.Perfectamente Imperfecta.

Decia Romeo algo asi como que se rie del dolor akel que aun no lo sintio... pues bien estoy de acuerdo totalmente. Me siento en necesidad de decir q he sentido y que siento amor , y todo lo que ello conlleva. El amor duele, a veces , para compensar la alegria que supone sentirse amado, y para no olvidar que estamos en la Tierra y que aki la felicidad suena muy lejano... Reiros necios porque ahora yo peno. Mañana quizas mi corazon de tan grande que este reviente.

Cómo decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me desciende el peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentres cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volveré a pensar en ti. Y en la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volveré

Sigo tristona, sip, y mucho. Ahora antes de dormir me dedico a recordar cosas de las que hemos hablado y a torturarme con ello hasta q el sueño me vence la batalla (gracias a dios q lo hace). me acuerdo de mil cosas y me pregunto si es verdad que es tan facil olvidar tanto tiempo compartiendolo todo , si es tan sencillo no saber nada de la persona que se supone en teoria es tu vida. Ya te lo he dicho , hasta que no me digas adios yo seguire mirando la luna cada dia. Recuerda q promestiste venir a decirme adios.

Me he perdido en serio... mi vida es como un culebron de esos q te pierdes un capitulo y dejas de encontrarle sentido... yo creo q me he perdido mil capitulos ya ... Ojala alguien pudiera explicar q es lo que esta pasando.... Las manos atadas y las lagrimas saliendo como puedo arreglar todo esto? Y miesntras todo el mundo me dice que es logico.... Pues a mi no me lo parece.....

Ayer oi esa frase en una cancion. Me gusto. Ya dudo si tengo alma o si las lagrimas la deshicieron. Me estoy volviendo tan fria, que me da miedo. Es dificl mirarse al espejo y decir dios no se quien eres... me da miedo perderme , me da miedo que mi pasado no sea pasado y se convierta en presente y futuro. me da miedo a no volver a ser feliz. me da miedo que todo se acabe me da miedo que dentro de unos años tenga q preguntarme de nuevo q he estado haciendo me da miedo a no oirte decir te quiero me da miedo la oscuridad Ya no me gusta llorar me da miedo el frio.... hielo ... quiero volver a sentir q el corazon arde por dentro y tengo ganas de nuevo de volver a la vida. me da miedo invernar. quiero volver a la vida Me gustaria abrir los ojos y que estuvieran secos y brillasen como brillaban cuando estabas cerca.

Araño muerdo grito arggggggggg estoy cansada q mierda todo si ya se ya se q tengo suerte y todo eso pero q pasa? estoy rabiada muerdo si eso es loq hago ahora mismo... uhmmm queiro todo y lo quiero ya me canso de esperar siempre me canso de dar mil pasos adelante y dos mil atras me canso de sentir q todo pasa volando a lado mio... Me entristece ver q estoy parada porque no queiro pero ni si quiera me apetece vestirme y salir ahi fuera. Me da miedo. Demasiada gente que no queiro ver por aqui. Año nuevo vida nueva me gustaria pedir una vida esta noche y que no se pareciera en nada a esta me gustaria que estuvieras a mi lado me gustaria estar bien me gustaria saber que me queires y que vamso a estar juntos. Me gustaria darte los regalos en mano y sentir el abrazo y verte sonreir. Me gustaria no tener frio el corazon. Me gustaria sentir que hemso hecho todo lo que estaba en nuestras manos. me gustaria .... bah y a quien le importa lo que a mi me gustaria... pues e

He pensado en ti como cada dia desde hace muchos meses ya , casi un añito ^__^, y no se ayer estuve de friki como dices tu leyendo todo lo q nos hemso escrito en este tempo y me he dado cuenta q lo hemos tenido muy muy complicado, a veces pienso q demasiado. Siempre te preguntaba tu crees q estaremos juntos siempre? y me decias, si, lo se por q despues de todo lo que hemos pasado ... y ahora lo entiendo y lo siento asi tambien... Ya no hay prisa ni desesperanza, solo penita en el corazon por no poder estar juntos pero no hay prisa, ya por fin entendi que puedo seguir con mi vida hasta q nos toque el momento de unirla y ya esta... es otra manera de entenderlo de asimilarlo y bueno duele pero duele menos.

