lunes, 2 de diciembre de 2013

Déjame algo de tiempo
Déjame que me observe
Déjame que eche la vista atrás tan solo un instante
que recuerde porqué estuve anclada, atada...

y te diré porqué siempre he sido Él y nunca he sido Yo.
Me he tirado a la piscina; espero no ahogarme, aunque de momento puedo nadar.
A partir de ahora no quiero pruebas, quiero experiencias.
Me es muy, pero que muy difícil aprender a que las cosas no me afecten más de lo que deberían afectarme...
pero lo estoy consiguiendo, estos son los primeros pasos.

¿Eso quieres? eso tendrás.

Esto no es ser egoísta, esto es mirar por mí...
que ya va siendo hora.
Y para seleccionar, hay que descartar.
A pesar de esta alegría, hay otras cosas que me decepcionan. Y mucho.
Pero aquí van a empezar a cambiar las cosas...

No puedes pedir, si tú ni siquiera das.
¿Qué hacer cuando algo no corre de tu cuenta, cuando no puedes hacer nada por cambiarlo?

...





Esperar. Efectivamente.
Ser paciente, y tener en mente eso de que 'todo llega', 'el tiempo pone cada cosa en su lugar' y 'lo que tenga que pasar, pasará'. Malditos consuelos; estúpidos, pero siempre calman y funcionan.

Y si, estoy acojonada. Pa qué voy a engañarme. Pero a la vez estoy contenta. Estoy felizmente asustada.

Tiempo. Siempre es el tiempo.

lunes, 25 de noviembre de 2013

Todo empieza, todo gira, todo vuelve, todo acaba.

Hay muchas formas de decir que todo sigue después de una desilusión: No era para ti, si se ha acabado es porque algo va a empezar, hay muchos peces en el mar, el destino no os quiso juntos, o el tipicazo de ES QUE ERA UN HIJO DE PUTA. Pues discrepo, pienso que cuando algo se acaba es porque la jodísteis, ambos, y evidentemente algo bueno vendrá detrás, como todo, como siempre. No creo en el destino, creo en las gilipolleces que hacemos con la manía de estropear las cosas. Pero lo que sí es verdad es que la vida sigue. Tienes que avanzar, agarrarte con uñas y dientes al camino, empezar cuantas veces quieras pero de pie, nada de caerte. Debes de seguir andando, pese a lo que te cueste y lo dura que la vida sea. Y es que aunque tú pares, la carrera sigue

domingo, 24 de noviembre de 2013

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"¿No te planteas constantemente si vales algo? ¿Por qué resultó tan fácil deshacerse de ti?...
Y te preguntas si la otra parte recobrará el sentido común y te pedirá que vuelvas...
La gente siempre dice que el tiempo lo cura todo, cuando en realidad, duele más."

Acostumbrarse a lo que venga

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad..
Uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y con cada día… uno aprende.

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Cuando estás solo, a veces ni siquiera eres consciente. Vas con mil pensamientos encima intentando evitarlos, de la cama al sofá, del sofá a la cocina a comer algo para no morir de hambre y ojeas el pc de vez en cuando. Pero, ¿por la noche qué? Silencio. Silencio. Silencio... Y qué cojones quieres oír, si ya no hay nadie.



Las noches son largas y a veces pienso si no habrá otro como tú en este planeta tan inmenso.

lunes, 18 de noviembre de 2013

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Que mi sitio esta en tu cama y tu cama es el sitio.
Miedo de estar sin ti

Coincidencia?

Coincidencia es que cruces por la calle y te encuentres a alguien que echabas de menos de repente, coincidencia es que quieras un helado y se hayan acabado...
Pero no es una coincidencia que se alineen los planetas y que cuando pidas algo el universo haga para que veas que las coincidencias no existen, que todo ocurre por y para algo, yo pedí una señal...¿y sabes? Hoy, justamente hoy me ha pasado la cosa más increible de mi vida, algo que no pasa todos los días, entonces ahora es cuando estoy segura de haber tomado la decisión correcta.

Porque el destino nos pone a prueba y nos pone obstáculos para saber si es lo que realmente queremos, y hay veces que te podrías sorprender de las fuerzas que uno saca para luchar contra viento y marea, que si no es así no es tu verdadero camino.
Y ahora más que nunca sé que tu eres la causa de todas mis guerras, que no importa lo que haga ni con quien vaya, porque acabaré justamente donde empecé, y eso...me encanta

lunes, 11 de noviembre de 2013

"Anoche, cuando discutimos, creí que se había acabado, iba a dejarte solo y a largarme pero... me di cuenta de que prefiero discutir contigo que hacer el amor con otro..."
En una ocasión alguien me dijo: ''el poder en una relación lo tiene el que menos quiere de los dos'' y tenía razón. Pero el poder no es la felicidad. Creo que la felicidad viene de querer más a esa persona en vez de menos.
solo me llevo mis decepciones. Y esta vez después de tanto tiempo, me llevo de nuevo mi propia decepción..

