repetición, pero siempre está ahí esa pregunta. Junto con otras muchas. ¿Pensará en mi como lo hago yo? O al menos, ¿pensará en mi? ¿Se acordará de mi en determinados momentos, al pasar por ciertos sitios, o al decir algunas palabras? ¿En algún momento sentirá que me necesita para algo? ¿Seré yo con quien querrá hablar de alguna cosa que le pueda pasar? ¿Echará de menos verme por su cocina apoyada en la encimera mirando por la ventana cuando realmente a quien miro es a ella por el reflejo? ¿Me echará de menos en su cama hablando de bobadas? O qué cojones, simplemente... ¿me echará de menos en algún momento? ¿O seré yo quien esté en su cabeza un poquito al día? Pero al final de qué sirven todas estas putas preguntas si nunca tengo los cojones suficientes a preguntárselas. Si siempre pienso... pregúntale si te echa de menos. Pero siempre pienso "es una estupidez" y en fin... nunca tengo el valor de decírtelo porque me siendo idiota. Y evidentemente, por miedo a un "no" a todas esas preguntas. Sigo siendo igual de cobarde... y me sigo sintiendo igual de vulnerable.
Te juro que no se me olvida. Que soy dura y sé aparentar, pero lo de hoy no se me olvida en la vida.
Te doy las gracias, de corazón, por echarme de tu vida. No sabes lo agusto que se está sin formar parte de una mentira.



Ahora que he dicho lo que tenía que decir podemos hablar de cosas guays, como que ya no me afecta nada de lo que pasa a mi alrededor, como que me gusta la burbuja que me cree hace años en la que solo entran los que a mí me apetece.

domingo, 1 de mayo de 2011

Te vas a encontrar con muchos mentirosos en la vida, pero tienes que aprender a distinguir entre los mentirosos a secas y a los que merece la pena querer.

viernes, 29 de abril de 2011


Hay veces que te sientes inexplicablemente sola, sin ganas ni ánimos de nada. Además, no es suficiente que una persona esté dispuesta a sacarte de tu estado poniendo lo mejor de su parte. La cuestión no reside en que estés sola, sino en que te sientes sola. Por tanto, la cuestión no es que quieran estar contigo, sino que tú quieras estar con ellos. Por suerte, cuando tengo recaídas existenciales, ella es la única persona con la que me apetece estar y la que además, me responde estando conmigo. Parece mentira como una persona de la nada se pueda hacer tales huecos en tu vida, hasta tal punto que es la clave que te sustenta en muchos momentos. Me siento segura a su lado, como si fuera una hermana mayor que me comprende y me cuida. Es sentir que, aunque todo vaya mal, vas a poder a acudir a ella porque siempre está ahí con su sonrisa, su espontaneidad y su fuerza contagiosa.
El mundo va a tenerse que poner mucho más hijodeputa si quiere verme claudicar...

.dicen que enamorarse es un acto reflejo, algo que no se puede aprender ni controlar, como el respirar... yo no creo que sea así... yo he tenido que aprender a querer, aprender a vivir situaciones normales, aprender a aprender de la otra persona, aprender a no tener miedo, aprender a deslizarme por la cama de la persona correcta temblando... y lo hice con el mismo miedo y con la misma excitación de una niña de 5 años patinando por primera vez en una pista de hielo...

.john lennon decía que la vida es lo que pasa mientras que te empeñas en hacer otros planes y tenía razón, planeamos incluso hasta sin querer.. el más mínimo detalle...sin darnos cuenta que los planes, son solo dibujos en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes tus planes le importan una mierda al resto del mundo... y puedes ponerle cabeza, corazón..o un taco de servilletas emborronadas con sueños que al final la vida tiene otros planes para ti...


creo que estoy empezando a perder mis miedos... pero no en la dirección que esperaba...


necesito desconectar...mmm...perderme por algún sitio...que me rapten....o me pondré a dar masajes en las manos tocando el punto exacto que destensa casi todos los músculos del cuerpo o a explicar la teoría de la relatividad o quién sabe...si me da por jugar a poner los pelos de punta...
Le tenía miedo a los domingos. ahora le tengo miedo a algunos días màs.
echo de menos los baños de dos horas con velas, hundirme bajo el agua, arrugarme y quedarme como una pasita de carne.
estoy ansiosa por un helado de 2 kilos de tarta de queso.
un bichito peludo que duerma a los pies de mi cama...

jueves, 28 de abril de 2011

Las cosas se consiguen luchando...

