martes, 30 de septiembre de 2008

Cambios...A mejor?

Cuantos cambios, ¿verdad? Ahora me siento con fuerzas. A pesar de amigos que se marchan, de corazones rotos que nadie es capaz de arreglar y de todos aquellos porqués que nunca seran resueltos. Desaparecer de unas vidas, para poder aparecer en otras que importan más. Total, ¿a caso es una novedad? La gracia es que el mundo es autosuficiente y que a pesar de todo, siempre queda algo que nos empuja a por más. Yo, confío en ello.
Lo que sucedió, sucedió, y hay que desprenderse de ello. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas que ya no existen, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado con nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir… Por eso es tan importante destruir recuerdos, cambiar de casa, deshacerse de aquellos documentos por tirar o aquellos libros por regalar. Noviazgos y amistades que no clausuran, posibilidades de regresar, necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron y silencios que lo invadieron todo. Cerrar capítulos, decirse a uno mismo que nada de esto volverá, pero no por orgullo ni soberbia, sino porque ya no encajamos ahí; ni en ese lugar, ni en esa habitación, ni en ese círculo, ni en ese corazón que tanto nos retiene. Todos cambiamos, y si uno ya no es el mismo que cuando se fue, quizás no exista nada a lo que volver.

Paulo Coelho.



Ojala pudiera decir lo mismo.!
Puede que sea estupido creer en los presentimientos, pero ahora mismo, confiar en mi instinto, es el puntal más fuerte al que puedo agarrarme. Y sí, soy consciente de que si sopla el viento, se me llevará con él... pero necesito pensar que no puede acabar así. Aún me quedan muchas batallas por ganar.
Te acercaste a mi, te apoyaste
a mi pecho y me besaste.
Un beso rapido, de los normales…
como si fueramos a hacerlo a diario
el resto de nuestras vidas..

Anatomía de Grey
Existen personas complementarias, de aquellas que a pesar de no parecerse en nada, encajan a la perfección. No, no hablo de las jodidas medias naranjas ni de las piezas de ningún puzzle imposible; hablo de casualidades y pequeños detalles diarios.

Como el placer...
entrelazado con el silencio.

viernes, 26 de septiembre de 2008

..Cuéntame dime quien, te ha colgado el mar de las pestañas?..

Elegimos perder cuando las caricias se nos fueron de las manos,
cuando los besos eran salitre que iba deshaciéndose en nuestros astillados labios,
cuando cada palabra se iba marchitando al pronunciarla,
cuando el dejar de ser nos hizo dejar de existir.
perdimos mucho, más de lo que tu apostaste por nosotros...

El amor cuando no muere mata


desde el principio de nuestros tiempos el abismo entre tu y yo era tan inmenso, poco a poco el destino, la mala suerte y alguna que otra mariposa estomacal traicionera hicieron el resto . Hace ya tiempo que soy consciente de que venimos y vivimos en mundos distintos, y es más, también sé que todo se lió tanto que no hay vueltas atrás; nuestros caminos se separaron vertiginosamente, tanto que el mirar a tras me produce desconcierto, por tantas palabras echadas a volar, por tantas ganas estancadas entre mis manos, por tantos besos ansiados de tus labios, por tantas falsas caricias y mentirosos te quieros..
mi mundo es mío, no es cuestión de egoísmo si no de querer sonreír sin ti.












libélulas que no pueden volar*

. porque el amor cuando no muere mata

..y descanso..


" los que más sufren son los que no saben lo que quieren"

Cerrando etapas.


.No queiro más sapos diciendo ser alguien que nunca llegarán a ser, no existen los encantos cuando no son ciertos, ni las palabras dichas cuando no se sienten, ni las caricias dadas cuando el simple roce de tu piel contra la mía nos va alejando un poco más, no quiero sapos que revelen una futura vida en rosa, nunca me gustó ese color, ni las falsas promesas.
- un pasado roto no es nada, al final te das cuenta de que nunca estuvo entero del todo.."

jueves, 25 de septiembre de 2008

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada dia y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos. Y eso será donde menos te lo esperas: en el instituto, en el supermercado, en medio de una huida. Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino… solo es el principio de otro, y lo único que importa es la persona que escoges para que camine a tu lado. Y esconderse es lo que menos te importa, lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos eso con lo que has estado soñando toda tu vida, y ya solo importa el hoy, el presente y lo que queda por vivir.

Necesito verte en otro sitio que no sea ese para saber si debo hacerme caso o no.

¿La felicidad a caso está justificada? ¿Los daños colaterales sufridos por accidente, también? ¿Nuestras decisiones, también? Pocos se atreven a decir que todos sus actos, palabras, sentimientos, están tremendamente justificados por el peso de vivir. Peso en vano, sobre todo para aquellos que mienten más que hablan, y que callan y guardan la verdad por miedo a ser descubiertos en todos los aspectos. Hay miedos de todo tipo, y tener miedo, no hace otra cosa si no que hacernos daño. En alguna parte de nosotros está toda la armadura que nos permite luchar contra mil batallas, y aunque nos derroten, estamos preparados para luchar otra vez. De ahí el aprender a convivir con el ganar y perder, no todo el mundo sabe hacerlo, porque no todo el mundo ha perdido (algo) alguna vez. Esto es injusto, si tenemos en cuenta que quizás asesinos en serie estén enamorados y sean correspondidos, quizás terroristas gocen de una salud magnífica y los típicos cabrones se salen siempre con la suya. El resto supongo que nos mordemos las uñas esperando impacientes a que sea nuestro momento, el momento de salir ahí fuera y decir: “oye, que estoy aquí”. Mientras tanto, sufriremos daños colaterales, mantendremos una actitud distante e intentaremos mejorar nuestras aptitudes para que cuando llegue ese día todo el mundo se asombre de lo magníficos que nos hemos vuelto de repente.

¿Y no es admiración lo que buscamos?

sábado, 20 de septiembre de 2008

Miedo.

Miedo a no saber qué decirte, miedo a no saber cómo expresarlo, miedo a que no me escuches, miedo a que no me entiendas, miedo a que me malinterpretes, miedo a no saber decidir, miedo a dar la cara, miedo a meter la pata, miedo a no saber valorar lo que tengo, miedo al fracaso, miedo a tener que huír, miedo a las cadenas, miedo a mis sentimientos, miedo a que me hagas daño, miedo a que no me perdones, miedo a no quererte, miedo a que no me quieras, miedo de no atreverme a demostrarte mi cariño, miedo a que me mientas, miedo a perderme, miedo a perderte, miedo a dormir demasiado, miedo a querer dormir para siempre, miedo a no poder controlar mis emociones, miedo a tener que olvidar, miedo a enamorarme de la persona incorrecta, miedo a sufrir, miedo a dejarme llevar, miedo a que sea demasiado tarde para pedir disculpas, miedo a que me rechaces, miedo a hundirme, miedo a que no me eches una mano, miedo a que me ignores, miedo a envidiarte, miedo a tener celos, miedo a decepcionarte, miedo a pasarme de la raya, miedo a la timidez, miedo a las personas, miedo a mí misma.

Existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés..


viernes, 19 de septiembre de 2008

Y… ¿cuando no hay motivos?


Mira que te he dicho miles de veces que siempre los hay. Que hasta detrás de lo peor hay motivos. Que el dolor tiene sus motivos. Que si me apuras hasta lo más tonto tiene sus motivos. Y olvídate de las casualidades, deja de pensar en ellas, no existen, y el destino… Eso es para los cobardes. Ah! Se me olvidaba que tú eres cobarde… Pues mira, para los cobardes pocos motivos hay. Si no estás dispuesto a arriesgar, a la posibilidad de poder sufrir, no podrás ser feliz. Y si consigues ser feliz nunca habrá sido por tus propios motivos. ¿Quieres vivir sin motivos? Adelante. Tú escoges. Pero mira, los motivos de arriesgar se me pierden entre las manos, puedo contarlos pero son demasiados para hacerte una lista. ¿Y qué pasa cuando todo se vuelve del revés? También tiene sus motivos. Cuando todo es una mierda, será porque tienes que aprender a valorar lo más tonto, aquello que si me apuras tiene sus motivos. Deja de esforzarte para que te ocurran grandes cosas, para que los motivos vengan por sí solos. Eso jamás ocurrirá. No, si te pasas la vida sentada en ese puto banco vacío de motivos. Tienes que arrancar, ponerte de pie, volverte maravillosa, reinvertarte, inventarte motivos. Para que la gente piense que te sobran los motivos, para que piensen que al estar a tu lado les sobran los motivos. Claro que cuesta, no protestes tanto. Todo cuesta, los motivos cuestan. Lo peor de todo es demostrar que tú vales tanto como el resto, que no te falta ningún motivo. La gente no quiere estar con personas que andan compadeciéndose de ellas mismas todo el rato, eso, eso lo tienes que aprender. Pero mira, te digo una cosa… Si eres capaz de ver belleza en la más profunda tristeza, si eres capaz de que se te acelere el corazón cada vez que piensas en que te mereces cosas buenas, cada vez que piensas en que eres capaz de todo, de serlo todo, de hacerlo todo, si eres capaz de replantearte si necesitas motivos… entonces… Te sobran los motivos.


Y a mí… A mí, me sobran los motivos. Los motivos para serlo todo, para hacerlo todo, para demostrarlo todo.

¿Qué pasa con mis sueños?


Si me preguntan: ¿de qué te has dado cuenta? Contesto: de que todo puede empeorar, siempre, siempre todo puede ir a peor…

Pero mira, los lamentos ya no van conmigo, a lo sumo un par de gritos, dos noches en vela y dos malos pensamientos que no vienen a cuento. La ventaja de todo esto es que lo más pequeño, lo más insignificante para algunos, a mí puede llegar a hacerme una ilusión tremenda. Como por ejemplo despertarte de la siesta y saber que tienes un buen plan, pero que ese plan no sería nada sin la gente que lo llevará a cabo. (Os quiero pedorras, os quiero).