...

Supongo que no podré darte todos los besos que prometo darte. Quererte y que al fin confies... Y no tener miedo de todo esto que nos está pasando a los dos. Si no luchas por lo que quieres estàs perdido definitavemente.. Yo no sé que hacer, a veces me siento tan vacia... Y siempre que lucho salgo perdiendo.. No sé si es algo lo que intenta decirme que pare.. Nudos estomacales, ojeras y malestar. Hoy por hoy me siento mejor solo con una persona, la cual hace que esta noche no pueda dormir...

martes, 1 de octubre de 2013

Echo la vista atrás y observo a una niña que se hacía mayor, que tenía las cosas claras, repleta de sentimientos, llena de vida, llena de planes, con cosas que tenía miedo perder. Capaz de hacer feliz a las personas que quería que a su vez eran capaces de hacer que ella fuese feliz. Y ahora... ¿que me queda de todo eso? ¿Por qué cada vez entiendo menos al mundo? ¿Por que noto que las cosas se vuelven complejas? ¿Por que siento tantas veces al día que no entiendo nada? ¿Por que casi todo es rutina? ¿Por que me entran ganas de romer el espejo cada vez que lo miro? ¿Por que me da todo tanto igual? ¿Por que tengo tantas dudas? ¿Por que cada vez tengo más miedo? ¿Por que he dejado de creer en todo? Y sobre todo... ¿Por qué he dejado de creer en mi?
-Necesito alguien que se preocupe por mí. Que me pregunte que tal estoy y lo haga con sinceridad. Que se acuerde de los detalles importantes, de esas cosas tontas, pero que te hacen ilusión. Alguien que se acuerde de mí por lo menos una vez al día. ¿Es mucho pedir?
-¿De verdad estás segura que no hay nadie?
-No sé si hay alguien o no, lo que sí que sé es que de haberlo, no es quien yo pensaba que sería...
-¿Te sientes sola?
-Mucho más de lo que crees. En realidad me siento como si toda mi vida hubiera sido una puta mentira.

viernes, 30 de agosto de 2013

La misma pregunta sucesivas veces

Trastorno de bipolaridad en el que te odio demasiado a veces y te amo con locura otras...unas quiero hacerte pagar por cada uno de mis lamentos, y otras querría poder abrazarte hasta extrangularte por ocupar todos los rincones de mi mente, tanto buenos como malos. Unas veces quiero pasarme el resto de mi vida junto a ti y otras veces me tiraría por un precipicio para no volver a pensar en ti.
Pero lo peor es como haces que incluso fuera de mi vida sigas perteneciendo a ella y hacer que sin ti todo sea un tormento...y contigo tambien lo sea, quiero olvidarte y a la vez recordarte en una cajita de esas que abres con el tiempo y te vienen a la cabeza todos los recuerdos de añoranza. Sé que pedí respuestas, sé que todos me dan su propia respuesta, pero a pesar de tener miles de ellas, no me conformo con ninguna de ellas y aqui sigo, en medio de la nada esperando a decidirme, esperando a que un día me despierte decidida a comerme el mundo sola, o contigo.




Y me cuesta entender que en este mundo la única persona a la que más tiempo le dedique es esa que tanto me ha echo sufrir...esa que sigue insistiendo en ocupar mucho más.

Acepta tus errores y aprenderás a madurar

Sabes, resulta gracioso que las cosas que más empeño ponemos en elegir sean las que peor elegimos. Sin embargo yo no elegí amar a la persona que amo, y creo que de todas las cosas que tengo es lo único que me llega a importa ya.

Con el tiempo te das cuenta que en este mundo estas tu y solamente tu, porque los demás solo estarán ahí para cuando quieras pasar un buen rato, pero una ya lleva tanto tiempo callandose las cosas que un día explota, explota tanto que no sabe por donde empezar.

Y cuando pase el tiempo y recordemos esto diremos pero que gilipollas fuimos, debimos haber pensado en los demás y entonces aún habría algo de oportunidad para lo nuestro.

Ya tan solo me queda el consuelo de vivir...vivir lejos de aqui una vida nueva en la que espero que las cosas cambien y encuentre gente que me demuestre que le importo más que una puta fiesta que "recordar".