No podemos saber lo que nos deparará el futuro, lo que podemos hacer es usar la información que tenemos para tomar la mejor decisión posible.

domingo, 24 de abril de 2011

Necesito ir a la playa.
Y no digo ‘quiero’ porque no es un capricho, es una necesidad.
La brisa siempre ha conseguido desordenar mi pelo y ordenar mi cabeza, y me gustan las dos cosas a partes iguales.
Necesito un agujero en el tiempo. Al borde del mar, los segundos se miden en olas y no hay reloj que diga lo contrario (¿quizá porque nunca llevo uno?).
Pienso escaparme en cualquier momento, aunque no tengo muy claro si es una promesa o una amenaza, en cualquier caso, un acierto.

sábado, 23 de abril de 2011

¿Que hemos hecho el tonto?, pues sí. Pero si haciendo el tonto de esa forma ha conllevado a que estemos así ahora, no me arrepiento de haberlo hecho más que nadie.
Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón

martes, 19 de abril de 2011

La verdad es que siempre he tenido muy buena memoria hasta hace un par de años, q por causas ajenas q no conviene mencionar aquí, empecé a olvidar. Olvidar donde he puesto el movil, que comí ayer o en que bolso están las llaves, pero no las cosas importantes.
No recuerdo casi nada de mi infancia q no provenga de cintas de vhs hasta la separación de mis padres, muy asumida y tragada por cierto. Mi adolescencía la pasé entre pelo engominado y recogido en un moño, pantalones q ahora es impensable ver por la calle y muchas ganas de sentirme querida por la gente, de hecho creo que esa ha sido mi lucha vital desde que tengo conciencia, aunq más tarde me di cuenta de que eso no tenia tanta importancia como yo le daba.
Siempre he ido buscando y buscando sin darme cuenta y valorar lo que tengo aqui.
Ha sido un año complicado lleno de problemas y problemillas que se hacían más grandes al juntarse. Varios desengaños y esfuerzos de esos que piensas que van a traerte una enfermedad y decepciones gigantescas, sobre todo de mi misma.
Lo he pasado mal, pero también he conocido a gente maravillosa que estuvo conmigo ayer junto a los q no pudieron (q estuvieron presentes en mi cabeza) y a los de siempre, los de siempre porque pase lo que pase, aunq desapareciera prácticamnt un año de aqui sin dar explicaciones,y aunq a veces me raye, siguen conmigo y me regalan algo tan fantástico como su compañía en mi dia.
Pasa q me siento como si tuviera 15 años o 12 o 10, q parece q voy hacia atrás.
Porque ahora me callo mis cosas, mis sentimientos, mis emociones, no tengo ganas de hablar de mi y no se cuando empecé a hacerlo y necesito ser como era antes.
Necesito no pensar mal de todo el mundo.
Y necesito hablar y decir lo q siento aunque parece q cada vez se me hace más difícil.
"¿acaso emito una especie de señal q solo pueden oir los perros y los hombres con grandes problemas emocionales?"
Parece que de repente tengo la capacidad de ver cosas que antes no era capaz de ver, y no se si eso es bueno o malo.
Hace poco me di cuenta de que desde un tiempo para acá, he empezado a querer a las responsabilidades, al trabajo bien hecho, y me sorprendo cuando, ante alguna complicación mi cabeza me dice "ánimo! tu puedes" después de estar acostumbrada a los agobios y los llantos inútiles (que no han desaparecido del todo, está claro). Ahora es cuando realmente me he dado cuenta de lo mucho que me gusta aprender.
La mayoria de la gente son otra gente. Sus pensamientos
son las opiniones de otros, sus vidas un plagio
y sus pasiones son slogan.