Esperar nada es esperar, y como espero que siga esperando por mucho tiempo, no me tengo que cansar de esperar que todo tome su camino.

Me niego a todo, porque todo es nada para mí.

...

Y mira qué cosas tiene la vida… Que hubo un tiempo en que me prometí ser la mejor en todo, en que pensé que sería especial, en que sentía que todo dependía de mí… Ahora resulta que ni soy la mejor ni siquiera en algo, que ni soy especial, que siento que hay cosas que se me escapan de las manos… Lo peor de todo supongo es esperar de ti mismo algo que luego la vida te demuestra que no puedes ni siquiera llegar a soñarlo. Decepcionarse a uno mismo, la frustración, es de los peores sentimientos negativos que existen. De vez en cuando nos quedamos con la miel en los labios de algo que pudo ser maravilloso y que no llegó a suceder. Hay veces que haces algo y después te preguntas por qué lo hiciste, que tú no eres así, o al menos eso creías, y a parte de los arrepentimientos propios después de algo así, te enfadas… Y puede que intentes arreglar los errores que tú misma cometiste, aun cuando hace tiempo te prometiste que nada de eso ocurriría, que ni siquiera se te pasaría por la cabeza llegar a tanto… Pero por alguna extraña razón, lo haces, o te das cuenta de que eres una más del montón, sin elementos especiales, sin sonrisas que deslumbren, sin nada que llame la atención… Pero bueno, más vale seguir intentando las cosas y esforzarte por lo que deseas, que quedarte quieto sentado en un banco de mala muerte a ver la vida pasar. Pero… no soy aventurera, eso de lanzarse a la piscina no va conmigo… o… o eso creo. Y yo, yo sólo pretendía ser perfecta en todo, que nada se me escapase de las manos… Yo que me prometí a mí misma ser especial…
Nos pasamos la vida intentando, qué sé yo, intentando estar bien. Y mira que hay veces que dices, por unas cosas o por otras, o a veces por nada, que no puedes más. Que no tienes fuerzas, que no quieres seguir subida en este mundo de locos, que necesitas parar, pensarlo un poco, y después seguir. Pero claro, esta vida no te permite pararte a coger aire, en tal caso se nos permite suspirar cuando no podemos más… Y cuando uno se siente atrapado, que no va para adelante ni para atrás, pues se permite el lujo de creerse capaz de hacer muchas cosas por aquello de darle un sentido a tu vida, por aquello de autoconvencerte a ti mismo/a que te mereces que te pasen esas cosas que le pasan a la gente normal, esas cosas que dan sentido a sus vidas y hacen de ellos/as unas personas especiales… Entonces te arriesgas… Y tras bacilar un tiempo entre hacerlo o no, lo haces… Después ves que no es que te haya salido mal, es que te ha salido fatal… Y acto seguido comienzas a sentirte mal, y en vez de hacerte más fuerte, vas al revés, como los cangrejos. Ya sí que juras y perjuras que siempre estarás a la defensiva en la vida, con ese muro que te separan a ti del resto de la gente, porque ya sabes lo que es que te hagan daño una y otra vez… Y así se te pasan los días, sin saber por qué ni cómo en la vida no avanzas… Creyendo cada vez menos en las personas, en los sentimientos que se supone que tendrían que existir… Y mira que es dura e injusta es la vida, que mientras ahora yo pienso en estas cosas, quizás la única preocupación de una persona que viva en Guinea, por poner un ejemplo, puede ser encontrar algo de comida para sus hijos… Qué injustos somos a veces, y yo… Yo la primera…

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Al fondo a la izquierda.


Algo me dice que el mundo sigue en pie a pesar de mis escombros. Que la vida es bella y llegará la primavera... Debe ser otra peli Disney, porque al fondo a la izquierda oigo una voz que se lamenta "Deberías callar cuando no conoces las palabras" y seguramente tiene razón, pero nunca se me dio bien hacerme caso, se me da mejor colocar la cabeza entre las manos y volver a respirarte unos segundos. Se me da mejor abrir los brazos para recibirte, mirarte a los ojos e imaginar las palabras como quisiera oirlas, se me da mejor abrir las piernas que abrir la puerta del fondo a la izquierda. Por eso no debería abrirla nunca por si entran polillas.

martes, 16 de septiembre de 2008

Ida de olla....

Hoy es uno de esos dias en los que es mejor no buscarle el sentido.Sin embargo te dan unas ganas enormes de explotar y exprimir todas las ideas de una vez, y alguien deberia estar aqui,¿alguien se atreve?.El estres,los nervios,cansancio,conlleva mal-estar de estomago,sí,me ocurre a menudo,o cuando estas indecisa,o tienes miedo,o tienes que hacer algo que no te gusta nada y tienes que hacerlo porque'si'vaya.Es como estar en un lugar cerrado,odio los ascensores,los transportes como uno 'que me se' donde entra gente y gente y parece como si cabiesen cien mil personas,me agobio,respiro rapido,me tiemblan las manos y no puedo estar quieta,y no mencionemos el dolor del costado o del centro del estomago.Lo de paranoica-hipocondriaca me lo he ganado a pulso.pero eso no importa.Siento que hoy estoy escribiendo otra mierda de nada,y si'yo tambien se decir palabrotas' mira:,polla,pene,coño,ostia,joder,me cauen la puta,que te den,que te follen,que te den por el culo,que te folle un pez carpa triangular de cuatro puntas,[esto del pez carpa me lo acabo de inventar].Ja.Continuemos.
Vamos a desestresarnos y quitarnos los nervios! [Vayamos corriendo por la ciudad sin mirar los semaforos en rojo,sentir como los coches aceleran y nos rozan la camiseta sintiendo la misma velocidad que nuestras piernas,y'gritemos' mucho,.¿ya? ¿a que es genial?.
Por cierto algo he aprendido,y esque,'Es mejor quedarte en escaso de palabras,que no dejar de decir tonterias.'/Que hoy ha salido el sol,lo sabemos,y todo eso,estoy pensando en hacer otro,other,Any,other,day,pero ya veremos.I no,no podemos hacer, aparentar algo que no somos'nunca',es mentira,es como si dices que tienes el pelo rosa y que has nacido asi,ja!Mentira,mentira!,trola marinera infinita con patas aleatorias,con alas y gafas aquatonícas con flotador de coca cola y sabor a menta,.[ji].Desvariar por segundos,minutos,es bueno,por horas,creo que no tan bueno,.24horas,tienen miles de segundos,es como pensar detenidamente en cosas sin sentido y llenar tu cabeza de'nada',porque es así,vamos a admitirlo de una p.vez.I no,no volveria a intentarlo,o sí,no lo se. I si, es verdad,deberiamos decir lo que pensamos y punto.Ya me se 40 elementos de la supertablaperiodica.I lo juro,lo prometo,el dia que vea mates y quimica aprobadas[osease aprobar las que me quedan] Pienso gritar mucho,no parar de saltar y cagarme en todo,porque sí,.
I estamos a 17 de enero,¿puede ser? y sin embargo,ahora mismo me comeria un helado de 4 sabores[vainilla,fresa,nata y chocolate] con caramelo fundido por encima,nata montada,dos o tres guindas y 3 rosquillas de galleta puestas alrededor.(L)Ñam ñam'he dicho'.

I la vida es lila.
I mi cerebro ya me esta diciendo'Basta'
I lo siento si alguna vez digo cosas que molestan y no me doy cuenta.
I Suchard no existe,se ha ido para no volver,¿esque ya no queda en ningun sitio?
I sigo buscando pintauñas ultraschachis como negro,naranja,turquesa/azul/,Rosa fosfo,lila[pero no encuentro] malditos!.
Somos diferentes,nos odiamos,odiamos como somos,lo que sentimos,nuestras reacciones,.
I aun asi seguimos,seguimos tirando de la cuerda juntos,sin saber porque,esta es la estupida mania de volver una y otra vez,sabiendo que el hilo esta casi a punto de romperse,o que se yo,tal vez ya este roto y no nos hemos dado cuenta,¿porque? ¿se nos hizo tarde?.Tu piensas que soy yo,Yo pienso que eres tu, quien lo ha dejado pasar,demasiado tarde para intentar nada,.Quizas el momento hubiera sido hace un par de meses y años,y no,no ahora,¿no te das cuenta?Nos ignoramos demasiado,tenemos miedo de decirnos los te quieros..tal vez porque ya no tienen sentido,o porque esa palabra se ha quedado tan vacia,que se ha quedado'obsoleta',No lo sé,prefiero no pensar en nada,prefiero saber que todo se ha ido ya,y que hay que volver a girar la pagina,.Dicen que no es facil,yo prefiero creerlo aun sabiendo que no es asi.El corazón se nos ha estancado y somos demasiado cobardes para romper nada.
Soy como un libro cerrado que aveces al confiar se tiende abrir demasiado,como una estrella que dejo de iluminar sus pupilas por miedo a sufrir,como una autentica extraña avanzando entre la veloz vida y lenta que aveces suele dejar en su apariencia,impaciente y paciente para depende de que cosas,con sueños,ilusiones,con la torpeza de aveces tener idelizados lugares y personas,con el miedo en el cuerpo por pisar un azulejo en falso,por planear cada segundo y luego ver que nada ha salido como pensaba,con las manos cerradas pero los brazos abiertos,como un meteorito caido de un horizonte lejano,como alguien que se sienta en un banco a leer el periodico sabiendo que no alberga ninguna importancia,quedarte mirando fijamente una puesta de sol mientras tus venas van ardiendose de emoción,sentirte ingenuamente especial mientras alguien te abraza,caminar despacio por calles lilasocuras y sentir la soledad atravesandote la piel,o como un hielo fragil se escapa y cae al suelo sin poder hacer nada,Como cuando ya es demasiado tarde para pedir perdon,porque el corazón ya esta roto,y todas esas cosas grandiosas que forman parte de tu alma,tu piel,tus ojos,tu cuerpo,tus huesos,de ti, y que tal vez alos ojos de los demás todo esto y aquello no signifique nada

martes, 9 de septiembre de 2008

I cant stay in your life support

Callar, la solución fácil para todo. Cuando no sabes que hacer: mejor callarse.
Y nos callamos mil veces y pensamos que así las cosas quedan más tranquilas, pero lo cierto que los silencios actúan como una bomba de relojería y vamos acumulando palabras, dios sabe dónde, hasta que, como dicen, el vaso rebosa. Y cuando eso ocurre es automático, no hay control, no hay orden, todo sale, la bomba explota… Pero cuando vuelve la paz nunca has podido sentirte mejor en tu vida y es fácil explicar el porqué: te has deshecho de tanta mierda acumulada que ni te reconoces ante el espejo.


