Deberián existir contratos para todo donde las cosas básicas quedaran registradas. Donde no sólo se hace lo que uno quiera, sino que también hay que tener en cuenta (aunque sea mínimamente) a los demás. Y si joder, si; los detalles cuentan. Parece mentira...
Entradas
Las cosas molaban cuando tú estabas cerca y yo molaba cuando estaba contigo. Era la única forma que tenía de sonreir. Sólo quería eso, que vinieras y me pidieras que te abrazara y te dejaras abrazar. Todo lo demás no me importaba. Como si me echabas de la cama al dormirte o como si tuviera que ir andando hasta el fin del mundo. Quería que estuvieras ahí, quería que estuviéramos ahí. Pero ya no, ya no se si quiero..
'' Si me pidieran que es lo que más añoro de ti , seguramente diría aquella sensación constante de tenerte cerca ... Oír el ruido metálico de tu piercing moviéndose arriba y abajo , ese hilo de voz cuando cantas mientras conduces o volver de pronto y engancharte como una niña de cinco años . Echo de menos tus manos grandes , recibir un mensaje justo en el momento en el que yo te iba a escribir o que sonrías de esa forma porque te estás poniendo nervioso y no sabes disimular . Puede que también añoro el optimismo , la fuerza , los momentos tontos e incluso aquellos días contados en los que dejabas conocer un pequeño parte de vulnerabilidad ; como me gustaba abrazarte cuando parecía que el mundo estuviera a punto de explotar . ''
Y joder , no nos olvidemos nunca de Vivir favor . De sentir , de llorar , de sonreír y de dejarnos llevar ... aunque no sepamos muy bien porqué ni hasta dónde queremos ser nosotros mismos . No es bonito que alguien deje huella ? No es brutal que un día puedas amar y el otro quizás hayas olvidado ? Somos humanos , curiosos y totalmente imprevisibles . Somos círculos , bucles y espirales de las que t'evoquen al infinito . Todo vuelve , aunque sea tarde ... y por otro lado nunca es tarde para volver , porque necesitamos cerrar ciclos para ser capaces de empezar de nuevo . No queramos saberlo todo , ni assatgem a la incertidumbre ; al final , tan sólo se trata de caminar adelante y agarrarnos a las oportunidades . Hoy , para huir ... mañana , quizá para volver .
Qué miedo, ¿no? Eso de las prisas. Volverse loca de repente y verlo tan claro que incluso te ahogas... Sí, existen mil teorias sobre lo precipitado, el correr y el dejarse llevar. ¿Qué más dará? Al final, todos chocan y son pocos los que se salvan. Me acuerdo de esa película perfecta en la que decían que ser adulto significa tener un velocímetro de 120 y no poder ir nunca a más de 60. ¡Jodida razón! Vamos a aprovecharnos; existen demasiadas cosas para las que no hay multa ni sanción.
A medida que vamos creciendo aprendemos que hasta la persona que se supone que nunca te defraudaría, probablemente lo haga; que te romperán el corazón y que tu también romperás algunos... Que puedes llegar a pelearte con ese mejor amigo, y que después de jurarte mil cosas tal vez acabes enamorada de él... Pero al final de todo, y seguramente demasiado tarde, aprendemos que el tiempo pasa volando. Así que saca miles de fotos. Perdona sin rencores y ama como si nunca te hubieran herido; la vida viene sin garantías, hay que vivirla al máximo. Tomando riesgos, pues de eso se tratan las experiencias ... Hay quien dijo que quién no juega, nunca gana. Habla de lo que quieras sin tener miedo alguno, quédate dormido cuando quieras y donde quieras, baila en plena lluvia, innova, decide, déjate vencer por ese impulso, pierde por un momento la cabeza... Y vuelve a por ella. Quédate despierto hasta tarde, duerme hasta que te despierte el sol, ríete hasta que te duela la cara, improvisa
Cabezita loca
Hoy he saltado a la calle sin corazón de repuesto. Las manos en mis bolsillos sólo buscan presupuesto. Yo voy siguiendo la huella de algún perfume barato, el brillo de una botella, el susurrar de unos labios. Te veo y siento miedo, tengo los ojos rojos, la cabecita loca, el corazón despierto. No sé cómo llevarte a mi rincón secreto. Se me acaba la noche, la salud y el dinero. No te pierdo de vista y ya te echo de menos. No quiero ningún gramo que no sea de tu cuerpo. Yo para ver las estrellas nunca miro al cielo. Ya sé volar sin motores aunque amanezca en el suelo. No sé como convencerte de compartir los febreros. Si me muero de calor, no sé por qué coño tiemblo. Te veo y siento miedo, tengo los ojos rojos, la cabecita loca, el corazón despierto. No sé cómo llevarte a mi rincón secreto. Se me acaba la noche, la salud y el dinero. No te pierdo de vista y ya te echo de menos. No quiero ningún gramo que no sea de tu cuerpo. Entre tu y yo, la realidad, una pared de cristal y a toneladas de
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh
Y me apetece gritar hasta sentir agujetas en las cuerdas vocales. Porque ya, se acabó, el vaso se desbordó. Si hace falta me bajo en marcha, pero en este tren con rumbo a la nada no puedo seguir montada. He dicho.
