miércoles, 27 de junio de 2012

Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos y, sin embargo, fueron tuyos los primeros voleteos. Cómo no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos, y que tú estabas tan cerca. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. Mis anclajes no pararon tus instintos, ni los tuyos, mis quejidos. Y dejo correr mis tuercas y que hormigas me retuerzan. Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada. Que tus yemas sean lagañas enganchadas a mis vértices. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. No sé que acabó sucediendo, sólo sentí dentro dardos. Nuestra incómoda postura se dilató en el espacio Se me hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos, tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos… Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo… Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

domingo, 10 de junio de 2012

. dia .. raro, de pensamientos aun mas raros y de nulas respuestas... porq no somos capaces de entendernos ni a nosotros mismos y buscamos entender a los demas?....
"Creéis que todo tiene un límite, así estáis todos, ¡Limitados!"
- Por qué llevas zapatos tan grandes? - Porque me gusta mover con libertad los dedos de los pies."
SUELO SENTIR LO QUE HAGO Y CREER EN LO QUE HABLO, SONRIO MIENTRAS VIVO Y SOLO VIVO MIENTRAS TANTO, SIEMPRE INTENTANDO DISFRUTARLO AL MAXIMO, SIMPLE Y PRACTICO, UN MANEJO TACTICO.

viernes, 8 de junio de 2012

Me estoy matando bebiendo y fumando engañando al tiempo para soñar despierto y morir soñando!!

jueves, 7 de junio de 2012

Noes que sea diferente, esque todos sois iguales!
Arranca las distancias y mezcla tu tierra con la mía.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que me comieras a besos.Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros abrazos, ni otras manos deambulando por mi pelo. Elegí que tú fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella. Elegí no callarme nada, elegí dártelo todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mí, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí que tú fueses mi vida, para siempre. Elegí no poner límites. Elegí arriesgar y jugármela por ti.

GAMEOVER.