Amigos

Amigos que tan solo quieren compañia para pasar el rato y luego hacer como si nunca hubiera conocido a los que le acompañaban en los mejores ratos de su vida.
He tenido muchos...muchísimos amigos que me han echo sentirme realmente especial cuando más les necesité, tal vez unos más que otros, pero siempre me hacían recordar que el mundo no es tan gris como te lo pintan.
Ahora los caminos se difurcan cuando ves que cada persona opta por pensar en sí misma sin nisiquiera saber lo que les conlleva ello, nos empeñamos en destruirlo todo por el egoismo con el que nos han castigado, haciendo que todo esto quede en grabado en nuestros recuerdos, y como bien dije, diremos "es algo absurdo echar por la borda momentos tan únicos"
Porque ya nunca habrán esas conversaciones, esas tardes de verano, esas tonterias , esas cachimbas interminables, esas películas que vimos, o incluso esos enlaces y frases que nosotros hicimos tan nuestras. Adios a todo lo que nosotros construimos con tanto entusiasmo...

Esto me ha pillado desprevenida, y cuando te quieres acordar ya te has quedado sin ellos, y entonces ya solo queda buscar tu propio camino.

jueves, 8 de agosto de 2013

El tiempo

A veces tienes que estar alejado de aquellos a los que quieres, pero eso no significa que no los quieras, muchas veces eso te hace quererlos aun más

jueves, 11 de julio de 2013

Tampoco es que pueda definirlo, todavía no sé de la palabra exacta. Quiero pensar que lo que siento es lo normal cuando alguien se preocupa por ti y te ofrece con toda certeza que lo que queda por venir va a salir bien. No me gusta creer en las palabras bonitas, en los “prometo” o sinónimos de ello. No me suelen llevar a parar a buenos sitios. Pero te creo. Te creo, si. Sé que si te quedas aquí, conmigo, a mi lado, esto saldría bien. Acabaría o empezaría algo bien por una vez en mi vida. Y no hablo de amor (creo). Hablo del hecho de que tú me esperes al final de las escaleras después de un jodido día.
Tu solo tienes que quedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo

lunes, 1 de julio de 2013

Duele

No saben lo que es querer a alguien, y que duela por hacerlo.

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Al final, todo se arregla, sólo que a veces no consigues entender por qué algunas cosas no encajan de ninguna manera.

miércoles, 26 de junio de 2013

Quien habría pensado, que podías lastimarme tanto
De la manera en que lo hiciste
Tan Deliberante, tan determinado

Desde que te fuiste
Muerdo mis uñas durante los días y por horas
Y me pregunto, mis preguntas una y otra vez

Ahora dime, ahora dime
Porque estas tan lejos
Cuando yo sigo estando tan cerca

Tú nunca sabrás el significado de las palabras
Lo siento
Dijiste que me amarías, hasta que murieras
Y por lo que sé, todavía estas vivo
Nene

Tú nunca sabrás el significado de las palabras
Lo siento
Comienzo a creer que eres alguien ilegal que puede
engañar el corazón de una mujer

Me esforcé tanto por ser atenta
Y por hacer todo lo que tú decías, me comporte
siempre tan paciente
¿Qué fue lo que hice mal?
Me pregunto durante días y por horas
Estas aquí, pero no estas en el lugar que perteneces

De todas maneras, de todas maneras
Les deseo a ambos todo lo mejor
Espero que ahora si sepas conservarla

Tú nunca sabrás el significado de las palabras
Lo siento
Dijiste que me amarías, hasta que murieras
Y por lo que sé, todavía estas vivo
Nene

Tú nunca sabrás el significado de las palabras
Lo siento
Comienzo a creer que eres alguien ilegal que puede
engañar el corazón de una mujer

Tú nunca sabrás el significado de las palabras
Lo siento
Dijiste que me amarías, hasta que murieras
Y por lo que sé, todavía estas vivo
Nene

Tú nunca sabrás el significado de las palabras
Lo siento
Comienzo a creer que eres alguien ilegal que
puede engañar el corazón de una mujer

martes, 18 de junio de 2013

Me gustaría poder dejar de pensar. Me gustaría poder dejar la mente totalmente en blanco. Ni siquiera pensar en no pensar. Conseguir ese nirvana que todos buscamos alguna vez. Necesito sentir esa sensación tan liberadora de no estar condicionada por un "hazlo bien" no vayas a destrozar tu futuro. Pues quizás mi futuro se forme con errores, quizás no necesite un "hazlo bien", quizás acabe muy lejos de donde empecé, ¿quién sabe? Ahí está lo bonito de la vida.