Me miras con las manos escondidas en la mesa y piensas qué dirá piensas que estás muerto que no existe ni un momento para descansar.... yo no insistiré quizás esté asustado creo que podría liberar este dolor lamento no entender creo que podría liberar este dolor Nunca ha estado claro de qué estado te lamentas cuando estás así piensas que la risa no consigue amortiguarme lo que tengo aquí.... yo, no intentaré saber qué está pasando sólo trataré de hacerte ver que este dolor se irá cuando te duermas duerme que yo haré que sueñes bien mi amor.... lamento no entender creo que podría liberar este dolor duerme que yo haré que sueñes bien mi amor...

Y si me tengo que quedar aki sentadita esperando que vuelvas, lo hare. No prometo que mañana piense asi. no lo prometo porque a lo mejro no puedo cumplirlo, pero hoy no tengo mas deseo que el de pasarme la vida a tu lado, y si para ello tengo que esperar lo hare. Me apetece hacerlo, me apetece creer que pronto volveras y me daras un abrazo. eso puede ser el mejor motivo para abrir los ojos mañana .

Lo mejor que puedes hacer es buscar a una persona que te quiera exactamente tal y como eres, de buen humor, de mal humor, fea, guapa, atractiva... como sea. La persona ideal seguirá perdiendo el culo por ti. Esa es la clase de persona que merece la pena.

¿Dónde están los besos que te debo? En una cajita :)

Cuando contemplo este mundo del que tanto deseas formar parte lo unico que veo son seis mil millones de lunáticos intentando escapar a toda costa. ¿Quién no está loco? Mira a tu alrededor. Todos beben, fuman, se pinchan se hieren los unos a los otros o se machacan el cerebro porque ya no lo quieren. ¿Estoy loca? Cariño, yo soy la tuerta original del reino de los ciegos. Porque al menos admito que el mundo me vuelve loca.

A veces es fácil sentir que eres el único del mundo que está luchando, que está frustrado, insatisfecho, o quedándose atrás. Pero ese sentimiento es mentira. Y si aguantas, si encuentras el coraje para enfrentarte a todo otro día más, algo o alguien te encontrará y hará que las cosas mejoren. Porque todos necesitamos un poco de ayuda a veces. Alguien que nos ayude a escuchar la música del mundo,para recordarnos que no siempre será así. Que alguien está ahí fuera. Y que ese alguien te encontrará. hace un tiempo escribí,..."hasta aquí",...con ese miedo de que nunca cumplo lo que me prometo, aunque sepa que las cosas no estan bien, que irán peor, siempre hago lo que en el momento siento,....y tiene que haber un punto,....un muro que me haga conocerme,....y cuando este completamente segura de que se lo que soy,.....derribar lo que haga falta,….y saber que aunque otros me fallen, yo no me fallo a mi misma,… ¿Es mucho pedir el querer tiempo para mi?....lo triste es que ni siquiera

Solo llamas para saber como estoy y tal vez estaria mejor si no lo preguntaras tantas veces....

hay dias nublados en los que nada más despertar necesitas volver a la cama, dias con sol que te plantan una sonrisa en la cara aunke no tengas ganas de sonreir,..... hoy,.....soy simplemente es un día, un día como cualquier otro de esos que pasan desapercividos,..... Últimamente la cabeza va a mil por hora y me descubro pensando en mi vida como si fuera un periodo de tiempo demasiado corto para hacer todo lo que quiero hacer, como si ya me faltara el tiempo por todas las partes,.... nose,...necesito algo,...pensaba que era una persona, o un viaje,.....pero no, me he dado cuenta de que simplemente me necesito a mi.