de verdad de la buena, cada día q pasa comprendo menos a la gente

lunes, 18 de abril de 2011

Me duele la cabeza de tanto oír tus mentiras, tus palabras vacías de sentimiento y repletas de la inconsciencia con la que haces las cosas.
Estoy harta de ver que hablas con tanta seguridad de cosas que no entiendes, y de
como evitas aquello que sabes perfectamente como va. Me he cansado de jugar a este juego lleno de sinsentidos y que cada día me hace más daño, me he cansado de ver como disfrutas manejando las cuerdas del títere a tu manera, a tu gusto.
Hace tiempo que quería hacer esto, pero nunca he sido capaz de llegar hasta el final. No preguntes, no hables, no mires, no respires.
¿Por qué no desapareces igual de rápido que llegaste? Te quiero, sí, te quiero lejos de mí. Ya sé como usas tus cartas, pero esta vez pienso derrotarte
.
Vamos a terminar la partida, y solo te digo que si juego, es a ganar.

miércoles, 13 de abril de 2011

No basta con que las cosas sean ciertas, a veces hay que echarle un poco de valor. Me merece la pena, todo esto me merece la pena, todo este tiempo me ha merecido la pena, y sí, estoy jodida. Pero ahora mismo me da igual.

martes, 12 de abril de 2011


Que lo que menos me gusta de todo esto son esos desenfoques en mi vida que hacen que me llegue a añorar a mí misma.
No quiero que los días pasen y con ellos esa duda de qué hubiera pasado si lo hubiera hecho. Quiero hacer todo lo que pueda hacer mientras tenga la oportunidad.
Quiero vivir el momento, pase lo que pase.
Yo, la que te amó como a nadie durante un solo día.
Tú, el que rompió la barrera antisentimientos que el amor me puso sin mi consentimiento.
Aquella era yo, y aquel eras tú. Y yo que me ilusioné aquel día con los mismos sentimientos para el mañana me quedé en un intento fallido de volver a sentir. Y hoy, hoy solo somos ese algo que nunca pasó, esos besos que no fueron más que el producto de mi imaginación, no más que unas cuantas copas de alcohol.
Y hoy miro la hora y me digo -joder! pero como desearía estar comiéndomelo a besos ahora mismo- pero no, mejor poner escusas tontas, mejor ponerle punto y final a una historia que nisiquiera estaba pensada, mejor arrancar la flor que floreció aquella noche, mejor dejar las cosas claras sin decir nada.
Hey!... Se me olvido decirte que tú también me muerdes mucho.
Si no vas a volver, convenceme de que nunca estuviste.

lunes, 11 de abril de 2011

"Aprendí a vivir sin el libro de instrucciones y no hay más cojones que vivir improvisando"
Y qué más da si esto es el fin, yo trato de matar el tiempo y entre tanto lo que el tiempo intentará es matarme a mí.







¿cómo no vas a cansarte si de miércoles a martes ya estoy harta yo de mí?
yo que lo tenía tan claro, ahora dudo sobre dónde estaré dentro de 48 horas

viernes, 8 de abril de 2011

Una vez me contaron algo así como que si mientes a un amigo pasa lo mismo que si clavas un clavo en la pared. Que puedes quitarlo si te esfuerzas, pero el agujero quedará ahí para siempre.

martes, 5 de abril de 2011

Sabes que son textos y nada más. Que la realidad supera a la ficción, como siempre.

Es una causa perdida... Y eso sí que es la puta verdad.
Hoy, un día como otro cualquiera, con esa nostalgia latente y con la pesadez de siempre, quizá menos que otros días y más que otros, empiezo a salirme de mí misma y pensar en más allá de todo lo descrito anteriormente.

Porque aunque el egoísmo no sea mi mayor fuerte, ni para mal ni para bien, reconocer cuándo me estoy empecinando en mirar las cosas desde sólo una perspectiva sí lo es, y temo que estoy cayendo en eso. Y no me gusta.

No me gusta porque sé que no soy la única que ha salido perdiendo, no soy la única que a la que le duele, ni soy la única que tiene que hacer pie en la piscina del desastre.

Lo sé y lo he sabido siempre, no es algo que haya descubierto hoy al despertarme. Pero sé que demasiado frecuentemente caigo en el error de no tenerlo en cuenta.