Está claro, sólo tenemos una vida y hay que disfrutarla al máximo. Entonces me pregunto, ¿por qué tenemos esa manía de hacer las cosas más complicadas de lo que son? Odio, que ciertas personas tengan la capacidad de romper mis planes, de chafar mis expectativas, de borrar mi sonrisa. Lo que más odio, es que por lo general esas personas me importan una mierda, y sin embargo, están cumpliendo un papel extremadamente importante en mi vida. Pero, al fin y al cabo, lo que aquí importa, y con aquí me refiero a la vida, son las personas. Las personas que te llaman cuando perciben que estás mal, las personas que cogen un coche corriendo para abrazarte y las personas que se sienten orgullosas de ti, a pesar de que tú no des una sola razón para ello. Y yo puedo contar con dos manos (ojo, es mucho eh?) la gente así que está en mi vida. Así que, no me voy a poner dramática, ni a ver todo borroso. Lo más importante lo tengo, fin.
Principe verde
Siempre nos hablan del final feliz. De la princesa que besa al sapo y se convierte en un príncipe de pelo castaño al viento. Del beso en el que se rozan los labios y un fundido a negro dice que es el final. Pero no, siento decíroslo chicas, ese no es el final. De hecho, las mejores historias no tienen final, ni siquiera un chico perfecto, sino sería tremendamente aburrido. A mi me gusta lo propio, lo diferente, lo original, lo mio, lo nuestro. Quizás no entre dentro de los clichés que nos venden en las películas de princesas y las comedias románticas. No tendrá nada que ver con los iconos que nos cantan día tras día en las canciones más escuchadas de los 40Criminales. Mucha gente lo verá desde fuera y pensará que es la peor historia jamás vivida. Pero a mi me gusta eso, la tensión en la mirada. Los continuos ir y venir de besos (muchos de ellos vacíos). La alegría en una simple palabra, la tristeza en un simple gesto. Pero lo que más me gusta de esta historia, sin lugar a
Tenías razón. No basta con apartarlo de mi cabeza cada vez que se acerque a mí, porque el espejo ya me encargará de recordármelo de por vida. Intento no pensar, alejarlo de mí cuando lo veo demasiado cerca y cambiar de 'contenido mental' lo más rápido posible. Ya no me hago preguntas, ni simulo conversaciones, ni busco oportunidades en relación con lo que tú ya sabes. No espero, ni ansío, pero me continuo controlando. Y si me continuo controlando, si continuo guardándome las ganas de hacer cosas inapropiadas, es porque aún quiero hacerlas. Tampoco debería escribir sobre esto, aunque sea de manera desdibujada, no es lo que debería estar haciendo.