Pero por más que lo intento no consigo despejar mi cabeza, así que escucharé una bonita canción y cerraré los ojos, es lo más cerca que voy a estar de esa maravillosa sensación.

martes, 11 de junio de 2013

Nadie como tu..

Trato de imaginar calles donde nunca pude estar, sera mi afan de inventar un lugar donde te pueda encontrar...
Y busco y no aparece nadie...Sera porque no existe nadie..
Nadie como tu que me ilumine el atardecer lleno de tanta luz que ilumina mis ojos y no me deja ver
nadie como tu....
Trato de consolar a mi paciencia y comprender, que aunque te escriba mil renglones tu no respondes mis porques...
Ni nadie como yo que busque en las profundidades de los mares, estrellitas para que decores tus altares
Y nadie que te cuide como yo...!

domingo, 28 de abril de 2013

Quizá esta capulla ya esté huérfana de pétalos.

Quizá exigí demasiado a los que busqué,
o quizá buscaba en ellos lo que no encontraba en mí.

jueves, 4 de abril de 2013

Uno siempre sabe cuando te quieren o cuando no y sobre todo que intenciones tiene la gente que te rodea.
Nadie nos engaña, excepto nosotros mismos...




Y cuando te das cuenta, te haces fuerte.
Esta mañana me he enterado de que realmente dejaste esta ciudad y te fuiste en busca de tus sueños. Siempre temí que esos sueños no te iban a dejar nunca ser mío, ni de nadie. Me hubiera gustado verte una última vez, poder mirarte a los ojos y decirte cosas que no sé contarle a una carta. Nada salió como lo habíamos planeado. Te conozco demasiado y sé que no me escribirás, que ni siquiera me enviarás tu dirección, que querrás ser otro. Sé que crees que te odiaré por no haber estado aquí como me prometiste. Que creerás que me fallaste. Que no tuviste valor.
¿Qué mentiras te contaron? ¿Qué te dijeron de mi? ¿Por qué les creíste?
Ahora ya sé que te he perdido, que lo he perdido todo. Y aun así no puedo dejar que te vayas para siempre y me olvides sin que sepas que no te guardo rencor, que yo lo sabía desde el principio, que sabía que te iba a perder y que tú nunca ibas a ver en mí lo que yo en ti. Quiero que sepas que te quise desde el primer día y que te sigo queriendo, ahora más que nunca, aunque te pese.
Mientras escribo, te imagino en aquel tren, cargado de sueños y con el alma rota de traición huyendo de todos nosotros y de ti mismo.
No deseo nada más en el mundo que seas feliz, que todo a lo que aspiras se haga realidad y que, aunque me olvides con el tiempo, algún día llegues a comprender lo mucho que te quise.
Siempre.

jueves, 28 de febrero de 2013

Hoy he tirado una caja de cartón. No era una caja cualquiera.
Había sido todo un tesoro, como los que custodian los dragones bajo la orden de algún príncipe. Sí, ya sé que no existen (aunque en el caso de los dragones es discutible).
Sin ni siquiera planteármelo, de un día para otro, se convirtió en Pandora y ahora era sólo un estorbo cogiendo polvo en la repisa de la estantería.

Si alguien se hubiera asomado habría dicho que estaba vacía.
Yo hoy la he visto llena de nada.

La he tirado a reciclar con todo lo que algún día guardó.
Y no me ha dolido ni un poquito.

miércoles, 30 de enero de 2013

.Supongo que las relaciones entre las personas son muy variables , tanto como ellas mismas.
Creo que no seria capaz de enumerar la cantidad de gente que ha entrado y salido de mi vida, ni tampoco soy consciente, al menos no del todo, de lo que cada una de esas personas me han hecho cambiar ( ya sea para mal o para bien ).
A día de hoy muchas de esas personas importantes han desaparecido ( se entiende ) , y otras quizá estén en proceso de hacerlo, aunque ni siquiera sea consciente de ello, y prefiero que sea así, porque solo de pensar que puedo perder a alguna de las personas que tengo ahora a mi lado…duele demasiado. Antes esto no me hacia llorar, o al menos no sinceramente, las personas que se me escapaban lo hacían poco a poco, como si fuese algo natural, algo que es así, y lo asumes, en cambio ahora me niego a aceptar tanto cambio, y no creo que esta sea la manera de madurar,y hacerme mas fuerte. Tiene que haber muchas mas formas. Estoy segura.

miércoles, 23 de enero de 2013

No se si la soledad ayuda a conocernos a nosotros mismos o a reflexionar el por qué estamos en esa situación.El contar con las personas que te rodean se ha vuelto un privilegio, si puedes permitirtelo.