En todo este tiempo, he callado mucho, a conciencia, porque éste no es lugar para expresar ciertas cosas. Ciertas cosas que sólo puedo decir a una persona. Por eso este rincón se ha convertido en el lugar para expresar cosas a medias, sentimientos, pensamientos enredados entre sí, cosas que fueron o que me hubiera gustado que fueran, sueños, realidades. Ficciones que a veces asoman a mi mente, realidades teñidas de un poco de literatura barata. Entre líneas se esconde algo de verdad, pero la verdad completa, la que realmente sale despedida en cada sístole y diástole, esa sólo la sé yo y creo que (espero que al menos) tú también.

A pesar de todo, a pesar de que me gustaría poder por fin desplegar toda esa verdad como si de una baraja de cartas se tratara sobre una mesa entre los dos, a pesar de que sólo deseo vaciarme en ti como hace tanto tiempo podía hacer, a pesar de todo, sé que es el momento de dejar de hacer más pesado el ya de por sí nada liviano lastre que nos arrastra hasta el fondo.

Confío, confío ciegamente, tanto en ti como en tutodo llegara.., como hice siempre y voy a seguir haciendo. Para quien piense que será mi fin, diré, que mi fin sería dejar de hacerlo.



El tiempo volverá a poner algo de orden en este caos, y entonces, quizá entonces...
Mientras tanto, no seré yo quien haga más duro de llevar lo que quiera que sea que cargas, sabes que sólo ansío hacer lo contrario.

lunes, 4 de abril de 2011

Esos días que no comprendes nada ni a nadie, en los que todo te puede y por si fuese poco si algo iba mal, saldrá todavía peor de lo que jamás hubieses llegado a imaginar. Al final pagan las consecuencias los que menos se lo merecen.

miércoles, 30 de marzo de 2011

encariñarse con las personas es lo más fácil del mundo, o al menos, ellos lo hacen fácil. A veces no te das cuenta de que quieres a alguien hasta que sientes miedo por perderle en algún momento. Y yo no siento miedo, siento terror.
- ¿Quedamos para cenar?
- No, mejor quedamos para desayunar... tiene que ser la ostia empezar el día comiéndote.


Hay días en los que en un momento dado, todo va mal. No puedes contar con nadie o al menos, no puedes contar con quien quieres contar. El cielo se nubla y te das cuenta de que estás sola. Pero, darlo todo por perdido es un error. También hay personas que existen para cambiar tu suerte, tus minutos y todos los días de tu vida. Una familia no tiene por qué ser necesariamente quien comparte tu sangre. Una familia es quien te cuida, quien está a tu lado. Un amigo, e incluso un desconocido puede convertirse en tu familia. Eso me ha ocurrido con ellos y hoy, para variar, han estado a mi lado. Sí, personas que a penas conozco, han hecho más que todos los que conozco y quizás haya sido una tontada de día,pero ellos lo son todo para mi... necesitaba cariño. Y a ellos, les sobra el cariño.
- ¿Sabes lo que pasa cuando te juntas con un matemático?

- Sorpréndeme.

- Que no te salen las cuentas.

- ¿Ah sí? ¿Y tú sabes lo que pasa cuando te juntas con una psicóloga?

- Soy toda oídos.

- Que te vuelves loco por ella.

lunes, 28 de marzo de 2011

Cansada

yo no necesito enemigos, porque ya me sobran con mis propios amigos. ¿confianza? ¿que es eso? ¿respeto? ¿que es eso? ¿fidelidad, cariño, defensa? ¿que coño es eso? no hombre no, eso ya no mola! ahora mola criticar, ahora mola el morbo, ahora mola la mentira, ahora mola putear, en serio creerme, si tu amigo no te hace eso bfff malo malo, pasa de el o de ella porque no es un amigo verdadero, de estos de los de para toda la vida.

.al principio creía que era aburrimiento, después pensé que simplemente estaban teniendo un serio problema de trauma peter pan pero ahora pienso que es hiel, que es bilis, hongos... ese tipo de historia.