Me miras. Y tus ojos se pierden sin saber hablar. Pero me dices, me gritas, me sientes. Todo en silencio. Me quieres. ¿Desde cuándo? Echemos la vista atrás -alto, no dejes de mirarme. No sueltes mis ojos - y señalémoslo en el calendario. En rojo, en negro, fatídico, magnífico. Absurdo o eterno, solo nosotros. En realidad, y lo sabes mejor que yo, no podemos. Somos atemporales -sigue mirándome - y lo seremos siempre, como si hubiéramos dado un salto al vacío y, en medio de la caída, sin saber cuándo, nos hubiéramos cogido de la mano. Y sin fecha en el calendario, te miro, y el corazón me da volteretas dentro del pecho. Será, quizás, porque te quiero. ¿Y tú? -vuelve a mirarme - Tú también, sabe Dios que estoy en lo cierto.

Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tu has hecho lo que querías en tu vida. Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigiéndote. El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error. Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala. De una manera u otra es el resultado de tus actos y prueba que tú siempre has de ganar. No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar. No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente. Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo, piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo, y tus problemas sin alimentarlos morirán. Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande

Hoy aquí pasan las horas sin poder evitarlo, miro a mi alrededor y sólo encuentro soledad, vacío y una habitación llena de recuerdos, si, recuerdos gratos que me hacen estremecer.A veces siento como si el tiempo se detuviera en algunos episodios de mi vida, que muchas veces hacen recorrer lágrimas por mis mejillas, unas veces de tristeza y otras de felicidad. Cuantos recuerdos que me hacen viajar a través del tiempo, cuando estoy a solas en mi habitación. Cierro los ojos y te veo ahí sereno, pausado, abrazándome y yo riendo feliz porque estás a mi lado y porque nos amamos, triste ironía porque sólo son recuerdos nada más. Esta habitación se hace pequeña ante todos mis recuerdos, que feliz sería si estuvieras a mi lado amor, pero la vida, esta vida a veces tan cruel te arrebató de mi lado, sin decirme nada. Ya ha pasado mucho tiempo desde aquel terrible día en que me dijiste que todo entre nosotros debía de terminar, mi corazón ese día que estaba moribundo, con tu decisión lo terminaste

Sal a la calle, mira a tu alrededor siente esa brisa, disfruta del sonido de las hojas al caer al suelo o del sonido de las ramas al tocarse. Mira al cielo, cierra los ojos siente el viento tocándote la piel, sonríe. Camina sin pensar hacía donde quieres ir, simplemente házlo. Mira a la gente pero no como siempre, mira a los ojos e intenta descubrir lo que piensan; Camina empezando siempre con el pie derecho aunque no creas en esas supersticiones que te contaban de pequeña. Si estás sola disfruta de tu misma compañia, y si estás con alguien callate y dejale hablar mientras cierras los ojos y gozas de lo que te explica aunque te parezca aburrido. Sientete pequeña mientras cuenta sus hazañas y grande cuando te cuente sus miedos, opina sin pasarte y regálale tu mejor sonrisa. Mira al mundo y haz fotos mentalmente , intenta no olvidar ese lugar en aquél momento.

Uhmmmm.... nervios retorcidos en llamadas no recibidas. a veces la vida se pinta de colores pastel y la decepcion solo hace q poner manchitas negras a lo lejos o a lo cerca quien sabe. te acuerdas cuando te conte la historia de por que a veces cierras los ojos y ves manchitas negras q flotan.. eso es la decepcion y no la membrana q nos protegia los ojos de pekeños como nos habian dicho. todo puede arreglarse , esta claro. no es el fin del mundo pero las cosas pueden hacerse bien o no. las cosas buenas se recuerdan siempre y hacen q el corazon se ensanche antes y respire el aire q le falto durante mucho tiempo. las cosas malas solo sirven para decir... era mucho pedir. estaba claro que no iba a pasar. y no paso. tambien sirven para decir no quiero que las cosas vayan por un camino que ya conozco , porque de ese camnino me se el comienzo , me se el trecho y me se como finaliza. todos los rios van al mar. ese camino termina en el mar de llantos del corazon. suena tremendamente cursi

recuerdos de otras vidas... en las que un dia como hoy fue uno de los mas felices de mi vida. dejemos las bodas hippies con flores en el pelo para otra reencarnacion. cuando nos encontremos y no nos kede otro remedio que estar juntos. y querernos. pero de verdad.