¿Y porqué callamos?
Cobardía.
Paciencia.
Comodidad.
Pasividad.
Te lo aconsejan.
Porque dicen que con el cabreo sale arrugas.
Por gilipollas.
No querer que la mierda caiga sobre terceros ajenos.
No querer romper algo que te importa.

Y reitero: por gilipollas.
Antes me importaba, ahora pienso que ya estaba todo roto y que se mantenía disimuladamente arreglado con celo del todo a cien. Y quizás, si dejo de callar, lo más que puede pasar es que acaben la farsa, que cada parte vuelva a su sitio y asumamos que ya nada es como lo era antes.
Dime pequeña..
¿Quien te cortó las alas cuando volabas tan alto?
¿A Quien se le olvidó enseñarte a no sufrir?
Lo prometiste..y una vez más rompiste la promesa, volviste a caer. Pero no te regaño, es más te entiendo. Lo que no entiendo o no soporto, es que no paren de caer lágrimas por tus ojos,pequeña eres débil..no vuelvas a prometer cosas que no puedes cumplir. La culpa quizá sea de lo ingenua e inocente que eres, pero las cosas cambian y espero que con el tiempo aprendas a no caer tantas veces en el mismo error. Soportaste tormentas temblando de miedo, soñaste con los ojos abiertos,te enamoraste una y otra vez dejando atrás rastros de amores rotos, te enfadaste cuando intentaban abrirte los ojos, pusiste mala cara cuando te decían alguna verdad que tú misma quisiste creer que era mentira. Y ahora lloras como la niña que nunca dejaste de ser, es hora de crezcas y te des cuenta de que esto es lo que hay, tendrás que sufrir si algún día quieres saber que es la felicidad, tendrás que llorar para valorar tus sonrisas. Ahora levántate por favor, límpiate las lagrimas y sigue..

lunes, 8 de septiembre de 2008

No creo en el amor.

Ni en nada que pueda ser eterno.

Nada es para siempre



Nadie se quiere para siempre ni nada siente para toda la vida.



Me ha dolido llegar a pensar asi y a sentir asi. es duro. y triste.



solo realidad. no mas sueños de los que se clavan como alfileres al romperse.





no dreams no love ....

domingo, 7 de septiembre de 2008

Yo lo que necesito es… Escapar de mí misma. Es como una intención perversa y desagradecida con todo lo que la suerte me está dando hasta ahora mismo. Prometo que me he cansado de ser todas las cosas que soy. No puedo con todas, supongo. Quizás debería centrarme en una y que en ella se me fuera la vida, como por ejemplo, cuando me da por dar paseos, sí… En esos momentos nada importa, estamos yo y el asfalto, y nos podemos tirar horas y horas juntos que no nos cansaríamos nunca. Pero a mí me puede esa sensación, de querer que el mundo deje de contar contigo durante unos días, y poder hacer lo que te dé la gana sin tener en cuenta si lo que haces es perverso, desagradecido, atrevido o ligeramente suicida de tu estado emocional aparentemente “equilibrado”. Equilibrio… A mí me hace gracia cuando la gente habla de encontrar el equilibrio en todo en general. Me río porque supongo que los que dicen eso, no saben lo que es estar perdido, centrarte únicamente en una cosa o pasar ligeramente de todo. El equilibrio es el secreto de vivir, sí… Pero yo apuesto por un equilibrio desequilibrado, por vivir lo que quiera en el momento que quiera y hacerlo sin medida, porque sólo así sabré cuál es el punto de inflexión perfecto de mi equilibrio ideal, y no me bastará una cantidad suficiente para salir del paso. Yo apuesto siempre por todo lo alto, es como un desafío constante con todo lo que hago. Con las personas, con la rutina, con el alcohol que introduzco en mi cuerpo cuando me da por hacerlo, con las horas seguidas que soy capaz de dormir, con el juego de mis ojos con los tuyos para que se dirijan a los míos y con mi grado de felicidad. Así que dicho esto, lo que me apetece ahora es meterme en la cama y escapar durante un rato de todo. Y sólo durante un rato. Porque cuando me despierte, necesitaré volver a ser todas las cosas que soy, aunque muchas me duelan, y otras no me dejen ni respirar. Es la única forma que tengo de casi encontrar el equilibrio, y de casi ser feliz.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Ella sabe que los sentimientos que más duelen son los más absurdos: el ansia de cosas imposibles, la nostalgia de lo que no se ha vivido, el deseo de lo que podría haber sido, la envidia de los otros, la insatisfacción de la existencia en el mundo; y por eso procura decirse que es feliz, que tiene un trabajo, un amigo, un sitio donde dormir, y que sigue viva... sin hundirse en su vida basada en letras de Extremoduro y Platero y Tú...
Ya ves, ni rastro de tus labios por mi espalda.


Y en cierto modo, tú tienes la culpa, por blindarme la cabeza y llenármela de palabras que escucho y leo.


Y claro... así normal que siempre esté balanceándome en tu pelo. Y que siga creyéndomelo todo sin creerme nada.


Al fin y al cabo, yo siempre seré aquella que protagonizaba sus propias películas de amores y desamores. De saquitos llenos de agujeros para guardar alegrías :)


Y la fabricante de algodones que esponjan con las lágrimas.



Ya ves.



Puro encanto... pura tortura.

jueves, 4 de septiembre de 2008


Pues si estoy en una fase que todo me da muy igual estoy como empjando
el dolor hacia dentro porque si sale es tanto q me hace llorar por eso
mejor ahi, ya tendre tiempo a sacarlo.....



Ayer cuando mas de menos te echaba era de noche bueno ya te dije pero
me hubiera encantado meterme en la camita contigo abrazarte y esperar q
nos despertara el sol y como diria Estopa...



Y si se acaba el mundo ahí fuera

Me la pela, me la pela…

Me la pela, me la pela

Me da igual si llueve

O nieva......



Pues eso mismo q me da igual si el mundo se hubiese acabado estando entre tus brazos.


Es imposible estar mucho tiempo intentando no derrubarte antes o despùes la ley de la gravedad hace su trabajo.



Abrazos q no aprietan labios que no besan corazones q no sienten.... sopla el viento y la veleta sigue igual.



tiene que llegar tiempos mejores por favor tienen q estar cerca... ya
casi no quedan fuerzas para esperar pero me gustaria tanto intentarlo
sacar ganas de sonreir de donde solo hay penita y agua salada ....



A veces pienso q es mejor asi a veces me han arrancado el cachito de cerebro q me decia que tenia mucha vida por delante....



Sigo ahogandome donde coño se ha escondido el aire??? yo no tengo
tiempo a buscarlo mas se acaba el tiempo se acaba y a mi se me escapa
dios q mierda estoy haciendo con mi puta mierda de vida???



Reflexiona reflexiona abre los ojos abre la cabeza tonta q se te pasa la vida q se te esta escapando...
Las cosas son asi no hay mas vueltas que darle. Intento explicarme pero
los demas no pueden entender los que digo son idiomas diferentes.



Ni los culpo a ellos ni me culpo a mi es simplemente algo imposible.



Abro los ojos , me duelen no han parado de llorar en semanas , las
lagrimas que no han salido han ido para dentro pero esas duelen aun mas
que las que se exteriorizan..



Estoy cansada harta se ppodria decir y direis joder esta siempre con lo
mismo pues me da igual cada uno sufre el tiempo que creee conveniente o
en mi caso mas de lo necesario si pero y que? es mi tiempo es lo que
necesito realmente ya me da igual si se puede entender o no.



He salido despues de un ataque de histeria deesos que te dan cuando ves
el liquido mas precioso escapandose inevitablemente entre tus dedos,
necesitaba aire respirar darme cuenta q hay vida ahi fuera. No lo
consegui. Sigo pensando que lo mejor era seguir queriendonos como hasta
ahora... pero que se le va a hacer la gente deja de querer de la noche
a la mañana la gente olvida 4 años con velocidades alucinantes y yo
tengo q estar trankila mientras te escapas corriendo y escondido de mi
puta vida.



Pues decidido, cansada de recibir ostias de todos los lados y
aguantarlas con una sonrisa he decidido prepararme para esto que llaman
vida.



Pelea chica pelea......

He visto luz desde mi agujerito

Y ahora en verdad me esta pasando igual. La semana pasada fue tan tan tan mala que ahora que puedo salir a la calle trankila triste pero trankila me doy cuenta de la suerte que tengo, es mas, SE lo que tengo y lo que NO. Realmente por mucha gente que me rodee por mucha gente que tenga al lado a la hora de la verdad estare yo sola y es eso lo que creo q en esta semana me ha hecho crecer mucho mas.Ahora las cosas no son ni blancas ni negras ... hay mil colores en el medio...


Como decian en el Club de la Lucha... no aprendes a valorar hasta que lo has perdido todo....