Hace un dia que acabó "San Valentín" y su recuerdo me pesa como el plomo. No dudo en gritar lo que odio esa fecha, porque el amor no se demuestra un día, y porque estoy harta de ver corazoncitos y gente intentando vender rosas o claveles por las calles. La gente en días como este se atonta más de lo normal, y mi mente está saturada de tanta felicidad, que en su mayoría no pasa del escaparate. Cada vez durante estas últimas semanas que veía discutir a una de las parejas de amigos que tengo, me daban ganas de llorar. Será que estoy extra- sensible, o que el miedo cada vez me va envenenando más la sangre. No soporto el amor, ni mucho menos esa sensación asfixiante que te deja pensativa, sin poder concentrarte en todo el día. Y sé lo que es, porque la estoy sintiendo, pero el miedo por el momento me obliga a alejarme de todo lo que haga que eso crezca, y esta noche el cielo se ha puesto muy gris, y mi alma demasiado negra. Ha sido un día demasiado variado,y con un fi
Dame una tregua
En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular. Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho
Escogiste el camino fácil, el rápido, el; “Para qué seguir adelante, si aquí ya estoy bien” . A veces el camino correcto no es el que está bien, si no el que eliges. Así que respeto tu cobardía y elijo olvidarte. Yo también elijo el camino fácil de plasmarte en un fondo en blanco y borrarte. Que desaparezcas de mi imaginación, y de mi vida, que lo que me acumulaste en forma de felicidad se derrita entre mis dedos y que vuelvan las prisas para no perder la hora y llegar a clase. Antes tenía prisa de ti. De verte, de sonreír junto a tus dientes. De considerarme la persona más afortunada. Por que sí, por que era yo contigo, era contigo, y no habían motivos de compromiso con el olvido, no los habían...[..]
Creo que poco a poco, invirtiendo mucho tiempo,me he ido creando un mundo propio. y cuando estoy con el, yo sola, me siento hasta un cierto punto tranquila y segura, Pero el hecho de haber tenido que haberme costruido este mundo, significa que soy una persona debil, fragil..no? Ademas desde el punto de vista de la sociedad, mi mundo es insignificante... Parece una casita de carton que un vendaval puede llevarse en un abrir y cerrar de ojos....
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". Hazme caso, la vida no esta para contarla asumiendo el número total de veces que te han partido el corazón. Y mucho menos por las lágrimas que han caído por tus mejillas terminando en la comisura. Hay que contarla pensando en los besos robados, en las escapadas nocturnas, en las locuras mañaneras, en las veces que has tenido agujetas por reírte demasiado, en los orgasmos silenciosos por no despertar al vecino de la habitación de al lado. La vida no está para contar las penas hasta que no te queden dedos en la mano. La vida está para sentirla .
Hace tiempo aprendí que todo depende de los colores que uses para pintar tu vida. Que si quieres verlo todo negro, todo será negro y que si eliges una gama neutra, las cosas no te afectarán demasiado. Por eso, cada vez que estoy jodida, me tiño el pelo de rojo, porque necesito pasión, vitalidad, alegría y cambio, sobre todo eso, cambio. Sí, por mucho que quiera disimular, siempre he sido y seré una patosa. Pero es parte de mi encanto.
Imperios de una noche, monarquías de un beso
"La vida debería ser como un calendario. Cada día se debería poder arrancar una página para iniciar otra en blanco. Pero la vida es como la capa geológica. Todo se acumula, todo fluye. Todo contribuye. Y el aguacero de hoy puede suponer el terremoto de mañana." Amor, curiosidad, prozac y dudas - Lucía Etxebarría
Relativo...
¿Qué le vamos a hacer? Los dos sabíamos lo difícil que iba a ser esto desde el momento en el que nos miramos a los ojos y no quisimos dejar de mirarnos. Y no, no es culpa tuya, ni mía. Simplemente, la vida no está echa para nosotros, el mundo no nos entiende y antes de preguntar si hay agua en la piscina nosotros siempre nos tiramos a la piscina. Supongo que es por que no tenemos miedo a abrirnos la cabeza. Cualquier forma puede ser lo suficiente absurda, ridícula y dolorosa para morir. ¿No ves que lo nuestro es raro? Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse.
Drogarme
Necesito algo que me suba el ánimo, que me haga latir el corazón a cien por hora, que me excite, que me de una falsa sensación de seguridad, que me quite el sueño, que me lleve a un limbo... Y no, ya no me sirve el chocolate, ni ninguna de esas pastillitas mágicas que rechacé en alguna que otra noche de juerga barata. Necesito algo mucho más adictivo, mucho más obsesivo. Necesito una adicción de esas que sólo yo entiendo. No necesito psicotrópicos, no necesito alcohol, no necesito tabaco. Ya no me afectan, incluso algunos nunca me han afectado. Necesito sentir(te). Y es que las personas, la adicción a una persona, es mucho peor que todo lo ligado a eso que se llama "droga".
