.Perfectamente Imperfecta.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Millenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que l

No sé muy bien qué es eso de ser feliz. A veces me invento que lo soy, otras lo quiero ser y otras muchas siento que eso no existe. Otras veces, el mundo se para, me olvido de todo lo que me hace dudar, y sonrío sin querer durante horas y horas seguidas. De repente soy feliz y no me estoy dando ni cuenta. Entro en el juego de sonreír, de besar sin querer, de hacer fotos a ese paisaje que me pone, y después mirarles a todos y saber que, joder, que estamos bien. Nos queremos y eso es lo importante en este mundo de locos. Estar dentro de una casa con muchas personas enfocadas en darle una sorpresa a mi abuela es de las mejores cosas que me han pasado nunca. Días como ayer me dan fuerzas para aguantar mucha mierda con tal de saber que al meterme en la cama estaré tranquila porque sabré que nos cuidaremos, aunque hayan kilómetros por medio y aunque corran tiempos difíciles. El domingo fuimos todos felices.

Cuando se ama no tenemos necesidad de entender lo que sucede, porque todo pasa a suceder dentro de nosotros. Solo una cosa hace que un sueño sea imposible, el miedo a fracasar. El miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento. (El alquimista)

¿Has probado alguna vez el zumo de corazón? Varia el sabor segun la persona. Se ve que el tuyo es dulce, porque no dejaron de exprimirtelo durante mucho tiempo, ahora... se volverá de reserva como el buen vino.

Dos y media del medio día. Llego cansada después una intensa mañana de curro. Enciendo el ordenador portátil, me tumbo en la cama. Miro mi correo electrónico. "Tres mensajes nuevos". Dos de publicidad y uno de una vieja amiga. Ojala sea un mensaje de esos que desde hace tantos años extraño recibir – pienso, pero por desgracia es un mensaje en cadena, típico de Internet – Uno de esos donde alguna amiga o amigo suele contarte qué tal le va la vida, sus últimos acontecimientos y sus proyectos para ser feliz. Después te pregunta cómo te va la vida a ti, cuáles son tus proyectos y tus ilusiones. Yo nunca sé a ciencia cierta qué responder, pero... da igual. Lo que más importa es que (El) está ahí, en otra ciudad ajena a ti y te recuerda, se preocupa por tu vida y por no olvidar que formaste y quizá sigues formando parte de su vida. Extraño un mensaje de esos, o una carta, qué más da. Las cosas, con el tiempo, se pierden, cambian... Y lo peor es que amigos hay uno de cada cien.

Ahora simplemente … “Te echo de menos”

Noviembre ...Con todas sus consecuencias...

Dices que vendrás a buscarme. Dices que los sueños pueden llegar a salir de mi cama. La primera lágrima empieza a caer. Inundando los miedos entre estas cuatro paredes. Dicen que tiempo al tiempo. Pero hoy no me cuadra el mundo. Intento moldear cada instante de mi vida. Un verso nuevo en soledad Un verso nuevo y nada más Lejos, muy lejos de aquí es donde tengo que estar Aquí empezó mi principio pero ha de continuar. Pero todo se hace enorme y yo me vuelvo aún más pequeñita. Dices que no existe un “adiós” Dices que mejor un “Hasta luego” Pero necesito decir adiós. Necesito encontrarme. Porque me perdí por algún lugar al que jamás me adapte. Y me siento aquí y me miro y me olvido de mi Quiero curarme las heridas y salir de las mentiras. Dicen que el tiempo cura … Pero yo no quiero esperar más. Llévate las margaritas. Pero déjame hacer una primavera. Llévate mi nariz de payaso. Pero déjame seguir siendo una payasa. Dicen, dices, dicen, dices, dicen, dices ¿Qué más da lo que digan? Que se

La distancia NO es motivo, y lo sabes.

Cuando me despierto por las mañanas, todavía en la cama, te imagino sobre las primeras gotas de lluvia. Recuerdo el chubasquero con capucha que me pongo cuando llueve. Es muy reconfortante pensar en ti, yo todavía en la cama y bien tapada. Me da la sensación de que estás junto a mi durmiendo hecho un ovillo. Y pienso en lo maravilloso que sería que fuera cierto. A veces me siento muy sola, pero intento afrontar la vida con ánimo. Antes de saltar de la cama me doy cuerda a mi misma. Antes de lavarme los dientes, desayunar, vestirme, salir de casa e ir al tuto ya he dado treinta y seis vueltas de clavija. Me digo a mi misma ¡Vamos!, hoy empieza otro día, ¡Ánimo!. No me doy cuenta de que hablo mucho sola. Del mismo modo que tú luchas por seguir adelante , yo debo luchar por seguir adelante también. Pero hoy es domingo y esta mañana no me he dado cuerda. Los domingos no me doy cuerda.