Pues eso que sigo siendo la misma con la diferencia que ahora no espero nada de nadie asi lo que me dan lo aprecio mas porque no lo veo como una obligacion, y pido perdon por mis errores aunque a veces la capa de hielo es demasiado gruesa.




Recuerdos perdidos...

Ayer perdi algo muy importante para mi, se que no es muy importante que es algo material pero significaba mucho para mi. Era un anillo que lleva conmigo muchos años y que tenia muchisimo valor. Me he hartado de buscarlo se que no va a parecer y bueno me da muchisima pena. Creo que nunca me habia dado tanta pena perder nada material.


Recuerdo que una vezs de peke me lei un libro que se llamaba el agujero de las cosa perdidas, y era de una niña que se colba por un agujero y llegaba a un sitio donde estaban las cosas que la gente habia ido perdiendo durante sus vidas. Creo que alli estara mi anillo. Espero que alguien lo encuentre y lo disfrute por mi. Que pena joder.


Ojala supiera donde queda ese agujero iria esta misma noche a por el. Que mierda porque le cogeres tanto cariño a las cosas materiales anda que ....


Supongo que me entendereis hay veces que tenemos apego a cosas que tenemos desde siempre pero ojala pudiera saber a no apegarme tanto a las cosas bonitas, y a veces ni a las personas...


Bueno me siento como una idiota aki hablando de un anillo que parezco Frodo.. pero bueno hay cosas peores en la vida no?

"Tienes que aguantar el achuchon enana"

miércoles, 3 de septiembre de 2008


Tampoco pido tanto.



Quizas si.



Solo una persona que me kiera nada mas a mi. se puede? ... uhmm creo q no.



Los principes azules solo existen en los cuentos y esto menos un cuento es todo.



Tan dificil es estar locamente cegado de amor? no ver mas alla del pelo
de la persona que quieres? de su pecho o su espalda? es dificil oir
solo su voz y escuchar su risa? es tan complicado que los ojos no se
escapen detras de unas piernas bonitas?





es tan tan tan tan complicado ser fiel de mente y corazon?



Pues parece ser que si.



y DECEPCION es una palabra tan fea.

Miles de cosas que decir..y ahora para no variar... Animales extraños juegan con mi tripa tiene pinta de que esten montando una gran fiesta ahi abajo
Un dia deberian de invitarme... q menos no?

Pienso y repienso que si te paras a pensar que si lo que crees tener ahora durara siempre... pa siempre deberian de ser los amigos. los que te han cuidado y con los que has compartio mil cosas.

Ojala no hubieras dao x supuesto que no necesitas de mi, porque lo que tienes ahora es mejor. Ojala te dure mucho.

Sino...sospecho que con lo tonta que soy .. te perdonare si vienes llorando.. >.<

que gracioso es eso del amor.



comienzas por ponerte jilipollas, pero mucho , sonries y no sabes de q
coño te ries, porque si te paras a pensarlo en realidad te darias
cuenta q no tiene ninguna gracia.



tu chico/a es lo mas, lo mejor , lo mas chachi del planeta, nunca
miraria a otras por q no le hace falta, no desea a otras porque vuestro
sexo es la bomba!, ni si kiera sigue teniendo los colmillos de
depredador puestos, para que ? si ya te los ha clavado en toda la
yugular!



poco a poco descubres que joder, a lo mejor tambien tiene algun fallo,
que no acapara la perfeccion absoluta, y lo jodido es que a esta
conclusion no llegas sola, sino q es tu propio Romeo quien te hace
dudar. sus palabras sus gestos. sabes q pasara. que mas da un dia q un
año. pasara.





piensas que no tiene porque pasar de nuevo, no todos los tios son
iguales, dicen, y piensas joder! a ver si voy a ser la persona mas
afotunada del mundo y me ha tocao el unico pavo normal q no se desmonta
como un kinceañero delante de una tia en bolas, o en su defecto putilla
barata, que de estas hay tela, o sin mas cualquiera que sabiendo que
tiene a alguien , le importa una mierda y se lo camela, para bien y
beneficio de su propio coño, olvidando o ni si kiera parandose a pensar
que hay una persona a la cual saber eso le abrasara el corazon.





y ya finalmente llega la epoca de la desilusion apabullante, el ni me
apetece verte ni oirte la verdad, me sobras un monton y hay mil cuerpos
ahi fuera esperando ser follados. tu ...realmente no eras tan
maravillosa, ni tan guapa, ni si kiera tus ojos eran tan grandes...
ademas hablas mucho (aunq antes te pasaras horas mirandome mientras
hablaba) y me robas espacio en la cama, es verano hace calor y sobras...



de la cama y de su vida.



y asi te kedas mas ancha q alta viendolas venir y recriminandote el haber jugado al quererse otra puta vez mas.



a ver si va a ser verdad que nos hemos convertido en jodidos monstruos...

Apaga y vamonos.






esto es todo demasiado dificil. demasiado para una persoina q lleva
pujando por piedras toda la vida. para una persona cansada y triste.
cansada y desconfiada. cansada de mi.



ya no doy mas de mi . no soy de goma. ni de chicle. no soy lo esperado.
soy la decepcion. soy la lluvia q molesta y la nube q tapa el sol.



da igual lo que haga. nunca sere lo suficiente importante como para oir no te vayas.



y ahora a vivir con eso. ya ves. es lo que hay.

Duerme...

si duermes puedes soñar. despierto tambien pero dormido eres
inconsciente no sabes por q estas soñando eso ni lo deseas ni lo dejas
de desear. solo ocurre. me gusta no tener el control sobre todas las
cosas. sobre los sueños definitivamente no tengo ningun arte. y me
gusta q sea asi.



es cmo voy a dormir. este dia esta siendo una jodida mierda pero quiero
dormir y que sea una aventura nueva un no saber que va a pasar y ni si
kiera si lo recordaras. como la loteria. pero sin dinero.

de pekeña abria los paquetes de arroz y contaba granos. creo que con un
puñadito tendria bastante para recordar sueños lindos que haya tenido.
pero la sonrisa del despertar vale por un kilo entero.





a dormir se ha dicho. a dormir despierta cuando no te queda mas remedio que abrir los ojos y ver.
Los unicos momentos en los que estoy a gusto es metida en el edredon
(blanco) con la cancion de planetas si esta bien a todo lo q da y
llorando muchisimo. fuerte y desesperado. no hay nada q hacer. solo
esperar que vomite todo esto.


vuelta a empezar, esto es un jodido bucle.

martes, 2 de septiembre de 2008

Mis pekeños placeres...

Dormir abrazada a alguien.
-El chocolate negro deshaciéndose despacio en la lengua.
-Las pompas de jabon.
-Que me besen la nuca.
-Cantar canciones en inglés como si me supiera la letra.
-Encontrar algo que hacia tiempo habia perdido.
-La mala leche encauzada en comentarios ingeniosos.
-Reírme a carcajadas hasta que me duelan las mejillas y se me salten las lágrimas.
-Las tormentas descomunales mientras estoy arropadita en la cama.
-Desvelarme cuando amanece y ponerme a leer.
-La gente que dice lo que piensa.
-Las duchas de agua muy muy caliente, con vaho en el espejo y piel enrojecida.
-Arreglar el mundo en un momento discutiendo con quien sea.
- El olor a café recién hecho.
- El roce de su piel desnuda en mi espalda.
- El sexo oral.
-Empaparme entera bajo la lluvia.
- Quedar para tomar un café y acabar al amanecer con unas cuantas copas encima y sin parar de reir.
-Las caderas.
-Desear que esa noche no acabe nunca.
- La tarta de queso.
-Gritar.
-Sentir que vuelo con los pies en el suelo.
-La barbita de guarro que se deja.
-Los acantilados.
-El olor a tierra mojada.
-Los remolinos de viento.
-Sus oyitos en las mejillas.
-Que me miren a los ojos sin apartar la mirada.
-Las conversaciones interesantes con desconocidos.
- Emocionarme con una canción.
- Las pelis en blanco y negro.
-Mirar la luna las noches rasas.
-El sol.
-El lado de la ventanilla.
-Reirme de mi misma.
-La gente sin complejos.
-Ver atardecer.
-Morderle la barbilla.
-Que me quieran a pesar de MI.
-Bailar en la ducha.
-Mirarme en los charcos.
-Cantar en la escalera.
-Escuchar a la gente.
-Amar.
-Hacer la payasa y que se rian.
-Oler, observar, escuchar y sentir el mar.
-Arrancar las hojas a los calendarios.
-Tirarme en los parques.
-La sonrisa de un/a desconocidO/a.
-La ultima chuche de la bolsa.
-Que me sorprendan.
-La gente que no teme al diferente.
-Viajar.
-Aislarme en la música de mi mp3 a todo volumen.
-La cercanía.
-El teatro.
-Improvisar.
-Las teterías.
-Los churros con chocolate que trae mi abuelo los domingos.
-Las situaciones ridiculas.
-La ironía.
-Comer helado hasta no poder más y empacharme.
-Que me hagan reir.
-Que me cuenten historias.
-Caminar.
-Las sorpresas.
-Las librerías antiguas.
-Los días soleados de invierno.
-Saltar el último escalon de la escalera.
-Comprar regalos.
-Cantar.
-Los músicos callejeros.
-Los acordeones.
-No tener prisa.
-Los susurros.
-Que me entienda sin hablar.
-Los rayos de sol entre las nubes.
-La luna lunera cascabelera.
-El sexo, cuanto más guarro mejor.
-Que me coma los morros sin esperarlo.
-Los conguitos.
-Provocarle un "uff".
-La gente que lucha por lo que quiere.
-La solidaridad a la vuelta de la esquina.
-Ver que aún no está todo perdido.
-La ilusión.
-Los comentarios impertinentes de los niños.
-Caminar descalza por la orilla.
-Los orgasmos.
-Aprender siempre.
-Perderme en callecitas estrechas.
-Sentarme a observar en las estaciones de tren.
-Silbar.
-El arcoiris.
-Escribir.
-El olor de un libro.
-La O.
-Las estrellas en verano.
-El potaje de mi abuela.
-Sonreir sin venir a cuento.
-La consciencia de uno mismo.
-La empatía.
-La música a todas horas y en todas partes.
-Los colores.
-El descaro.
-La creatividad.
-Los tiovivos.
-Los payasos en la calle.
-Los cachorros.
-Las personas comprometidas con la causa.
-Las ciudades con largaaaa historia.
-Que me besen la nariz.
-Las pecas.
-La astrología.
-La libertad sin prejuicios.
-Que cuenten conmigo.
-Un masaje en los pies.
-Verle aparecer despues de esperar muucho tiempo.
-La gente que vive por y para la música.
-Sentirme despreocupada.
-Comerme siempre algo dulce después de haber comido algo salado.
-Hacer pompas con el chicle.
-Ponerne el pijama calentito en invierno.
-Comer un helado mientras caminamos.
-Las locuras.
-El siglo XIX.
-Las exposiciones de pintura.
-Chupar una piruleta y que mi lengua se quede rosa.
-El olor a palomitas en los cines.
-El jazz, el soul, el blues, el funky.
-Transmitir lo que siento con una imagen.
-Los pequeños placeres de mi vida.