Hoy va de cosas bonitas ... me gusta q me digan q se me echa de menos. y mas si me sorprende y mas si me kedo medio loca y contenta Me gusta saber que cuando sea viejecilla si llego, vivire en caños de meca , q he estado muchas veces pero me encantan. Me gusta llegar a casa y encontrarme una jaroncito con dos margaritas en mi mesa me gusta q me huela el pelo a crema del pelo para niños me gusta saber que voy a estar toda la tarde haciendo recaditos de chicas y al terminar me Tumbare y me relajare en mi super cama. pues si. me gusta

Un gran amigo me da siempre el mismo consejo cuando le pido ayuda, siempre dice... niña pasa, tu a lo tuyo. y to la puta razon q tiene. ultimamente, lo hago un monton, es decir, discuto me voy mal y en vez de darle vueltas digo fin. se acabo. hasta aki pense en ti hoy. se acabo. y lo voy consiguiendo la verdad. es jodido pero al final se consigue. a lo mio q es lo q cuenta. tu a lo tuyo. ya nos cruzaremos. pero ahora somos dos. y no existe pegamento especial para personas. no se fuerza no se obliga no se pide no se exige... ahora tampoco se espera. y eso si lo piensas duele. pero yo no pienso ya mucho. debe ser malo.pensar tanto , digo. no esperes nada y cuando nada recibas no te sentiras vacia. es lo q hay.

Dame un corazon limpio. y salvare el mundo. Dame un respiro de aliento. y querre vivir para siempre. Dame una sonrisa de las de alegria por verme y sentire que merecio la pena nacer. Dame una garganta q no haya vomitado pena para qno me duela, ni se me enganchen las palabras bonitas en ella. no me des nada. no nos demos nada. para que. ya nada es que me importe especialmente mucho. tirando a nada. cualquier tiempo pasado fue... fue presente en su momento. ahora es pasado. Creo q el pasado es el fantasma con las garras mas fuertes, el q mas tira del pelo para q no te marches.

volvere para contarte que he soñado colores nuevos dias claros [Chambao --pokito a poko--] porque hay canciones que se recuerdan siempre. y la persona. y el sitio. y como me besabas.

y si kieres algo mas, pues ... grita [ Jarabe de Palo]

me acabo de despertar.ha sido una noche larga. he dormido despues de mucho tiempo del tiron , pero mil sueños q extrañamente recuerdo como si hubieran pasado de verdad. nunca me habia pasado esto. el otro dia soñe que alguien lloraba y me despertaba super angustiada porque no sabia quien lloraba ni porque lo hacia, solo que ese sonido se me metia en la cabeza y me hacia sangrar los oidos . Hoy ha sido mas , no se , mas distinto. soñe que te venias, que nos besabamos a escondidas, que manteniamos las apariencias delante de la gente , pero que nos besabamos en cuanto podiamos . fue extraño, muchisimo .me desperte a las 9 en punto, abri los ojos fuerte, como para enterarme de que habia sido un sueño, y de repente recorde , tu y yo ya no estamos juntos y forzamos la maquina para no querernos, es la realidad y es lo que he de asumir. Cuanto antes mejor, pero como podria dejar la mente en blanco durante un tiempo sin ser capaz de sentir frases golpeandose contra las par

ahora mismo solo me gustaria que me reventase el corazon y os manchase a todos d e vida, y yo mientras s onriendo.

Dame veneno q quiero morir dame veneno que antes prefiero la muerte que dormir contigo dame veneno ay para morir dame veneno que quiero morir dame veneno que antes prefiero la muerte que dormir contigo dame veneno ay para morir ! ay levantame la chaqueta y mirame este costao veras la puñalaita que por tu querer me han dao ay virgencita los remedios ay tiene la cara de pena que porque to los aleluyas que ya no tienen fe en ella ... Pk el bicho jodidamente me recuerda a ti...