.me siento vieja para estas historias, al igual que me empiezo a sentir vieja para otras muchas cosas, mi vida ya va a otro ritmo, mi corazón late más despacio y sinceramente vuestras mierdas no me importan un carajo. mataos entre vosotros, seguid cosechando mala baba en vuestro interior, porque eso amores míos solo os provocará cáncer de alma a vosotros mismos. a mi me puede doler que me traten así, puedo llorar, gritar y todo lo que quiera, pero al día siguiente seguiré siendo feliz, con mis sueños, con mis proyectos, y con mi objetivo de ser una mejor persona día a día, sin hacerle daño a nadie y sin mentiras.

.la edad y el paso del tiempo me están proporcionando muchas cosas como por ejemplo sinceridad asquerosa y absoluta, o calma, indiferencia, capacidad de decisión, incluso hasta de ponerme brakets y como con otras muchas cosas ir perdiendo mi total vergüenza hacia todo.

.así que no me preguntéis mucho :]

Encajando

puede pasar de todo, ¿verdad? Cualquier cosa. Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unos meses ni siquiera habías imaginado conocer y mírate ahora. Es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas; y se supone que ha de encajar, pero no.

.qué difícil. Pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Pues bien, realmente creo que empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento cada vez que las cosas se tuercen. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más y quedarme aquí...tumbada encima tuya escuchando tu corazón latir...
Estoy mal hecha, mal formada. Tengo telarañas en el alma, alfileres en mis recuerdos y cuervos en el corazón. Sonrío a media sonrisa, vivo a media vida, hipotecando mis sueños. No logro levantar cabeza, no, nunca del todo... Cuando apareciste me empecé a sentir mejor conmigo misma, con el alma elevada por las nubles, con algodón en mis recuerdos y con ganas de amar. Reírme a diario, con planes, con sueños, con proyectos, con vida en cada paso... son tantos los pequeños detalles, son tantas las pequeñas cosas que te hacían único, que nos hacían únicos...

Pero la muñeca de trapo, siempre será de trapo...hace ya tiempo me di cuenta de que yo no estoy hecha para volar... estoy hecha para ahogarme entre mis pensamientos y mis delirios... preguntarle a mi locura porqué me eligió a mi...preguntarle al mundo su sentido... y esperar respuestas que nunca llegarán....

Siempre espero...

...y nunca llega
Me siento soberanamente estúpida persiguiendo algo que parece que no quiere ser encontrado. Da igual que me levante llena de ilusión... eso siempre sabrá como hacerme caer. Quizás sea por lo que espero, por lo que me espero que pase, por lo que ya tengo en la mente de la respuesta a mi petición, claro! es eso las famosas PROYECCIONES, creo que incluso antes de pensar en la pregunta, estaba pensando ya en la idílica respuesta...que luego al chocar con la realidad...se va a tomar por culo...

bah! bienvenida nuevamente al mundo real babe...

domingo, 27 de marzo de 2011

Volvemos a empezar con la época de lana .. y si tengo un golpe de suerte , también volveran sus besos..

sábado, 26 de marzo de 2011

Los malos son muy malos y los buenos no tan buenos.

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los ordenadores tienen un chip para no querer volver a encenderse cada dos años. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Tu maleta pesa más de la cuenta. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están dónde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los malos son muy malos y los buenos no tan buenos.

jueves, 24 de marzo de 2011

Pones mucha fe en las personas e ignoras el que son humanos, se equivocan, desconfían y olvidan.
Debo de ser super popular para estar en boca de tanta gente :D
Compraros una vida y dejaros de meter en la mia gentuza!
Y más si vais a contar cosas que no son verdad, pero bueno, supongo que soi demasiado guay y por eso soy el tema preferido para hablar de la peña.
Pues nada, que os jodan (L)

miércoles, 23 de marzo de 2011

No puedo parar de fumar y en cada aro te recuerdo igual,
aquella vez que no me querías besar.