hasta la polla y mas alla. cansada. harta. no se. esto a veces es demasiado dificil.



me encanta pasear con mi musica, respirando a veces deprisa a veces depacio y oler a ciudad y de repente a hierba.



me gusta oir a najwa Go Cain y saber q esa cancion me revienta por dentro



me gusta reirme de mi mala suerte porque estoy tan mal que no me da para mas



me rio al verme la cara cada dia en el espejo. y siempre pregunto ¿que te ha pasado? con lo que tu eras...



me rio de kererme reir y estar llorando



me rio de la gente que a mi lado me escupe



me rio de mi. por tonta. por caer en un planeta donde nadie va a estar a mi lado.



naces solo



y solo te mueres


fuerza niña. porque puedes. porque lo sabes. porque quieres salir de este valle de agua salada.



porque de esperar se me lleno el corazon de palomas negras. es hora de hacer limpieza.



fuerza


fuerza


fuerza


fuerza

fuerza
hablando sola. solo kerria hablar contigo mil horas. mil años hasta dormirme como aquel dia... con tu voz.



no sabia cuanto te queria. no lo sabia. no imaginaba que tanto.pense
que lo habiamos conseguido. que eramos fuertes. y lo somos. pero el
miedo nos puede. yo mataria al miedo, le diria que te pensas tu? que
podrias irte sonriendo? pues no, aqui estamos, queriendonos.



pero no ha sido asi. se apago. se extinguio, como una clase de flor extraña de las que ya no se encuentran.



Como me gustaria ir alli contigo, y pasear de la mano y ver miles de
cosas. siempre pense q volveria a esa ciudad contigo. nos pegaba
pasearnos por alli y darnos mil besos.te pega esa ciudad y contigo a mi
tambien. kien sabe.



no se por q escribo esto. kizas por q te diria mil cosas, por q te
necesito. lo seguire haciendo el tiempo q necesite para no sentir que
me caido desde muy alto y me he roto.

Besos..

me apetece hablar de besos. ya ves. vaya un tema para tratar en esta epoca. pero me apetece.



porque cerre los ojos y recorde los besos de los que me acuerdo, quiero decir los que mas te marcan.



recuerdo el beso de una niña en el autobus, tendria tres años, me lo
planto en todo el pircing, con tol arte. decia que era para que se
curase



una vez me dijeron " vamos a besarnos hasta q nos cansemos" y asi
fue. pero me canse pronto. supongo que no era el juego para la persona
adecuada.



recuerdo besos de esos en lso q a la mitad abres los ojos para mirar a
la persona que besas y no olvidarla nunca. luego cierras despacito los
ojos y vuelves de nuevo a pisar suelo.



me acuerdo de besos q di con los ojos llenos de lagrimas. besos del miedo. besos que me costaron caros , muchisimo



sonrio si me acuerdo de cuando me besaste y me dijiste "tenia que
hacerlo" y sonreia, como no iba hacerlo si lo estaba deseando. gracias
por aquel beso.



y mi primer beso... ufff q horror XD, muchos nervios, poca vida, poco mundo. pero no lo olvido



y los besos de despues de hacer el amor, esos que mas que besos son
chorros de oxigeno intendo q el corazon no se te salga y que tu sepas
que te quiero. mucha tecnica rekiere ese beso.



los besos robados cuando te hacias el duro , y yo me moria por besarte. que ricos





los besos de calma , esos en los q en una calada te pasan la
trankilidad de un peta y el sabor de los labios de la persona que
kieres. eso es un puto regalo del cielo.





me acuerdo cuando me dabas de comer con la boca, eran besillos de los
falsos, pero con regalo. un cachito de chocolate de fresa. ya ves.
quien no comeria asi. si me das a elegir me kedo con tus labios que con
el chocolate. saben aun mejor.





y ahora lo unico que pienso, es porque separe mi boca de la tuya un solo segundo, si estaba en el cielo cuando me besabas.



siempre cometo el error de creer que tengo tiempo, tiempo para besos ,
para abrazos, tiempo para decir te quiero. y mira. siempre me kedo con
un monton de besos prendidos de los labios. por tonta.
estoy empezando a tener celos. muchos.



de la gente q se da besos



de la gente que se quiere



de la gente que se dice te quiero a gritos



de la que se lo dice al oido



de los que se echan a dormir juntos



de los que se despiertan siameses



de los que luchan por amor



de los que creen en el amor



de los q se abrazan



de los que se miman











envidia. y no . esta no es sana.
quien me garantiza a mi que volvere a querer de nuevo. con todo
lo cuesta arriba que se esta haciendo esto. y no es la primera. y ojala
si la ultima pero.. somos asi. buscamos abrigo en brazos y calor en
besos que no llegan y al final piensas no sirvio de nada y permaneces
igual de helada. siempre tengo las manos heladas aunque tenga mucho
calor. soy mujer de contradicciones.



ayer en el concierto, una de las canciones que mas recuerdos me traia
"Almas al desnudo" tuvo una version que decia amor puro almas al
desnudo.. amor puro. impresionaba oirlo con esa fuerza. y que es pues
el amor puro? en el que se disfruta de la belleza de la otra persona en
todos sus aspectos y ademas te vuelve loca fisicamente. eso
tambien es puro , y limpio y sincero, cuando lo es. cuando no lo es
ademas de notarse incomoda y te dan ganas de haberte quedado helada
otros cuantos siglos.



lo uno lleva a lo otro , lo otro a lo uno y cuando te quieres dar
cuenta has perdido de manera irremediable el amor puro que creias
tener. amor libre, amor sexual, amor loco, amor de ilusiones, amor de
sensaciones, amor de olor a uva, amor de caricia. como sea. pero que
sea amor. no solo que lo parezca. o eres un polvo o eres mi vida. lo
importante es no confundir terminos...







a . m .o . r p . u . r . o
la suerte cambiará un dia cualquiera



[Solo los Solo ..golpe de suerte..]







esta frase va para toda esa gente que
esta jodida, que piensa que no vale pena levantarse cada dia de la
cama, que si lo hace es por obligacion, porque no quedan mas cojones.



Dicen que cada uno tiene lo que se merece, que el tiempo pone a
cada uno en su sitio. pero no es mas que una jodida mentira eso. he
visto con mis ojos a hijos de puta reirse mi en mi cara, y no no creo q
me vaya a poner nadie en mi sitio, ni si quiera el tiempo, y menuda
mierda todo esto sabes? si lo piensas realmente quizas no merezca ni la
pena. pero no hay mas remedio, no no lo hay, o bueno si, pero no hay
huevos, y asi nos va.



Pero a veces mira al cielo, y lo veo azul y quiero creerme que la
suerte cambiara, para mi para ti y para todas esas personas que hoy
lloran.



quien coño soy yo para dar animos a nadie si me gustaria pasarme los dias sin abrir los ojos.


como un titere. igual.



ahora si ahora no ahora se acaba ahora para siempre ahora se lo que
tuve ahora te ilusionas ahora solo eres una mas ahora eres especial
ahora no me importas ahora si te mueres es tu problema ahora recuerdame
ahora olvidame ahora vuelvete loca ahora te quiero ahora te deseo ahora
daria lo que fuera por besarte ahora estoy de pesca ahora lloro ahora
rio ahora lloro y lloro y lloro y ahora?ahora no estas ahora te vas
ahora no llegas ahora te olvidas ahora me olvidas ahora te lloro ahora
me odio ahora o nunca ahora lucha si quieres volver a verme
arrepientete de lo q hiciste y no de lo que dejaste de hacer. dicen.



ahora iria a buscarte a plantartle cara al problema para poder quedar
solucionado. algo q fue tan bonito no puede tener un final asi. y sin
embargo lo tiene. la vida son prioridades, y el amor cuando no es lo
primero sueñle convertirse en una de las ultimas. ya no importa si te
esperan , ya no importa si lo has hehco mal, ya no importa lo que me
querias , ya no importa lo que sabes te quiero a ti.



Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, dicen tambien. kizas
evitaba eso, que me perdieras un poco mas, pero de nada sirvio. todo lo
que hago contigo es inutil. nada sirve. nada es lo q tu esperabas. nada
nunca te hara decir es ella, es la persona que mas quiero , y tengo q
ir y arreglar esto. nada. pero asi actua el amor. le creemos eterno. no
le damos importancia a cada pequeño detalle que supone una vida y
cuando queremos darnos cuenta. ya se ha ido. eso es lo q no keria.



lo malo keda lejos, solo abrazos calidos de cuando tu vida era la mia y
la mia la tuya y no habia tiempo ni distancia. solo felicidad y paseos
de la mano.
vamos a ser cabrones, vamos hacer daño, vamos a olvidar lo que fuimos
lo que sentimos y lo que nos amamos. vamos a seguir mintiendo y
ocultando lo que sentimos vamos a decir gracias cuando oigamos te
quiero y convirtamonos en jodidas maquinas de hielo.



vamos a ser cabrones que disparan antes de caer al suelo moribundos
vamos a olvidar que fui tu vida y tu la mia, vamos a seguir mintiendo,
vamos a quedarnos quietos mientras se pasa la oportunidad de nuestras
vidas. vamos hacer caso de topicos , de ya se pasara , estaras bien y
la olvidaras. Cuando una cosa empieza es porque otra se ha acabado o
como coño era ese refran tan "precioso"...

vamos a sobre-vivir vamos a buscar en otros lo que no tenemos en quien
queremos , vamso a ser zorras vengadoras de corazones maltrechos, vamos
a ser lobas heridas en busca de consuelo. Vamos a olvidar que nunca
hemos kerido serlo. Vamos a comernos los ojos a cachitos pequeños , que
parece que duele y aunque sea llorando hagamosnos daño. que mas da. ya
todo da igual. somos jodidos payasos con mascara de te odio y me duele
tenerte cerca, me molestas me sobras me abrumas.



vamos a juntarnos al bando de los que se rien de la persona a la que
amas. vamos a reir mientras ella nota los puñales en su espalda. vamso
a reir , ella esta sangrando no es gracioso? le duele! y sangra! le
estan faltando al respeto a la persona a la que hasta hace nada has
compartido vida intensa con ella, muchas penas y muchas muchas
alegrias, que a veces eso se olvida .el amor amordaza? si, con la misma
fuerza con que eramos uno. no lo olvides.



vamos a seguir por este camino, vamos bien encaminados a conseguir q acabemos teniendonos ASCO


te diria mil cosas ahora, ahora q se tropiezan las palabras en la garganta por salir.



te diria vente por favor, vamos a abrazarnos y olvidar todo el tonto
que estamos haciendo, dejemos de hacer cosas q no sentimos y de
castigar con palabras. abrazemonos fuerte joder, soy ara! tu ara te
acuerdas? ara :_____ solo ara te imaginas como seria un abrazo ahora?
tuyo y mio, nuestro. seria tan fuerte que yo creo q me podria dejar
morir ahi.



subbo y bajo subo y bajo bajo bajo. una despedida a la altura de una gran historia. pero ni eso.





daria lo que fuera por estar sentada y verte aparecer. sin palabras.
solo un abrazo de te he querido muchisimo y no quiero que desaparezcas
de mi vida asi. lo q fuera.


muchas veces paro a pensar que e slo que estare haciendo mal. porque
las cosas mas importantes de mi vida se acaban, sin remedio, siempre.



hoy me han dicho una gran frase, el soldado que no lucha se muere de
hambre en la trinchera. y en verdad es verad, perocontra que lucho?
alquien quiere que gane una batalla? y en caso de ser asi, que batalla
eh de ganar? estoy bastante perdida. lucharia, claro, pero no se si
eres mi compañero o mi adversario, en cuyo caso prefiera darte la
victoria de antemano y olvidarme que nos peleamos a la vez q nos
keriamos.



no puedo negar lo q siento hoy por hoy. no es buena idea eso de negarse
lo q se siente en el corazon, normalemnte no hace mas q corromperlo y
llenarlo de moscas. es imposible luchar contra algo q tiene mas fuerza
q nosotros y es indiscutiblemente el culklpable de nuestras actuaciones.

puesto q me he dado cuenta qno puedo luchar contra el he decidido que
siga su curso, q elija, a fin de cuentas dudo q mi corazon quiera
hacerme daño. es mas. quizas sea yo la que me estoy privando de mi
propia felicidad por contradecirle o intentarlo siempre.



piedra angular que mueve el mundo
puedo arrugarme tanto y hacerme tan pekeñita q a veces ni me veo ni se donde estoy ni por q estoy .



solo kiero creer q esta pena es verdad q se marcha. sino nada tendria sentido
quien ib aa decir que tu, quien ib a adecir que yo, ibamos acabar arrancandonos el corazon.



ojala hubiera significado algo en su momento el tener el corazon asi de
rojo, ojala hubiera entendido lo que eso significaba y todo lo que te
queria, sin saberlo, te queria con locura, muchisimo. te convertiste en
una parte tan grande de mi que ahora de repente siento q estoy sin un
ojo, sin un labio, sin la mitad de las cuerdas vocales y sin corazon. y
no hay marcha atras. y te he perdido, como todo lo importante en mi
vida.



solo quiero retroceder al momento en el que eras mi vida y yo la tuya.
yo no quiero ser un animal mas quiero sentir amor, como el nuestro. por
q me kisiste verdad? ojala pudieras decirme q si.



no he sido nada, nunca conseguire nada en mi puta vida, ni contigo ni con nadie. y lo peor tampoco conmigo. eso si q eslo peor

Niña tonta

te echas a la cama. kieta. no kieres hacer ningun ruido. quieres q las
palabras que te ha dicho se coloken ordenadamente de maneras q no te
revienten el corazon y duelan lo menos posible, porque claro recuerda
lo vuestro es imposible. me jode q existan palabras q no sirven para
nada y hacen tanto daño, como imposible.





a veces nos olvidamos que al hacer daño estamos dando patadas a las
personas que en teoria amamos. y una vale, dos tambien, tres millones,
tambien. pero a la tres millones y una el corazon t escupe a la
cara y te dice ¿vale ya no? no has tenido suficiente q aun vuelves por
mas? eres tonta niña TONTA


pues eso. que ya esta bien. que mi dignidad esta sucia y no kiero volver a decir ara payasa q ni tu te reconoces





ya no sere yo la q te diga, por favor deja de hacerme daño.





patadita a patadita me voy de tu vida.









asi lo kieres? asi lo tienes. (maria rodriguez)


lo se. se q no es momento de decir nada ahora. no hablo yo. habla la
locura. la rabia peso tanto q revete mierda por la boca, toda la q
antes se me metio en el corazon. lo se se q no kerre leer esto se q
dolera, pero ahora necesito echarlo todo. como un mal viaje. tengo q
vomitar todo lo q esta pasando por mis terminaciones nerviosas.



creo que no hay mas condena que la de sentirse una mas, cuando te has
esfordado por no serlo. Cuando intentas que la persona con la que estas
haciendo el amor te ame y sienta de verdad q no se puede hacer con mas
amor. Sobre todo cuando no quisiste ser una puta mas de la lista. mas
cuando no lo eres. no lo soy. es lo unico q entiendo ahora mismo.



apretar los puños ya no sirve de nada, que se hayan secado las lagrimas
tampoco. es veneno esto q me sale de los ojos todo el que me estado
comiendo esta " temporada", en dosis de te quiero, perfectamente
estudiadas. El amor no es mas que el trabajo de los asesinos en serie.



de que vale querer de que vale dar lo que te piden de que vale si soy una mas, para ti.
siento que es mejor no decir nada que volver a equivocarme una vez



o lo que es peor oirte decir NO una vez mas.
una señal pekeñita q me dijera q no te has olvidao ya de mi. peke peke minuscula aunq sea. solo eso
Hola cariño:



queria decirte todo lo que no damos tiempo a decirnos entre malas palabras entre chillidos y rabia.



Te quiero rey, solo tu en mi cabeza, lo demas esta de mas. es asi. por
mas que haga, mas que diga o mas que me oblige a no sentir. eres tu.
ahora eres tu.



mañana ya no lo se, porque como sabes, nuestro entretenimiento
ultimamente es hacernos daño, ya ves tu. dos personas que se han
kerido, mucho, muchisimo y ahora se torturan dia a dia.



es duro irse a la cama llorando. mucho. pero creo q es mas duro es
decirte me voy llorando a la cama y que te quedes inerte sin hacer
nada. El frio congela los sentimientos, el corazon y el alma. lo estoy
notando.



no ves como se clavan las goteras de hielo? podrian ser utilizadas de
estacas como los vampiros,me acabo de enterar q ahora soy una jodida
vampira a la q hay q exterminar.



q mierda todo eh cariño? en q mierda nos hemos convertido y seguimos cada dia. esto no para. es horrible el miedo incontenible..



me preguntaste porque seguia aki. por q te quiero supongo. no lo se. yo
tampoco lo entiendo. y me muero. cada dia q no te veo me muero un
pokito mas.
¿ cuanto vale un abrazo ?







lo pago.