Los desequilibrios que provocan las sobredosis de vicio alternativo y de desfase a base de decepciones no dejan opción más que a tener sangre fría para congelar el alma, el pensamiento y todo lo que somos, para que las ilusiones acaben perdiéndose para siempre cuando las acabamos tirando por el desagüe de océanos de días que pasan sin compasión lejos de nosotros, como si no tuviésemos ni siquiera potestad para decir que esos días nos pertenecen. Y así se me pasan los minutos, huyendo de toques de atención por parte de la realidad y viajando a donde quiero justo en el momento en que me acuerdo de que un día hice mil espirales con mi sonrisa. Y déjame vivir un solo instante, para poder adivinar cuándo el equilibrio me dejará dormir por fin tranquila, y quizás de por vida, aunque sea para sentir que desaparezco un solo instante…

Es imposible estar mucho tiempo intentando no derrubarte antes o despùes la ley de la gravedad hace su trabajo. Abrazos q no aprietan labios que no besan corazones q no sienten.... sopla el viento y la veleta sigue igual. Tienen que llegar tiempos mejores por favor....tienen que estar cerca ya. Casi no me quedan fuerzas para esperar pero me gustaria tanto intentarlo..! sacar ganas de sonreir,de donde solo hay penita y agua salada. A veces pienso q es mejor asi a veces me han arrancado el cachito de cerebro q me decia que tenia mucha vida por delante.... Nose porque pero sigo ahogandome, donde coño esta el aire?? No tengo tiempo a buscarlo y no se si se me acaba o se me escapa. Diooos que estoy haciendo con mi puta mierda de vida?? u.u

Mi mundo es pequeño, y mi corazón pedacitos de hielo… Hoy no estoy. Punto y final. Puta canción que no me deja en paz. Se me escapa todo. Quiero salir corriendo…

Estan siendo malos dias. ando inkieta. malhumorada. y no me gusta estar asi. pero tampoco puedo evitarlo. hace tiempo alguien me dijo que no puedes esperar q lo q tu das te lo den, igual q no puedes esperar q los demas hagan lo que tu harias. y que razon tenia. pero aun sabiendolo a veces espero cosas q no llegan. y sentirse fuera de lugar, en una vida que no es la tuya en la que estas de adorno y de visita . que ganas de poder decir este es mi sitio. aki no sobro. muchas la verdad. y decir te quiero vuelve a doler y cuadno menos cuenta te das vuelves a estar sola y los te quieros y los yo note hare sufrir son solo caladas de humo envenenado. y antes o despues te lo tragas. comeme el corazon. yo hare lo mismo con el tuyo. o digamosnos te quiero, que a fin de cuentas es lo mismo.

Sera q me va a bajar la regla y no me encuentro a gusto en ningun sitio. sera eso. prefiero pensar eso, a pensar que realmente me aburren las conversaciones de la mayoria de la gente. prefiero echarle la culpa a la de rojo. asi todo es mas facil. Cuando comprendes que una persona la queires mucho pero no teneis nada en comun, visiones de vida diferentes y expectativas de futuro opuestas, que la ilusion que puedes tener por una cancion nueva y nas risas con tus amigos, pues esa persona simplemente las tiene en haber si follo esta noche... todo se hace cuesta arriba. empiezas por qnote apezca contarle nada, porque total para que? sientes que eres menospreciada y tomada por una estrecha simplemente porque no cuentas todo lo que haces, y cosas de esas q te hacen arrugar la nariz y pensar.y pensar mucho mucho, hasta q duele la cabeza y total para que . Al final eres la unica gilipollas dandole vueltas al problema y pasando un mal rato. asi q creo q lo mejor sera practicar la tecnica mundia

Y vivo..... vuelvo a Jarabe. nos echabamos de menos eh Pau?.. de esas personas con las que me gustaria tener una conversacion antes de morirme.. cuantas palabras escritas que ponen colores a mis sentimientos... hoy ha sido algo asi como decir necesito aire me ahogo quiero no quiero vengo voy miedo dios q estoy haciendo dios como te quiero y poner musica y que suena a lo lejos en mi cabeza... pues toma. eso pa q espabile. y no dude en mi vida del poder de una cancion, del poder sentirse descolocada y desubicada. ya todo llegara. lo que tenga que ser SERA. y ahora me quieres y yo ati. todo sera perfecto cuando aprenda a creer que tu no tienes por que irte tambien.

Hoy sólo quiero que le den a todo...joder!

[Defiéndete con dientes cuando el miedo aflore...]

[¿Quién me explica por qué el daño a mi lado se quintuplica?]

Llueve llueve llueve jo que no me gusta la lluvia no se enteran ahi arriba? y tu alli y yo aki

Y que pasa cuando hay que decir cuidate... ya nos veremos? que duele demasiado. eso pasa