y tener la impresion de que sólo yo sé de qué coño hablo

lunes, 21 de marzo de 2011

Siempre dije que para estar de fiesta todos valemos. Pues claro. Para ir a tomar unas cañas, para pedir unas raciones, para beberse unas copas o para reirse de la vida, sirve cualquiera con un mínimo de cociente intelectual y ganas de pasarlo bien. La diferencia reside en qué en algún punto necesitamos algo más. Alguien que nos sujete los hombros cuando nos vienen los golpes, que nos demuestre que sonreir es más fácil de lo que nos parece, que una mirada puede cambiar un día nublado, que una mano en la rodilla tiene encanto o que un abrazo nos puede dar un vuelco al corazón. Y el punto diferencia lo pones . En cada momento. Y lo peor, es que, por muy pasteloso que me quede, no lo ves. Y dan ganas de mandarlo todo a la mierda, y gritartelo. Aunque no me creas. Porque claro que también te quiero por como follamos. Y también me jode que no entiendas que lo que no nos separa, nos hace más fuertes.

jueves, 17 de marzo de 2011

Claro que te creo cuando me dices que me quieres, sólo que a veces, quiero más. Asume que soy una mujer, y que dos o tres días cada mes , no necesito chocolate , pero si drogas y mimos en cantidades industriales ^^

miércoles, 16 de marzo de 2011

Apagado o fuera de cobertura. Sin batería, como quieras llamarlo. Así tengo yo el corazón. Y ahora, me recuerdas a mi cuando mi corazón aún funcionaba. Sí, porque yo también lo he sentido. Eso de estar enfadada, ¿no?. Nada está claro. Nada es claro. Tú no lo tienes claro. Todo es un lío. Entonces es cuando te enfadas, la situación, el momento, la hora, el minuto, incluso el segundo... todo, todo te saca de quicio. (Incluido Él, por supuesto). Y te enfadas y al enfadarte te enfadas todavía más por estar enfadada. Y todo sigue siendo un lío. No lo niegues, porque yo también me he sentido así.

domingo, 13 de marzo de 2011

Quisiera inmortalizar cada segundo contigo, inmortalizar esas miradas que son la razón por la que sigo en pie. Guardar cada mensaje, cada palabra bonita, cada frase de aliento en los momentos malos. Sólo tú haces que sonría como una tonta por cosas que a los demás les pueden parecer banalidades, pero no me importa, me importas tú y saber que te quiero. Que te necesito y que con solo tenerte me importa poco o nada todo lo demás. Porque si me quedas tú ya tengo fuerzas para seguir.
Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio.

Estoy segura de que cuando Blas Pascal dijo aquello de que "El corazon tiene razones, que la razon desconoce" tenía a su lado a la persona más importante para él. Una persona llega a rozar la perfeccion a medida que lo vamos queriendo. Para mí una persona totalmente hecha a medida es aquella que puede llegar a sacar lo mejor y lo peor de ti a la vez, aquella que te da la misma dosis de risas que de lágrimas, incluyendo lágrimas de alegría

domingo, 6 de marzo de 2011

Lo que recuerdo es el instante en que tus ojos se chocaron contra mí, porque ni doscientos ojos serían capaces de provocar en mí todo aquello.