El uso de movil puede provocar roturas en el corazón

reflexion de ultima hora :




creo q nada hace mas ruido al romperse que un corazon.





poco mas que decir. y odio eso. no tener nada que decir. el silencio si
no es mirandote en la cama a los ojos, no sirve para nada.
y de repente despues de mucho llorar, me sente alli, donde antes
estaban tus botes y fume todo lo q mi cuerpo podia y oi como suena el
silencio y force mi cabeza esperando un recuerdo del sonido de tu risa
y queria por todos los medios que tus ojos me siguieran mirando como lo
hacian y que quizas alguna de las muchas veces que te lo digo te lo
creyeras, que te quiero y mucho. pero que me estas alejando a empujones
y por una extraña razon pienso que los mismos empujones me los darias
en forma de abrazo si decidieras dejar de engañarte pensando que
keriendo ser de hielo vas a conseguir dejar de sentir.



ahi estaban nuestros peces. por la superficie. buscando las ultimas eskinas de aire.
si. tenia razon cuando pensaba q no iba por buen camino, que acabaria loca. toda la puta razon



ya esta lo he conseguido, soy una jodida descentrada que no sabe
valorar lo que tiene. si estoy desikilibrada y si podria ser Julieta,
loca por amor.



ni me conozco ni me conocen, ahora mas tiempo en silencio que hablando.
Porque no te dejas ayudar? porque ahora mismo es practicamente
imposible encontrar cura para esto. o me arranco el corazon y los ojos
(principalmente los ojos) o seguire pensando que un dia me kisiste. que
ya lo se joder, que no importa una mierda ya que soy pasado que no
existo que mi cuerpo ya no es deseo ni mi mente entretenimiento que ya
no soy lo que sigo siendo.


aunque mas loca, mas magullada y mas triste. sigo siendo la misma ara q antes podias kerer con locura.
y ayer me preguntaron si todo lo que escribia lo sentia de verdad, o me
lo inventaba. Si es de verdad lo debes estar pasando muy mal.



y yo es q nunca fui de inventar
me apetece fantasear con lo que sera cuando el dolor haya pasado.cuando
no me levante de la cama y empiecen a comer me la cabeza con historias,
cuando todo lo malo que mi pobre cabecita loca esta escuchando acabe.
cuando piense en algo nmuy malo y jamas ocurra , y ekivocarme, si
ekivocarme por pensar mal. no como ahora que cuanto peor pienso peor
es, porque siempre acierto.



para cuando esto acabe ya no habra mas risas por encima del hombro del
que llora. hoy lloro yo si.lloro y mucho, me escucen los ojos. ero que
mas da. todo en esta vida se compensa. te imaginas lo feliz que sere
cuando salga de todo esto? cuando no sea una mas? cuando sea la mujer
mas especial para mi pareja?



te imaginas cuanto me van a kerer y cuanto amor podre dar?
aun asi te quiero, por encima de todo, te quiero
Un
poquito de cariño nada mas. un abrazo una mirada de esas que te hacen
sonreir casi sin darte cuenta, una caricia sin venir a cuento, un toque
cuando no lo esperas, un mensaje cuando si lo esperas, un gracias , un
te quiero tonta aunque no te lo demuestre, un te echo de menos, un
tenia ganas de verte, un corazon abierto y una memoria sin heridas.




todo eso quiero. o lo necesito. como quieras llamarlo.
muy cansada. cansada es la palabra. cansada de mi. cansada de todo.
cansada de respirar y sobretodo de vivir. cansada de sujetar los
parpados cuando no kiero hacerlo. cansada de oir y cansada de imaginar
palabras en el silencio. cansada de mentirte cuando te digo que te
olvidare. cansada de pensar mañana sera otro dia mejor. cansada de
llorar, cansada de no tener oidos que me entiendan, cansada de no
querer hablar, cansada de que me duela el pecho, cansada de que se me
este muriendo el corazon dentro. cansada de palo tras palo, cansada de
no reir. cansada de malvivir.



cansada de ti y cansada de mi
es extraño correr en dieccion opuesta a lo que ordena tu corazon. Nunca
lo habia hehco, al menos no que recuerde caminar hacia el otro lado tan
en contra de mi voluntad. pero e slo que hay. A veces el dolor se hace
insoportable y no te queda mas remedio.



nadie sabe cuando ni porque pero la gente se olvida, entre ellos,
aunque hayas sentido esas mariposas del tamaño de aviones, no importa.
giro de 360º. No se porque, quizas oir adios y sigo pensando que adios
na mas que se le dice a los muertos.



pero aki sigo, atenta por si algun dia decides por una vez, hablar de
algo que hace daño. pero kien sabe . esto es un puto circo , yo ya no
espero nada.



Como cuando nos enrollabamos en ovillo en la cama para dormir, buscando
siempre estar lo mas pegados siempre, como cuando me ponias la pierna
encima para dormir y me apretabas contra tu pecho para que nada me
atacara mientras dormia. Como cuando aun te preguntabas si mi pelo era
suave.



si. es exactamente igual.
Buscabas ser feliz



como fuera, a la desesperada



corrias buscando la libertad que te habian prometido



aunque sabias que aquellos no eran los polvos magicos



y nunca dejaste de estar solo



muchas veces a tu lado te sentia asi, solo



dandole la cuerda a un reloj que ya no funcionaba



tus sentimientos siempre estaban en la uvi



nunca encontraste a nadie que los cuidara, mucho menos a ti



pero abrias mucho los ojos siempre por si aun la encontrabas



y ahora no estas



y te lloro



y doy gracias a Dios de haber conocido a alguien como tu



gracias gracias gracias





solo q debi decirlo cuando aun oias palabras





Se que en tu nube aun querras ir de fiesta conmigo y no saber nunca donde acabaremos



y me traeras cajas de bombones vacias y flores al hospital



y la locura de noches que no acaban y risas siempre narcotizadas





cuantos años, cuantos recuerdos siempre oscuros, cuantas risas



cuanto todo nuevo contigo.



Si me dices q te recuerde siempre seras chupito de mora, y estopa de camino a la fiesta del siglo



cuantas de esas hubo, cuantos abrazos, cuanto bailabamos para subir el ciego





el corazon te revento de pena o quizas habias gastado todas las sonrisas de golpe



tu unica droga siempre fue la soledad, y no eres un extraño, tu y yo



yonkees desorientados buscando un pico de amor.








que sepas que siempre te querre mucho


Siempre daba todo lo que tenia. Necesidad de cariño supongo que era.
siempre dando antes de que nadie me pidiera porque consideraba que era
lo mejor. Pero no paraba a pensar si la otra persona era lo que queria
o lo que necesitaba, yo solo dar dar dar. Dios ahora lo pienso y joder,
como me equivocaba. solo que tampoco me siento especialmente mal por
haberme confundido en aquello, porque lo hacia de corazon. de todo
corazon.



Pero llega un momento que se gasta, todo ese amor que tenias y
regalabas, se gasta. Es como cuando eres peque y te hablan de los
rcursos y de los materiales, te hablan que hay algunos que se
agotan de tanto usarlos, y me acuerdo que yo decia, madre mia! vaya
lio! a ver q hacen despues! ... y mira. va a resultar que el
recurso natural apunto de agotarse soy yo.ironias de la vida.


me cuesta abrazar a alguien, ya no es como antes, me cuesta que se me
acerke nadie demasiado, porque luego se va, siempre siempre siempre es
asi y joder, nadie me entiende cuando explico esto.



Ahora que no doy sino me piden, y a veces ni eso, me siento fatal
cuando oigo miles de vocecitas oyendo ara no haces ara no das
ara eres decepcionante ara yo crei que tu ara esperaba que tu ara no
hiciste ara no dijiste ara ara ara....

mierda ya joder. que ara no esta. que ara no puede. que ara aun se esta
levantando de la ultima paliza, y le duelen todos toditos los huesos, al respirar


Todo el rollo de lo de X me ha servio para cosas buenas. He
descubierto a kien le importa uan mierda q este bien y a quien le
importa que lo pase mal.



estos dias estoy dando una vuelta tan bestial en mi vida , creo q
faltan grados para girar sobre mi misma, como como cuando uno de estos
deportistas saltan y giran mazo de rapido en el aire sobre si mismos.
eso siempre me lo flipó. pues eso.estoy en medio del giro.y me asombro
a mi misma. a veces ni me lo creo. un dia me el me dijo q no
tenia orgullo. ya ves. a veces lo perdia si pensaba q merecia la pena
la persona, no me importaba hacerlo, pero ya no. Quiero recibir lo
mismo q doy, no mas, tampoco menos ya. no vale sentirse mierda. no cabe
en mi cabeza ya.


a lo mejor me estoy haciendo grande, o quizas me estoy haciendo valer. no lo se. no importa.





y se me ocurren mil canciones para este momento...



la mala diciendo que yo he nacio, pa tocar cielo, o eso de to lo que no me habeis querido, me lo voy a querer yo



a los solo cuando decian eso de mi dedo indice apunta al universo



o aquella que decia abusate, hazte valer....





la q sea. de aki al cielo. o al menos eso intento
¿es malo echar de menos?



saber q no volvera a ser nada como fue, saber que tu ya no me diras
que no me habias visto nunca tan guapa.Tampoco me miras como me pinte los ojos en el ascensor.



Saber que ya no me quieres ni
me echas de menos. eso kema por dentro.
Estaba cenando y me acorde de que un novio que tuve, no le gustaban las
camisetas con escote palabra de honor, se enfadaba si me ponia una, y
yo tonta de mi, me las ponia menos.



Hoy por hoy sigo siendo casi casi la misma estupida que en akella
epoca, en lo que amor se refiere, mpero em gusta comer pizza de cuatro
quesos y reirme de akellas camisetas que no me puse.



Tambien me gusta ducharme y echarme colonia nenuco. Y ponerme rimmel.
soy asi de coketa. aunq este en mi casa me pongo rimmel y me hace
gracia. Es verdad eso de que no se puede cerrar la boca al echarse el
rimmel, o no , pero me gusta el paripe y lo hago. Como quererte cuando
tu me has olvidado. Parecido.
Irse a la cama y no poder dormir cuando estas reventada de sueño, es
una sensacion odiosa, hacia mil q no me sentia asi, pero bueno, lo de
siempre, mis problemas me los busco yo solita. Sisi como lo oyes, esta
vez es mi jodida culpa. Por meterme donde no me llaman.

Porque como dice mi amigo Marcos, al sitio en el que fuiste feliz no
has de intentar volver. y yo añado, porque es tonteria y ganas de
hacerse daño. como si no hubiese tenido bastante, como si no hubiera
llorado lo suficiente ya....





como si fuera facil olvidarte.
"de lo que ves, creete la mitad na mas, de lo que no ves, no te creas nada"
A veces nos aferramos a personas para no caer, y nos olvidamos que nos
caimos juntos hace mucho tiempo, tanto tanto como un año, imaginate,
ahora estariamos juntos, o no. imaginate como habria sido nuestras
vidas de haber sido valientes.