Echar de menos kema dentro. la impotencia tambien. y tener miedo a kien kieres, miedo de sentir y llorar con los ojos en seco.Asimilar q no puedes obligar a nadie a quererte y que has de seguir, aunque no kieras. Es tremendamente duro. gigantesco y frio. es como arrancarte una parte de tu propio cuerpo sin quererlo, es como coge ese cuchillo y cortate un pie. Yo no puedo.

Esa eres tú.. perdida y sin saber por dónde empezar. Caminando poco a poco con miedo a tropezar, esperando una voz que te diga cómo y hacía donde ir, esperando una voz que vuelva a hacerte soñar.. esperando una noche en la que bebas hasta olvidar...o quizá no esperas nada de esto. Y esperas cualquier detalle insignificante que te haga reír hasta que te duela la barriga o hasta que no puedas más. Ese es tu gran problema(o no tan grande) que no sabes que esperar y ni siquiera sábes si ya esperas. A ti que te encantan los estrenos de cine de cada viernes, que te encanta abrigarte hasta no sentir realmente frio, que te encantan esos 6 minutitos más en la cama, que te gusta poner el despertador media hora antes de despertarte y pararte a pensar si hoy cambiara algo. A ti que lloras con aquella pelicula aunque la hayas visto miles de veces, que sueñas con ese principe y te da igual si es azul o no total tú no eres rosa. Tú que sueñas con ser la durmiente de cualquier principe aún pensando qu

-¿Te gusta mucho escribir? -Sí. Bueno, escribo para mí, lo utilizo como terapia. No entiendo a la gente... o igual es la gente la que no me entiende a mí. [Báilame el agua]

También pudiera ser que esté equivocada, que te mueras de ganas como yo, que intentes mantener la distancia a un lado por mantenerme a tu lado . Que procures hablarme siempre que puedes y que odies cuando no sabes qué decir, por hablar, por saber que estoy aquí . Y qué más da si me equivoco, que por algo soy humana, o algo parecido. Da igual porque que las cosas saldrán como tengan que salir y me basta con que, por ahora, vengas a verme alguna vez de vez en cuando, por aquello de mirar esos ojazos .

Euforia. Tormento. Noches en vela. Dias inactivos. Sueña despierta delante del ordenador. Se olvida el bolso en el supermercado. Sigue de largo donde deberia doblar. Habla en voz alta mientras camina sola. Planea lo que le diria, o lo que deberia haber dicho. Lo que le dira en un proximo encuentro. Corre riesgos estupidos. Dice tonterias. Se rie demasiado. Habla de lo que no debe. Revela secretos. Pasea de madrugada. Algo que le dijo el aun le resuena en los oidos. Ve su sonrisa si cierra los ojos. Atesora las entradas de las peliculas que vieron. ¿Que pensaria del libro que esta leyendo?. Un perfume despierta un sin fin de recuerdos. Una cancion le provoca sollozos. Llora un promedio de cien lagrimas diarias. Y duerme, calcula, unas cuatro horas por noche. Pierde el apetito, pero a veces asalta la nevera a las seis de la mañana. Cree reconocerlo en la oscuridad de los bares y luego se da cuenta de que se ha equivocado. Escribe su nombre en las servilletas sucias, y le tiemblan las man

cada uno busca como aprovecharlo al máximo, otros ven que va pasando y solo se paran a verlo en primera fila, otros lo temen, otros lo aman, otros lo miden, otros intentan no pensarlo y seguir a su ritmo. Yo, que lo pierdo y lo gano continuamente, que juego con él pero él juega más conmigo… intento congelarlo, lo consigo y después va más rápido. Nunca es igual, nunca un minuto dura lo mismo que otro… Nunca, o al menos en mi mundo, en ese mundo dibujado a base de grises… El tiempo siempre falta y siempre sobra, unos quieren que se acabe su tiempo y otros que sea eterno. No huyas del tiempo, deja que el tiempo huya de ti…