jueves, 3 de marzo de 2011


El que hoy no está dispuesto, menos lo estará mañana.
A veces es mejor perder el orgullo por un gran amor que perder un gran amor por el orgullo.
Me sigue flipando la facilidad que tiene la gente para salir de la vida de alguien si se supone que tanto te quieren.
Cada uno tiene sus prioridades pero... aveces duele ver que las prioridades de una persona te desplazan a ti a un segundo plano... sobre todo sí es una persona que tú tienes en primer plano y no desplazarias a segundo plano por nada del mundo. Detalles y más detalles que no ves...
Sé que no soy perfecta. No soy la clase de niña perfecta y que sigue las normas al pie de la letra. También has de saber que cometo muchos errores, que me caigo 3 veces si es necesario con la misma piedra porque lo necesito. Casi siempre consigo lo que me propongo. También tienes que saber que soy muy sensible, cuando discuto con alguien siempre acabo llorando. Necesito mis momentos de soledad. Soy terca y como en esta cabecita se meta algo, difícil será que lo consigas sacar. Me miro al espejo un día y no me gusto, no estoy a gusto con mi cuerpo porque soy muy exigente conmigo misma. Soy tímida. Tengo las ideas muy claras. Soy como un libro cerrado que no hay más que mirar la portada para saber de que trata. Soy la persona que te acompañará en todo y la que nunca, nunca, nunca jamás te fallará. Soy el felpudo en el que puedes sacudir toda la mierda que has pisado de tu alrededor, porque te escucharé y dejaré que hables y llores todo lo que lo necesites.
¿Nunca os habéis parado a pensar? en este mismo instante en el que tu estas enfrente de tu ordenador leyendo blogs hay miles de mujeres dando a luz (acompañadas por su pareja o solas porque no tienen otro remedio), hay miles de personas muriendo pero también miles de niños naciendo, hay miles de personas que están llorando pero también hay millones de personas sonríendo, hay miles de parejas rompiendose pero también miles de parejas demostrandose su amor, hay personas solas pero también fiestas o reuniones de amigos... y esque pasan tantas cosas a cada segundo... por eso pienso que el tiempo es tan importante, lo mismo ahora te encuentras triste que dentro de dos segundos andas sonriendo, lo mismo te encuentras completamente solo que pasa algo y hace que cambie... el tiempo, eso es lo que deberíamos de aprender a valorar un poquito más.
Las únicas personas que necesitas en tu vida son aquellas que realmente te necesitan en la suya

El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura…

domingo, 27 de febrero de 2011

Deberián existir contratos para todo donde las cosas básicas quedaran registradas. Donde no sólo se hace lo que uno quiera, sino que también hay que tener en cuenta (aunque sea mínimamente) a los demás. Y si joder, si; los detalles cuentan. Parece mentira...

martes, 22 de febrero de 2011

Las cosas molaban cuando tú estabas cerca y yo molaba cuando estaba contigo. Era la única forma que tenía de sonreir. Sólo quería eso, que vinieras y me pidieras que te abrazara y te dejaras abrazar. Todo lo demás no me importaba. Como si me echabas de la cama al dormirte o como si tuviera que ir andando hasta el fin del mundo. Quería que estuvieras ahí, quería que estuviéramos ahí. Pero ya no, ya no se si quiero..

sábado, 19 de febrero de 2011

Porque al final, lo correcto acaba siendo
todo aquello que pueda hacernos un poco más felices.
Dicen que las normas, las puso alguien que tan solo quería que se rompieran. Será verdad, ¿no? Quizás necesitemos pautas, topes o fronteras para saber hasta donde podemos avanzar, y así permitirnos el lujo de ir un poco más allá del límite.

Dime, ¿Te vienes Conmigo?
''Si me pidieran que es lo que más añoro de ti, seguramente diría aquella sensación constante de tenerte cerca ... Oír el ruido metálico de tu piercing moviéndose arriba y abajo, ese hilo de voz cuando cantas mientras conduces o volver de pronto y engancharte como una niña de cinco años. Echo de menos tus manos grandes, recibir un mensaje justo en el momento en el que yo te iba a escribir o que sonrías de esa forma porque te estás poniendo nervioso y no sabes disimular. Puede que también añoro el optimismo, la fuerza, los momentos tontos e incluso aquellos días contados en los que dejabas conocer un pequeño parte de vulnerabilidad; como me gustaba abrazarte cuando parecía que el mundo estuviera a punto de explotar. ''