Ahora, no se si escribir un discurso sobre la amistad, o aprender a vivir sola, entre libros tal vez.
No se si manifestar mi indignación o simplemente callarme, en este caso optaré por la segunda opción.

Me he cansado de falsos pactos, de falsas sonrisas, de poner cara buena a un día de mierda.
no me merezco esto, yo no.


Yo solía soñar, ahora tengo miedo a quedarme dormida

miércoles, 16 de enero de 2013


Cuando me despierto estoy de muy muy mal humor, por eso odio que me llamen o me hablen recien levantada. Odio madrugar. Y trasnocho mucho. Incluso cuando hay que madrugar. Alguna gente piensa que soy muy borde, pero realmente soy directa. Me encariño facilmente. Doy mucho sin querer recibir nada. Y normalmente me pego unas ostias del copón con la gente. Puedo contar mis amigos con los dedos de las manos y quizas me sobre. Me mata que la gente se pelee gritando y que echen mierda encima de los que son sus propios amigos. Pienso más en los demas que en mi y hay veces que pienso que soy muy egoista. De hecho, creo que lo soy. No puedo quedarme dormida si antes no me pongo a pensar en...situaciones. Necesito la música para sobrevivir. LLevo dos semanas diciendo que me voy a poner a buscar trabajo y no lo hago. Siempre dejo todo para el último momento. SIEMPRE. Me gusta regalar cosas porque sí. Me gusta abrazar a la gente sin motivo, será por eso de que necesito sentirme querida las 24 horas del día. Me canso mucho de mi misma. Pero me enamoro de todas las personas que me rodean. Me gusta beber. Y fumar. Me gusta ponerme ciega con mis amigos. Y qué?. Me encanta dormiiiiiiir. Prefiero una carta antes que un regalo y un sms antes que un ramo de flores. Odio el té frio. Pero me bebo el licor caliente, y a morro. Y tiene que ser a medias. Posiblemente mis fotos no sean buenas, pero me ayudan mucho a expresar cosas. Tengo miedo de no conseguir mis pequeñas metas y volver a sentirme un fracaso. Y tambien tengo miedo de que la gente me vuelva a hacer daño que no consigo olvidar. Me encanta la palabra amor, y todas esas cosas relacionadas con los sentimientos. Puedo pasar horas leyendo citas de libros.  Creo que he estado enamorada dos veces. Y ahora mismo mi corazón está taaan confuso....

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Y me propuse odiarte pero fué otro fracaso,era la única forma de tenerte sólo a un paso;por un beso hice el capullo y recibí una bofetada,no sé porque el orgullo me duele más que la cara..
No es mí culpa no.. yo pongo de mi parte;sí me voy sin despedirme como los buenos amantes es verguenza si, poder aspirarte perdón quise decir, poder aspirar a ti.
Besarte con frenesí, mirarte horas en silencio;lo que tanto odio de tí pero tanto echo de menos Es recibir una de cal por cada mil de arena pero da igual, porque merece la pena.. Esperar tu querer, ¿quién coño quiere ser tu amigo?No busco en la madurez excusas para ser aburrido,diez motivos para odiarme, sólo ese para quererme.Pruébame, o no sabrás lo que no te pierdes..
Estoy hasta el mismo coño de que jueguen conmigo.
¿Alguna idea para volverse una hija de la gran puta?

Gracias.

Hay cosas fáciles y otras dificiles de entender. Luego están las cosas que se me escapan de las manos y que no se como pararlas. Y da miedo, y pena.
A lo mejor porque son demasiadas horas sin dormir
o quizá que perdí el guión de la historia hace mucho
y quiero dejar de guiarme por intuiciones.

Sonríe siempre.
y nunca te guardes nada que te queme por dentro.
Hoy hace un año todo era tan diferente..
Las 'pequeñas cosas de cada día' que ya no están. Y joder como se echan de menos.

miércoles, 9 de enero de 2013

Hay momentos en la vida que solo necesitas un abrazo, pero no cualquiera, si no uno que resguarde del calor, uno que absuelva cualquier temor, que te haga creer que puedes acabar con cualquier fortaleza y seguir adelante con la mayor de las sonrisas. Hay días que solo necesitas el cariño de esa persona amada, de esa pieza primordial en tu vida para recordar que eres única y especial..... feliz año 2013 a todos/as los/las que me leen
Los perros no saben hablar, en cambio hay gente que sabe ladrar de maravilla.