La mayor estupidez! Esperar, a que vaya bien, una llamada, un mensaje, una muestra de cariño, un abrazo, una palabra… Siempre hay algo que esperamos. Ese algo que nos imaginamos tan sumamente bien que cuando llega ni nos damos cuenta de que ha llegado. Imaginación, ilusiones que creamos, mundos que pintamos, sensaciones que pretendemos sentir en algún momento de nuestra vida… Tan solo sueños, sueños y más sueños. Procuro que mi mente no piense en eso, en sueños imposibles… dicen que no es bueno tener los pies tan arraigados a la tierra. Pero desde mi punto de vista, creo, que es lo único sensato que podemos hacer, dejar los sueños a un lado y pensar en hechos. En como vivir el presente para crear el futuro… no en como queremos vivir el futuro para ir andando por el presente. ¿Qué estoy muerta por dentro? ¿por qué no sueño? Creo que el que esta más muerto es quien vive de falsas ilusiones y espera a que se hagan realidad. Yo intento que me realidad sea tan perfecta como una ilusió

“La vida es una vez” me dije. Así que voy a vivirla ahora, y no mañana. Y ya no sé ni cuánto tiempo hace que escribo un par de líneas, de esas que tanta falta me hacen, de esas que necesito exprimir pero que últimamente la rutina se ha apoderado de todas mis fuerzas y mis ganas. Y me acuesto cada noche pensando en todo el tiempo que añoro y no dispongo, todas esas horas que podrían sumarse a las veinticuatro y es prácticamente imposible, utópico. Y me tapo los ojos, fuerte, muy fuerte, para imaginarte, para verte rozando mi mano con la tuya, rozando tus dedos con mi boca y besarte la nariz enrojecida por el frío. A veces, suena casi aburrido hablar de amor, pero es que te echo tanto de menos... a cada segundo, cada minuto, cada... cada instante. Odio ser una persona dependiente, lo odio, pero hay cosas que en la vida de cada uno resultan inevitables, y para mí esta es una de ellas.

Desde hace unos días, de repente, en el autobús que cojo todos los días, huele a mi abuelo. Y todos los días, cuando lo huelo, lloro. Es un olor tan característico. Huele a mi abuelo. Ese olor que sólo podía apreciar cuando conseguía robarle un beso, ese olor que pude disfrutar mientras estuvo enfermo, mientras pude besarle casi todos los días porque su debilidad no le permitía apartarme como hacía habitualmente. Lloro, y le echo de menos. Huele a él. Es increíble la cantidad de sensaciones que puede aportarte un determinado olor. Últimamente me pasa mucho porque he sacado la ropa de invierno, alguna que no utilizaba desde el año pasado.También, a veces, pasa alguien a mi lado que huele a mi duende del sur. El otro día volví a olor a mi ángel de la guarda y, de nuevo, llegaron infinitas sensaciones a mi cabeza.

Y el orden de mis prioridades sigue siendo el mismo, como si el tiempo no hubiese pasado, como si estos años no hubiesen existido para mí, como si hubiese sido invisible en el tiempo, como si no hubiese tenido ningún poder de decisión, de convicción, de persuasión. Ahora será que creo más en mí, que creo en que lo estoy haciendo bien, que creo en la gente que está conmigo día a día, que creo en que las cosas imposibles una vez puedan ser posibles, que creo en las relaciones causa-efecto, que creo en el tiempo, en el orden de las cosas, de las letras, de los factores que sí alteran el producto… Porque me permito el lujo de brillar en mi sillón de mala muerte entre los escombros de mierda que dejan las personas que se esfuerzan por brillar en grandes escenarios repletos de gente que sólo necesita un foco para brillar. Pero yo brillo… entre la mierda, a mi forma, a mi manera, pero brillo... Y mientras tanto, sonreír es de sabios… Y… Todo bajo control.