Dicen que al final, las personas importantes
son aquellas que al aparecer te cambiaron la vida...
Necessito deixar
de sentir-me tan fràgil...
Y joder, no nos olvidemos nunca de Vivir favor. De sentir, de llorar, de sonreír y de dejarnos llevar ... aunque no sepamos muy bien porqué ni hasta dónde queremos ser nosotros mismos. No es bonito que alguien deje huella? No es brutal que un día puedas amar y el otro quizás hayas olvidado? Somos humanos, curiosos y totalmente imprevisibles. Somos círculos, bucles y espirales de las que t'evoquen al infinito. Todo vuelve, aunque sea tarde ... y por otro lado nunca es tarde para volver, porque necesitamos cerrar ciclos para ser capaces de empezar de nuevo. No queramos saberlo todo, ni assatgem a la incertidumbre; al final, tan sólo se trata de caminar adelante y agarrarnos a las oportunidades. Hoy, para huir ... mañana, quizá para volver.
Qué miedo, ¿no? Eso de las prisas. Volverse loca de repente y verlo tan claro que incluso te ahogas... Sí, existen mil teorias sobre lo precipitado, el correr y el dejarse llevar. ¿Qué más dará? Al final, todos chocan y son pocos los que se salvan. Me acuerdo de esa película perfecta en la que decían que ser adulto significa tener un velocímetro de 120 y no poder ir nunca a más de 60. ¡Jodida razón! Vamos a aprovecharnos; existen demasiadas cosas para las que no hay multa ni sanción.
A medida que vamos creciendo aprendemos que hasta la persona que se supone que nunca te defraudaría, probablemente lo haga; que te romperán el corazón y que tu también romperás algunos... Que puedes llegar a pelearte con ese mejor amigo, y que después de jurarte mil cosas tal vez acabes enamorada de él...
Pero al final de todo, y seguramente demasiado tarde, aprendemos que el tiempo pasa volando.

Así que saca miles de fotos. Perdona sin rencores y ama como si nunca te hubieran herido; la vida viene sin garantías, hay que vivirla al máximo. Tomando riesgos, pues de eso se tratan las experiencias ... Hay quien dijo que quién no juega, nunca gana.

Habla de lo que quieras sin tener miedo alguno, quédate dormido cuando quieras y donde quieras, baila en plena lluvia, innova, decide, déjate vencer por ese impulso, pierde por un momento la cabeza... Y vuelve a por ella.

Quédate despierto hasta tarde, duerme hasta que te despierte el sol, ríete hasta que te duela la cara, improvisa momentos, planifica otros tantos, comparte, sueña...

Y vuelve a soñar.

No tengas miedo de esforzarte por lo imposible, atrévete a enamorarte... Y lo más importante de todo: vive cada momento, cada segundo, porque cada instante que gastas estando molesto o triste es un segundo de felicidad que NUNCA REGRESARÁ...

Y que vale oro.

jueves, 17 de febrero de 2011

Cabezita loca

Hoy he saltado a la calle
sin corazón de repuesto.
Las manos en mis bolsillos
sólo buscan presupuesto.

Yo voy siguiendo la huella
de algún perfume barato,
el brillo de una botella,
el susurrar de unos labios.

Te veo y siento miedo,
tengo los ojos rojos,
la cabecita loca,
el corazón despierto.
No sé cómo llevarte
a mi rincón secreto.

Se me acaba la noche,
la salud y el dinero.
No te pierdo de vista
y ya te echo de menos.
No quiero ningún gramo
que no sea de tu cuerpo.

Yo para ver las estrellas
nunca miro al cielo.
Ya sé volar sin motores
aunque amanezca en el suelo.

No sé como convencerte
de compartir los febreros.
Si me muero de calor,
no sé por qué coño tiemblo.

Te veo y siento miedo,
tengo los ojos rojos,
la cabecita loca,
el corazón despierto.
No sé cómo llevarte
a mi rincón secreto.

Se me acaba la noche,
la salud y el dinero.
No te pierdo de vista
y ya te echo de menos.
No quiero ningún gramo
que no sea de tu cuerpo.

Entre tu y yo,
la realidad,
una pared de cristal
y a toneladas de soledad.

El minutero del reloj
me ha vuelto a dar
la razón,
no es hora de que tu
me digas que no,
que no, que no, que no.

Te veo y siento miedo,
tengo los ojos rojos,
la cabecita loca,
el corazón despierto.
No sé cómo llevarte
a mi rincón secreto.

Se me acaba la noche,
la salud y el dinero.
No te pierdo de vista
y ya te echo de menos.
No quiero ningún gramo
que no sea de tu cuerpo.

Te veo y siento miedo,
tengo los ojos rojos,
la cabecita loca,
el corazón despierto.
No sé cómo llevarte
a mi rincón secreto.

Se me acaba la noche,
la salud y el dinero.
No te pierdo de vista
y ya te echo de menos.
No quiero ningún gramo
que no sea de tu cuerpo.