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Mostrando entradas de febrero, 2009

Privilegios

La gente, el ruido, las luces, esa música horrible de fondo, el alcohol, el flash de las cámaras de fotos, los gritos, las risas, y el humo del tabaco. Y mientras tanto, tú yo podríamos haber muerto por sobredosis de amor allí mismo, y en cualquier parte. De hecho, yo creo que he muerto y resucitado en unos días por lo menos cien veces. Porque cuando nos rozamos el alma tocamos el cielo y nos sentamos en una nube y nos evadimos del mundo. Y a mí me dan los siete males sólo de pensar en las horas que faltan para volver a verte. Somos privilegiados por dejar de respirar contaminación cada vez que queremos.

Miedo=STOP

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cuando tienes miedo de algo, lo que mas quieres es hacer que desaparezca, quieres que tu vida vuelva a ser como antes de descubrir que tenias miedo de algo. Quieres levantar un muro y vivir tu antigua vida detras de el, pero nada sigue igual, no es tu antigua vida, es tu nueva vida rodeada por un muro. Tu eleccion no es volver a como eran las cosas antes, tu eleccion es esconderte o ir al fondo de aquello que te da miedo.
He intentado encontrarle un sentido a las cosas. A como era yo y a como soy ahora, siempre había pensado que nuestro deber principal en la vida era para con nosotros mismos, vivir plenamente. Aunque hay otra idea que también me ha obsesionado siempre, que todo esta predestinado, al acecho. Y que el tiempo se acaba. Tengo la sensación de haberme abalanzado por la vida presa de una especie de pánico y he visto que poco ha merecido la pena, a parte de nuestra amistad, mi amistad contigo y conmigo. Un día me desperté y descubrí que había perdido a las dos personas que más me importaban y entonces fue cuando me di cuenta de que no podemos vivir solos, al margen del mundo y de que resignarnos a lo que nos depara el destino sin luchar es una rendición, tenias razón cuando me dijiste que hubo un tiempo en que me importaba lo que pensaras de mi pero te equivocaste al pensar que había dejado de importarme
Tantas emociones aquí no caben, Entonces qué...si yo ni sin tí ni contigo. Si no entiendo tu idioma, ni tú el mío Lo siento por tí si aspiras olvidar a alguien que quisiste, Ejercer el olvido por voluntad es imposible. Mira, yo vivo del aire y me quiero emborrachar enseguida. Y ni yo soy una princesa, ni tu un principito. Mi alma es el abismo donde resbalo y me precipito. Tengo el corazón pequeño y el amor grande, normal que me duela... ¿alguna vez te han dado un beso de mariposa?
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Deberíamos empezar a aprender lo que de verdad importa y lo que no. Me gusta la gente que va dejando mensajes a los demás animándoles a que empiecen a vivir de verdad. Algo que debió aprender a base de golpes y de chocarse un día contra el espejo y ver que no se reconocía.

Venga, Házlo...

Llévatelo todo de aquí. Llévate mis miedos, mis contradicciones, mis locuras en vano, mis viajes al fondo de la tierra, también, en vano –como casi todo lo que he hecho hasta ahora- mis mil infiernos y mis otras tantas tonterías. Haz que me vuelva loca por ti, no permitas que me vaya, ni que me quede estancada. Cúrame las heridas hasta que no hayan cicatrices. Hazme un lavado de memoria de lo que ya es inherte y da rabia. Revolucióname a mil por hora, no dejes que deje de pensar ni un solo segundo en ti, no dejes ni un milímetro de mi piel sin tocar. Porque mi lengua busca la tuya como un pez que busca el mar. Así que ya que has logrado resucitarme, haz que perder el tiempo pensando en tus ojos merezca la pena para un ratito largo.

Otra realidad.

Bienvenido a un mundo clónico, físico, cuántico virtual y tan mecánico lógico, técnico Pero hay otra realidad no busques más soy de verdad ven y tócame la piel ven siénteme, ven tómame Se natural, sin más y ámame con ternura se más real por mí, sal a volar que más nos da si igual, le mundo es una locura abre tu corazón, de par en par Bienvenido a un mundo irónico, sórdido, sátiro ignorante y tan pragmático cómico, trágico Pero hay otra realidad que tú también puedes cambiar sólo déjate llevar y nuestro amor te guiara Se natural, sin más y ámame con ternura se más real por mí, sal a volar que más nos da si igual, le mundo es una locura abre tu corazón, de par en par Sueña en grande, yo te sigo no le temas al destino es tan fácil, tan sencillo sólo escucha se natural, natural bienvenido a mi otra realidad Se natural, sin más y ámame con ternura se más real, por mi, sal a volar que mñas nos da si igual el mundo es una locura abre tu corazón
Desde el mas recóndito lugar de mi interior….donde se esconde mi ansiedad puedo decir que todo cambia, que los niños lloran, que las estrellas se apagan….que en una misma noche puedes hablar de utopías y distopías…para que todo acabe en una entropía constante. También que los sueños desgarran…que los amores te elevan y las penas te entierran. Que el olvido existe y romper vidas es fácil. Podemos pensar en llorar, en gritar, en difundir y hasta en cambiar…pero incluso esos pensamientos son inducidos y todo lo real es artificial. Acaba lo humano. Empieza la mentira. Para que ser diferente solo signifique sentir.
Como una barca de papel que cuando se moja se hunde como una manzana que al morder la cabeza me confunde como una veleta que se mueve y al viento no obedece ...me gusta como eres. Como la balanza que mide el tiempo, la soledad y el silencio como un agujero en el cielo por donde se van los sueños como esa cesta que tanto cuesta llenar y que se vacía al momento ...me gusta como eres. Como una herida en el corazón que no me duele me gusta como eres como una ventana que al cerrar deja correr el aire una niña, una madre, una mujer en mi vida. Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca como la manta que me protege cuando el invierno llega como esa vela que se prende y me rescata de la oscuridad ...me gusta como eres. Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar como esa patria sin bandera en la que me siento libre ...me gusta como eres.
Me da vertigo no saber lo que quiero...
Me aburre la normalidad y tengo una vida totalmente normal. Será por eso que, a veces, tengo necesidad de estropearlo todo. Para volverlo a hacer de nuevo, ni mejor ni peor, diferente. Hoy es uno de esos días. Las consecuencias, próximamente. Tengo el día tonto.