Yo soy muchas cosas. Soy borde, encantadora si me apetece, alegre, egoísta si me hacen serlo, pero amiga ante todo. También soy luchadora, y en eso se basan mis días. La mayor parte del tiempo me lo paso entero perdida no sé yo ni dónde pensando en cuándo acabará este otoño tan raro, en cuándo podré al fin aunque sea rozar por sólo un segundo todo lo que quiero para mi vida, que es mucho, y a un nivel elevado, en todos los aspectos. Así que estos días estoy aprendiendo que si quiero conseguir algo tengo que luchar por ello, a toda costa. Lo del salir perdiendo va a parte. Lo importante es AHORA. Y ahora sé que tengo que acabar esta carrera, que tengo que salir y disfrutar con mis amigos todo lo que pueda, que tengo que dejar que me mimen, que me cuiden, porque a veces y sólo a veces no puedo sola con todo, que tengo que ceder más, que me tengo que querer, que no sirve un yo puedo, tienes que decir un yo quiero joder, y lo voy a hacer, que hay que aspirar alto y mantenerse en las altura

E tiempo hace olvido es cierto, pero las baladas tristes hacen el recuerdo. Y ahí es cuando a muchos de nosotros nos da por decir un "ouch" a lo Homer Simpson, sabiendo que ya es tarde,que una vez te entra en la cabeza el recuerdo, vienen las imagenes inmediatamente después, y acabas por recordar todo y pensar qué quizá el tiempo lo cicatriza, pero que siempre que mires la cicatriz recordarás la herida.. y sí eso dolerá también. Hay una parte del recuerdo que nos viene de tal forma, que a veces no sabemos si lo imaginamos o lo recordamos.. vivimos entre estos dos mundos, mezclando las cosas, imaginando cosas que nos gustaría que hubiese pasado, y recordando cosas que ojalá fuera sólo imaginación. Nos resignamos a lo fácil, y absurdo, a un clavo por el otro y así acabamos hecho trizas, pero no nos damos cuenta hasta que viene una balada triste en una tarde de domingo y el mundo se te cae al suelo. Pero claro esto puede ser un caso entre un millón, hay tantas maneras de recorda

No suelo equivocarme con las personas, como tampoco dejo que se equivoquen conmigo. La cosa está en que siempre intento ser yo misma y me da igual la persona que tenga delante. ¿Qué más me da? Si tarde o temprano volveré al mismo sitio y allí habrá poca gente que siga para estar a mi lado, sin pedir nada a cambio. Habrán muy pocas que me dirán verdades a la cara, y muy pocas que señalen donde me equivoqué anteriormente. Pero en cambio habrán muchas que dirán a gritos todos mis fallos, de uno en uno y con una paciencia magistral; habrán muchas dispuestas a ponerme más piedras en el camino y lo sé. No tengo cinco años y aunque los tuviera.

Puedo pretender y pretendo muchas cosas. Pretendo ser feliz y encontrar mi camino. Pretendo agarrar de la mano a mi gente -que al fin y al cabo son yo misma- cuando lo necesiten. Pretendo hacerme fuerte. Pretendo ser autosuficiente. Pretendo sonreír cada día. Pretendo despertar pasiones interminables. Pero nunca he pretendido que nadie comprenda lo que siento. Sólo lo siento y punto.

Aún no he aprendido a no temblar cuando escucho tu nombre, a evitar el escalofrío que recorre sin piedad mi espalda cada vez que evoco de nuevo tus ojos en mi memoria. Aún no sé cómo no llorar si cada vez que veo tus fotos, tus dibujos, tus palabras... se me nubla la vista y ya no veo nada más allá. Aún no conozco la manera de borrarte de mi vida si cada lágrima de lluvia me recuerda a tí, si cada sonrisa del sol me lleva al espejismo de tus brazos. Aún no he descubierto si puedo no amarte un sólo día de mi vida, si puedo seguir adelante sin sentir los forcejeos de mi corazón por salir del pecho para ir a tu encuentro. Aún no sé cómo... Pero aún respiro...