Limbo sentimental
La vida es demasiado corta y si lo piensas, es una estupidez todo lo que no te aporte felicidad. Desecha lo que no te guste y si no lo puedes tirar intenta transformarlo. Los cambios son divertidos, les dan emoción a la vida, nos aporta felicidad. Por eso las locuras siempre nos escitan, nos llaman la atención y nos atraen. No te dejes llevar por la cordura, por favor, nunca.
A
Hoy en un libro he leído una frase muy sabia, "nunca perdonamos a aquellos a los que hemos fallado". Y realmente he defraudado a muchas personas, y son, y creo que serán por mucho tiempo, pequeñas esquirlas que se me clavan en el corazón. Algunas hacen más daño que otras, por supuesto, pero no es odio, es necesidad de pedir perdón y desasosiego por no ser lo suficiente, por no poder aspirar a lo que otros esperan de ti. Ni si quiera rozarlo con los dedos. Todos somos humanos, todos desilusionamos. Lo que pasa es que a algunos nos duele más que a otros.
Irreversible.
Las mañanas de los domingos de invierno. Los martes de cine. Obsesionarme con alguna canción. Las fotos en blanco y negro. La música de grupos ya olvidados, y aún más de los grupos que no se olvidarán aunque pasen miles años. Las terapias al lado de un café con chocolate. Los besos del fotomatón y las fotos de esa caja. Perderme en una ciudad desconocida. Chocolate con churros. La playa con luna llena. Fotografiar lo cotidiano y hacerlo especial. La mirada de la gente. Encontrar unos ojos verde hoja (y enamorarme de ellos si son sinceros). El café con leche condensada y un libro cualquiera. Sentir nostalgia por cosas que no he vivido y por las que nunca volverán. El té mate. Liv Tyler. Las vías de los trenes y los tranvías solitarios. Escribir corazones en el vaho del cristal del autobús y pensar en quién los verá. Correr entre aspersores. El sabor de los domingos compartidos. Las locuras por amor, o alguno de sus sucedáneos. Llorar hasta perder el control de mi propia r
En una caja de galletas hay muchas clases distintas de galletas. Algunas te gustan y otras no. Al principio te comes las que te gustan, y al final sólo quedan las que no te gustan. Pues yo, cuando lo estoy pasando mal, siempre pienso: “Tengo que acabar con esto cuanto antes y ya vendrán tiempos mejores. Porque la vida es como una caja de galletas”. Tokio Blues (Norwegian Wood)
Caer y volver a levantarme, estar siempre en pie de guerra. Saber callar, pero no parar de hablarme. Salir corriendo, perder la cabeza, sólo parar para acordarme de respirar. Carpe noctem. Elegir y equivocarme, que me falte el aliento y besarte. Acertar. Perderte y encontrarme. Dejar de controlarme, perder el sentido y el norte. No querer tomar el control. Masoquismo sentimental. Y volver a ser la reina de nuestro mundo. Romper tus planes, rehacer mis esquemas, vivir de recuerdos y tal vez crear otros nuevos. Prenderle fuego a las sabanas, que se vaya el hielo. Seguir siendo tan frágil y tan libre. Comerte, atreverme a volar (a tu lado). Aprender a conocer. Aprender a mirar. Y que sólo yo le encuentre sentido.