+ ¿Que haces aqui?. - Estaba esperandote... + ¿Esperandome?, ¿para qué?. - Necesito hablar contigo... + ¿Acaso tenemos algo de que hablar? - Sí, de lo "nuestro", de lo que formamos, de lo que sigue habiendo... + No te confundas, ya no hay nada... pero esta bien habla. - Yo creo que si sigue habiendo algo, que me quieres tanto como yo te quiero a tí, y que todavía "algo" me sigues necesitando, recuerda que nuestro amor será leyenda, y esa leyenda no quiero que se rompa. + Te encargaste tú de que se rompiese. - Ya, y lo siento... jamás quise hacer las cosas así. + Ya es tarde, la leyenda se rompió, los sentimientos se marcharon, y los recuerdos se borraron, no hay nada que rescatar... - Sigo pensando que sí, tengo que rescatarte a tí, princesa. + A esta princesa, la perdiste para siempre... - No digas eso, sabes que no es así. + No miento, es así... asique porfavor, marchate por donde viniste, y no vuelvas aparecerte jamás en mi camino. No esperes nada, cuando no has dado tu nada, no pretendas luchar por algo que ya esta bastante muerto, ¿para que?, sería perder el tiempo... y tú nunca lo hiciste. ¿Sabes?, nada ha sido fácil en este tiempo, pero ahora las cosas ya han cambiado, ahora todo esta mejor, heridas curadas, capitulos borrados, y aquellas sonrisas que se marcharon, vinieron de vuelta... porque aunque no lo creas, la frase "quien te quiere no te hace daño", es cierta, y no vale la excusa de "fue sin querer", las cosas nunca se hacen sin querer, y mucho menos cuando se es consciente de lo que hay por medio... tú todo lo hiciste "queriendo", por el motivo que sea, ya es igual, y ahora toca que ese "queriendo" se vuelva en contra de tí, asique ve preparando tu armadura, que la guerra comenzará antes de que te des media vuelta.
Le miras. Te encanta. Es eso que siempre has buscado pero que no encontrabas. ¿Por qué tienes que vivir tan lejos?. Querer empezar una historia, una historia de los dos, que no sabes como acabará, pero no importa, no importa nada, ni la distancia, ni todo aquello que nos separa, las ganas, nuestras ganas, va a poder con todo eso. ¿Sabes?, me muero por abrazarte, por besarte y tenerte delante de mí, poder acaricarte y sentir que estas cerca de mí. Te has convertido en algo especial, así, sin querer…has hecho que me vuelva a encontrar a mi misma, que mi cabeza no pare de pensar en ti, que necesite saber de ti a cualquier hora del día. Todo me recuerda a que te tengo lejos. Todo me recuerda a que cada día te voy necesitando un poco más. Cada vez que me dices “ Ojala estuviese ahí, contigo” me derrito…porque a pesar de que estemos lejos, yo imagino el día en el que te tenga delante, te abraze fuerte y te bese por primera vez, y ese día, te prometo que llegará pronto. Pero tú prometeme que la distancia no podrá con nosotros.
Está cabreada con sigo misma, y busca una solución... pero, ¿que solución ni que leches?, ¿por que he de buscar una solución?, estoy cansada de hacerlo, de buscar soluciones a cada problema, de intentar hacer las cosas lo mejor posible y que siempre salgan alrevés. Basta. La vida no se trata de ir buscando soluciones a cada paso que des y yo paso de hacerlo. Paso. sí, paso.
Tenemos la mala costumbres de aferrarnos a algo, de darlo todo sin nisiquiera darte cuenta, que aveces no recibes nada. Tenemos la mala costumbre de querer demasiado, a personas que ni siquiera se dedican a querernos un poquito… Y lo peor de todo, es lo que viene después, las noches eternas sin dormir, los días enteros que te pasas pensando, un ¿porqué?, pero ese porqué, jamás viene con una respuesta, o al menos en el momento que lo necesitas. Siempre intentamos aferrarnos a un sueño, a una ilusión, a un momento que deseamos que se haga eterno, y ese es el gran fallo, porque aunque digan que sí, nada es para siempre. Una simple actitud, un simple gesto o palabra, puede matar de golpe ese sueño, esa ilusion que estaba creada; quizás sea difícil, pero lo mejor es no aferrarse a nada, no depende de nadie, pero cuando el corazón manda, no hay quien le lleve la contraría, él es capaz de apoderarse de todo, de decirte qué es lo que debes hacer, aunque luego acabes estampada contra la pared.
Soy la bala perdida, la ultima salida, la mala pasada. Soy el mal ejemplo, la respuesta incorrecta a aquel problema con ecuaciones. La última de la fila, la que se tiñe de rubio, a la que quieres conocer. Soy la mala costumbre, el madrugar de los domingos, el humo de tus pulmones. La mala combinación, la puerta errónea, la mala suerte. Soy la palabra que no se puede decir, la excusa fácil, la direccion prohibida.
Son las sensaciones extrañas las que nos hacen meditar. Mi vida gira entorno a una gata y pocas personas. La mayoría de mis días carecen de sentido y hay veces que no me acuerdo por que apago el despertador. Cuando me asomo a la ventana y veo que hace sol me entra una sonrisilla placentera, recordandome que cada vez queda menos para quitarme la chaqueta. Volví a fumar por nerviosismo y dependencia, ahora consumo las horas igual que los cigarros me consumen a mi: sin ninguna finalidad. Tampoco entiendo muy bien que ha pasado, qué he hecho mal ni quien me ha dado tanta paciencia. Pero sigo levantandome por las mañanas y sigo buscando mis sueños, aunque aun no se muy bien donde están.

miércoles, 6 de junio de 2012

Yo y mis malditas inseguridades... ¿a que le tengo tanto miedo? a que un chico deje de creer que soy genial? a que descubra que soy tan imperfecta y no quiera verme más? a que me vea realmente como soy de todos los ánimos existentes y que se de cuenta que no siempre sonrió? ¿A QUE DEMONIOS LE TENGO TANTO MIEDO?
Siempre es mas fácil para todos hablar, es fácil decir que dejemos el pasado atrás aunque es lo que siempre deberíamos hacer; como podemos dejar atrás algo que alguna vez fue parte de nuestra vida aun haya sido daño o felicidad como dejar atrás algo con lo que quizás aprendiste o dejar atrás a personas a las que quisiste nunca he sido buena dejando atrás lo pasado y quizás nunca lo sea. Me acostumbro demasiado fácil a las cosas por eso no quiero acostumbrarme a nada ahora ...
Dicen que hay que atreverse, que hay que arriesgarse que hay que vivir el momento y ser feliz ... Y tienen toda la razón pero explíquenle eso a alguien que una vez se arriesgo y perdió, explíquenle eso a alguien que tuvo la esperanza que todo sería diferente y que creyó palabras que solo resultaron ser un montón de estupideces , explíquenle por que tendría que retirar lo dicho de no querer nada si nadie sabe si es diferente o no ...
Y llega un momento en que las palabras no tienen sentido y lo único que puedes escuchar es tú corazón latir es difícil hablar pero lo que siente se siente y punto.