He vuelto a soñar, contigo, quién si no... Hace días ya. Días en los que me he empeñado en negármelo, pero, al final, siempre llega el momento de rendirse a la verdad y abrir los ojos, aunque hubiera deseado mudar mi vida a ese sueño. Soy estúpida, ha pasado tanto tiempo... 5 años, y a pesar de eso te sigo soñando aunque sólo me haga daño de nuevo. He vuelto a llorar. Bueno, no del todo, hay que retener las lágrimas en ciertas situaciones así que me limito a llenarme por dentro. Y supongo que soy mayorcita para vivir de quimeras, pero no recuerdo un sueño tan dulce como tu abrazo. Ni un momento más triste que la conciencia, al despertar, de estar soñando.

A veces me pregunto qué ocurriría si me partiese por la mitad. Supongo que sólo habría sangre y carne y huesos y todas esas cosas que todos tenemos dentro, pero yo tengo la sensación de tener algo distinto. Tengo cientos, miles, millones de recuerdos, y un montón de personas que aún me guardo dentro, y las palabras que nunca me atreví a decir, y las cartas que nunca escribí, y unas mariposas a las que a veces les da por revolotear por ahí, y litros de lágrimas por derramar de tristeza y de alegría, y sueños, y esperanzas, y derrotas, y deseos y tantas otras cosas... Y, sin embargo, ahora siento un vacío tan grande que creo que si me partiese sería, a lo sumo, aire...

No puedo dormir. Hace quizás una semana que me cuesta una inmensidad conciliar el sueño. En cuanto dejo de hacer algo que entretenga a mis neuronas, estas se vuelven hiperactivas en lugar de intentar descansar. Parece que quieran pelearse a vida o muerte, pero esque es mi vida o mi muerte. Suelo conseguir dormir tarde o temprano, un día porque consigo cansarme, otro me tumbo a ver algún anime, otro leyendo... Hoy no puedo, creo que en el fondo tengo miedo, se que sueño demasiado cuando duermo y me da miedo soñar algo horrible o, peor aún, soñar algo precioso y descubrir que no existe al despertar. Eso sin contar que, cuando me despierto, en lugar de pensar en remolonear, en lo bien que se está en la cama abrazada a mi hueso de peluche con estampado de leopardo, me da por pensar que será un día horrible más, que quiero volver a dormir y no despertarme en muuuucho tiempo, pero como mis jodidas neuronas ya están activas de nuevo ya no puedo dormir.

Creo que como siempre me va a tocar perder. Es más, estoy casi segura de que perderé. Pero algo me dice que las cosas hay que intentarlas, y que ya que se intentan, se hagan lo mejor posible. Quizás sea la intuición o el intento continuado y diario de ser feliz. Después me puedo arrepentir de haberlo hecho, pero, al menos, habré sabido cómo ha acabado el partido habiéndolo jugado yo y no dejándolo a manos del destino. Por supuesto, si juegas te arriesgas a tener mala suerte y perder, pero al menos habrás jugado, y ya sabes qué es lo que haces mal y así intentar mejorarlo, porque el azar nos deja un margen de error siempre a nosotros mismos. Si no juegas, te quedarás en las gradas mirando cómo juega el resto y te consumirás pensando cómo sería todo si hubieses jugado tú también. Así que mirándolo así, prefiero jugar y volver a perder y todo lo que conlleva, a quedarme sentada mirando cómo la pelota va y viene en el mismo sitio aburrido y sin sentido de siempre. Saber perder con una sonr

hoy tengo ganas de llorar. Como muchos dias. Me gustaria poder hablarlo, pero tengo tanto miedo a todos que no me siento con fuerza ni de decir help!. Creo q tampoco quiero hacerlo. He decidido, las cosas van a cambiar. Es necesario alejarme de las cosas que me duelen. Por mucho que haya sido precioso o lo mejor de mi vida. No es cuestion de tirar la toalla, sino de que ahora hasta un pañuelo me parece pesado. es imposible para mi. Ojala pudiera dar el ultimo paso que me lleva hacia ti. Pero ahora se que es el momento de tomar mi camino. Mi camino. Solo para mi. Pero duele tanto saber que al final de ese camino no estaras tu.