No todo es lo que parece..

Es impresionante como una sola persona puede destrozarte por dentro. Ojalá supiésemos como parar a tiempo cuando hablamos de amor, ojalá no doliera tanto. No acabo de entender como alguien puede destrozar una vida tan rápido, en cuestión de segundos uno puede romper todo lo que dos personas han ido creando durante años. Anoche estuve viendo en la televisión a Nuria Bermúdez. A una Nuria Bermúdez que no conozco, anoche había dejado de ser esa veinteañera que usa su cuerpo lo mejor que sabe para salir en la caja tonta y ganar un poco de dinero, había dejado de ser una chica fácil para ser una mujer que llora por amor, una mujer que duda de si el padre de su hijo le ha querido alguna vez, tan solo una vez durante dos años de relación. Sus lágrimas podrían haber sido falsas, sus palabras podrían haber vuelto a ser una simple tapadera para hacerse con más dinero. Pero su físico mostraba una realidad muy distinta a la que nos tiene acostumbrados. Estaba desgarrada. Por dentro y por fuera. Es

Memories

Se me ha vuelto a olvidar. Tenía una historia fascinante montada en mi cabeza y ha sido volver a casa, encender el ordenador, agarrar el teclado y perder una a una las piezas. A veces creo que carezco de memoria. Que tengo una memoria distinta al resto de las personas, una de esas a lo que la gente llama… memoria… "memoria pez". Bueno, tampoco creo que sea eso, creo que mi memoria recuerda sólo lo importante. Y por eso tengo miedo a que las personas se marchen de mi vida y no me presten el tiempo suficiente para aprenderme sus siluetas. Maldita memoria. Así que nada. He llegado a casa, he agarrado un puñado de calorías de la nevera y he huido lo más rápido posible a mi habitación antes de escuchar a mamá escupiendo su sermón diario. Porque escuchar a mamá quejarse sobre todo lo que no has hecho y deberías de hacer y sobre todo lo que has hecho y no deberías de haber hecho, es lo peor que te puede pasar a las tres de la tarde. Y ya sé que no tengo una buena memoria, pero la re

Pekeña

Te sientas en el suelo, en medio de la habitación. Quieres controlar la situación, por una maldita vez te gustaría poder controlar la situación. Entonces activas el reproductor y escuchas la canción de cada día. Esa canción con la que te levantas y te acuestas, con la que has escrito, llorado y reído bastante estos últimos meses. La primera estrofa sigue igual que siempre, entonces sonríes y piensas que todo lo que has sentido era porque estabas paranoica, pero que ya ha pasado. Ahora todo está bien, como antes. Tumbas tu cuerpo en el suelo y apoyas tu cabeza en el azulejo más frío de esta pequeña habitación, te sientes relajada, en calma. Pero de repente la canción comienza a ir más rápido, cierras los ojos deseando aparecer en un bar con una copa en la mano, que tu cuerpo se empiece a mover y no puedas pararlo, no quieras pararlo. Pero abres los ojos y aquí estás, aquí sigues. Y ni siquiera puedes mover los brazos, el suelo ya no está frío, y la habitación ha dejado de ser pequeña. O

Tu...

Bum, bum, bum, bum. Llevo días intentándote contarte ésto. Los minutos se me pasan como parte del aliento que me falta si me abrazas, si me dices que mi tiempo escapa, si no estamos lejos, si la niebla abraza. Las palabras sobran si mis labios rozan el aliento de tu pelo. La compostura se me aleja si finges que la estupefacción de otros ojos eclipsa cualquiera de tus miradas. Y da igual, todo da igual si vienes a parar a esta silla que un día nos vio nacer, renacer, por nuestra forma de mirarnos, que es única en nuestra especie, por nuestra forma de abrazarnos sin apenas tocarnos, por nuestra forma de entender que el humo se espanta con espantar el propio miedo de tu mirada. La estrella de tu boca demuestra poco tacto, poca educación cada vez que la abres aturdido y desvestido como un perro sin dueño, como un vagabundo sin abrigo y como una carretera sin asfalto. De los abrazos que me sobran últimamente van mis ansias, mis ganas, mis miradas y mis horas perdidas entre la almohada, deci