Todos nacemos, vivimos y morimos solos. Cualquiera podría contradecirme, pero por favor ¿ quién no ha llorado solo alguna vez?, gente a nuestro alrededor va rotando y de cada una de ellas nos llevamos algo que luego lima nuestro carácter para bien o para mal cualquier persona, tanto buena como mala nos influye psicológicamente. La presencia de personas en nuestro alrededor no es más que eso, gente. Nadie nos acompaña a la hora de salir del vientre de nuestra madre tras haber estado formándonos unos nueve meses, nadie nos acompaña en el momento de nuestro primer beso, lo hacemos nosotros solos. Nadie nos acompaña cuando vivimos la muerte de nuestros padres. Nadie nos acompaña cuando perdemos a un buen amigo. Nadie estará ahí junto a nosotros en el momento en que muramos. Nos iremos solos como llegamos a esta efímera e inabarcable vida. Y nos convertiremos en polvo, como lo que éramos. Noté al incorporarme que no estaba bien, en absoluto.Que en cualquier momento me podía caer
Veras parece ser que hay una infinita cadena de posibilidades que se nos presenta para que podamos cagarla, meter una pata y luego la otra y luego sonreír. Creo que eres una de esas personas que lo ha comprobado ¿verdad? Te seré sincera no estoy pensando siempre OH DIOS MIO QUE ME LO COMO! Sino que de vez en cuando con cualquier tontería me llenas por completo, me abrumas y de repente no sé que decirte y me doy cuenta de lo mucho que te adoro. Y creo que lo que más me gusta de todo esto es que probablemente soy una de las pocas personas que te va a seguir adorando aunque la cagues; porque una de las decisiones más importantes que he tomado en mi vida, ha sido respecto a ti. Y es no dejar escapar algo en lo que no puedes dejar de pensar un solo día. Tengo millones de paranoias, memorias, pensamientos, y sueños metidos en la cabeza y aun así encuentro el tiempo en pensar: ¿y Nolo? Y según el diccionario de la real academia española, eso se supone que es amor. Lo he googleado
Los días se envuelven en los de ayer.
Los días se envuelven en los de ayer, y cada momento entre tus sabanas se convierte en un mes. ¿Qué más puedo hacer sino vivir? Viva como soy yo, viva como quiero serlo. Vivos como somos nosotros, sin quererlo. La razón se ve derrotada por lo empírico día tras día... noche tras noche... Si se lo que siento ¿Por qué interrogarme sobre como he de sentirlo? Somos jóvenes, soñemos ahora, ya mañana sera demasiado tarde, sera un día menos, un sol menos que arde. -Una sonrisa más, no hay vuelta atrás. No te pongas tú el NO por delante.
No soy la más alta ni la más lista de todas. La que tiene los ojos más bonitos, el culo más perfecto del planeta o las tetas más estupendas del mundo mundial. Tengo más peros que otra cosa. La suerte no duerme en mi cama, prefiero que lo haga un buen maromo con arte, no tengo prisa por llegar, pero siempre tengo que ir delante. No te esperaré porque se que te olvidaras de mi, no me hagas promesas de agua, no me des esperanzas de acuarela, que con el tiempo te olvidarás. Pienso lo que digo y me callo más de lo que sé. Fumo lo verde y lo blanco, pido que en el mundo no haya guerras y que el amor solo se practique en mi cuarto.~
Sonríe, muestrate feliz, sino todos te pasan por encima. Ríete, disfruta, no tienes la edad suficiente como para permitir aburrirte. Conoce, investiga todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias. Equivocate, caete mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo tu solo. Ayuda, escucha a los demás, no sabes cuando vas a ser tu el que necesites un consejo. Piensa, entiende, pero no le tengas miedo a los impulsos. Excede, sobrepasa, vive cada minuto con tus propias reglas. Corre, liberate, no te ates a nada irrelevante ni a nadie que no lo merezca. Sueltate, grita, no te averguences de mostrar quién eres. Vive y deja vivir, nunca te olvides que no estás por encima de nadie.
Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero ten por seguro que siempre me voy a levantar. Siempre
¿Que por qué me gusta? No lo sé. Quizá por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él.. Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Porque con su simple hola, hace que se me pongan los pelos de punta y los nervios me coman viva. Realmente no sé por qué lo quiero como lo quiero. Pero si fuese necesario, lo gritaría a cada persona que vive en este puto planeta
Protegeme. Se que no lo parece, que intento ser fuerte pero en relidad soy lo más frágil que has conocido. Intento ser una chica mala pero tengo un corazon tierno. Me hago la dura y te intento hacer pensar que no quiero tu ayuda pero me equivoco. Necesito a alguien como tú, alguien que siempre esté para protegerme..
Necesario. imprevisible. inevitable
Dolor,un dolor inabarcable, vacío, inmenso, despiadado... un dolor hijo de puta que se ensaña y no te deja vivir...
Que las piedras que hicieron volcar ayer, Hoy ya solo me alcanzan para darme empujones, queriendo que tropiece. Que ya no duele el golpe, sino volver al recuerdo. Que ya no me sorprendo, me canso. No obstante, sigo, siempre. Porque descubrí la vida, descubrí detalles, descubrí cosas con las que nadie ni nada puede luchar.