Imagina que hablo de ti, y no me entran ganas de llorar.
¿que se le dice a la gente que llora? no llores




Echar de menos kema dentro. la impotencia tambien. y tener miedo a kien
kieres, miedo de sentir y llorar con los ojos en seco.Asimilar q no
puedes obligar a nadie a quererte y que has de seguir, aunque no
kieras. Es tremendamente duro. gigantesco y frio. es como arrancarte
una parte de tu propio cuerpo sin quererlo, es como coge ese cuchillo y
cortate un pie. Yo no puedo.
El otro dia iba por la calle y escuche una cancion y me puse a llorar,
asi de pum! y un chico se me acerco a pedirme fuego y al verme se kedo
blokeao, el pobre.y vas y me dices q si lloramos juntos haremos de
cualquier ciudad Venecia! XD



"Yo
quiero una casita en las montañas protegida de las nieves, con montañas
en relieve, fumarme porros leves, con mis bebes y mi lobita"


[Rapsus: corazones, lagrimas y sonrisas]

Es mentira eso de q solo hay q kerer algo para q se cumpla. Es mas pocas cosas se parecen a como kise que fueran.

Las miradas nostalgicas a lo que nunca seremos, como decia Leire me dejan rota, miro mi vida y veo cachitos de espejos rotos. es imposible tener una vision objetiva tras un efecto asi. Grandes pekeños, infinititamente pekeños, reflejos ya visto y luces en las q no habias caido nunca. pero sobre todo eso, añicos de espejos, de reflejos de lo que hace mucho tiempo fuiste, y ya no seras nunca mas. No por qno kieras kizas no por q no sepas, seguramente por q ya no puedas.

y asumible o no es una par te de mi, la penita esta, que cada vez aparece menos. Recuedo q un dia me dijeron q me gustaba estar triste para tener de q escribr. ya ves truz.

....

A veces da igual lo que hagas. Puedes pasarte la vida intentado ser feliz y cuando te paras y piensas no eres mas que una estupida desorientada.

Antes en estas tonterias q me da por pensar, me dije, si estuvieras ern un cine y en medio de la peli el cine empieza arder, la gente logicamente se saldria cuanto antes, ya se la compraran en dvd. Pues yo, creo q me quedaria hasta el final, por si se besan. Increiblemente sigo creyendo en las historias con final bonito. No para mi, esta claro, pero oye q me gusta q la gente se bese por la calle. Estoy muy imbecil, lo noto a cada llamada, lo noto a cada palabra cansada. No me gusta pensar tan feo no me gusta sentir tan feo. no me gusta cuando el aire huele adios.


Si , esto es estar triste. si en esto se resume mi vida y si no es lo que me gustaria o u o bien desearia.

Todo seria mas facil si ayer no me hubiera dormido pensando en ti.

es extraño, tanto tiempo y solo era capaz de recordar akel dia q nos kedamos perdidos en un pueblito sin luz y akella tormenta.

joder yo sonreia.

A veces creo que quizas si me quisiste alguna vez.

Esta tarde si no pensara en mbienestar me enroscaria en el edredon a escuchar a Jorge drexler y cuando ya estuviera bien rejodida me pondria planetas para rematar.

pero me obligo a salir a oir risas a intentar pintar manikies desagrandos, y a buscar cuanto antes el camino de escape de esta mierda.

Me he tirao tol finde llorando. por q la vida se tuerce y se retuerce. si estupendo. pero hoy no

hoy to malita de la tripa y to q estoy pero me rio, me rio de chorradas como : No Videos found for 'kiki daki' y peña q baila reguetton superemocionadas de la vida. q le vamos hacer. hay gente q baila sobre si misma y tan contentos.

Las ostias a gran velocidad son mayores. pasito a pasito. calma qno hay prisa.

( a cero milimetros estuve de llamarte ayer para pedirte que me devolvieras mi corazon de piedra. Estaba fumada)

inevitable. escuchar amelie y retorcerme por dentro.

ya bese al amor de mi vida. es como que ya podria morir tranquila. No busco nada porque ya lo tuve todo. fui feliz, tanto que oia al corazon bailar contento dentro del pecho.

Pero eso se acabo.

"Dicen que cuando conoces al amor de
tu vida el tiempo se detiene.. y es verdad.
Lo que no dicen es, que cuando se
vuelve a poner en marcha,
lo hace aún más rápidamente
para recuperar lo perdido "

[ Big Fish, Tim Burton ]

no se irme, tampoco se volver. No se perderme de vista, no se distinguirme entre la gente.

no llevo gafas por eleccion propia pero ya son muchos los critales que llevo clavados en los ojos.

El me dice Tesoro mio.

Nadie me habia llamado nunca una cosa asi.

nunca habia sido el tesoro de nadie.


y Maria? ya no estais juntos?

seguira en la azotea, yo nunca estuve a su altura.




Báilame el agua.


Abril.

¿Dónde están los buenos amigos que nunca se iban a ir?
¿Los besos que por la noche te hacían volar?
¿Los labios que siempre decían sí?

Maldito abril, maldito abril, maldito abril.
Solo viene a recordarte que ya no eres feliz.
¿Dónde están las noches sin pastillas para dormir?,
¿Las penas que solo eran penas para los demás?,
¿La colección de promesas por cumplir?
. La Fuga. Abril

No.

no se en que momento me cai. tampoco recuerdo las veces q me levante.

a lomejor no lo hice, solo me la flipe creyendo que si, pero no.

no recuerdo que me hizo perder la ilusion. no recuerdo si fue un dato o fueron un puñado de datos. no se que fue. pero ocurrio. y aqui estoy. preguntandome cada vez q abro los ojos que se puede hacer con la vida de una persona para que deje de sangrar.

repito y repetire hasta la saciedad, sin ilusion yo no vivo, es mas cada dia cuesta mas.

la vida pasa y pesa y pesa

este no es un mundo para gente sensible, y mucho menos para personas extremadamente sensibles.

Corremos un serio peligro.corremos hacia las nubes. corremos con los putos ojos cerrados. corremos en bosques con miles de arboles.

vamos a matarnos, no le de mas vueltas

"No es tu culpa, asi que no puedes hacer nada, aprieta los dientes y espera"

consejos sabios de personas muy sabias.

las noches son especialmente duras. hay de todo no? dias q tienes una extraña fuerza dentro, dias q dices ostias me muero, dias q vomitas conscientemente ( que jodido es) dias q no estas para historias, como diria el otro.

pero vamos q si, q lo jodido son las noches,sin duda vamos

tengo la sensacion esa que se tiene cuando sabes que estas perdiendo el tiempo.

y es un asco.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Creo que el tiempo pasa, y que cuando pasa, arrasa. No deja ni un solo rincón de lo que somos sin tocar. La mayoría de las veces nos duele que todo tenga que ser tan lógico, tan cuerdo. Otras veces, temblamos de miedo al pensar que de nosotros no depende lo que el tiempo haya decidido hacer con nosotros, y que todo es ilógico. De lo que sí nos hemos dado cuenta, es de que el tiempo nos pone a todos en nuestro lugar, o al menos en la trinchera en la que debemos seguir tirando piedras y jugando a juegos prohibidos, y ahí podemos conseguir aire para llenar nuestros pulmones de ganas para reír. Y ahora, somos sólo unos ilusos, pensamos que el tiempo es leve, que no tiene peso en lo que hacemos en este momento imperfecto. Pero los minutos no tienen compasión con nuestras ansias de libertad. No somos absueltos a la condena del paso del tiempo.

Pero el caso es saber que todo esto pasa, y hacerlo al lado de alguien que ha vivido tus penas y tus alegrías como si se tratasen de las suyas, y estar casi en el mismo lugar que hace 365 días haciendo casi lo mismo. Eso sí, con varios papeles más analizados y sobre todo cambiados. Nos hace gracia y todo, jajaja.
A veces me pregunto hasta qué punto sería yo capaz de tirar por tierra, todo lo que he hecho por mi dignidad y mi autoestima, por el mismo tren que se escapa de siempre. Supongo que lo hago cada vez que lloro enrabietada por dentro mientras río por fuera, cada vez que me paso toda una mañana en la cama intentando no pensar, cada vez que enciendo velas para asegurarme de que el fuego existe y sigue existiendo cada noche que sigo sin ver el mundo que me rodea. A veces creo que haciendo todo esto, estoy fuera de mí, y muero cada segundo un poquito más. Otras veces creo que estoy muerta del todo, no padezco, no siento, nada. Nada, ni siquiera miedo, no sé, el miedo me lo guardo para cuando creo oír esos pasos de lejos que vienen y me condenan al silencio más triste que se haya escuchado jamás. Porque yo he borrado del diccionario todas las palabras que me recuerdan a algo que tuve, he borrado mis encantos de mi personalidad, he borrado muchas veces la sonrisa. He borrado la verdad al fin y al cabo. Y todo, todo para nada. Porque no sirve de nada malgastar el tiempo intentando borrar lo que únicamente eres. Al final todo sale de dentro hacia fuera. Y lo que pretendíamos que fuese perfecto, se vuelve tremendamente imperfecto en un abrir y cerrar de ojos. Es una mierda, en realidad.
Todos nos quejamos continuamente de lo mal que está la gente, de lo malos que son algunos, de las putadas que nos hacen, de que no nos merecemos nada malo… Pero de lo que no somos conscientes, es que a todos, se nos va envenenando el alma cada día que pasa. Hay personas que saben canalizar el dolor bien, lo asumen y aprenden a vivir con ello. Hay otras que no lo aceptan ni de lejos, y sólo quieren venganza, creyendo que esa es la única forma posible de acabar con todo mal. A veces vengarse sabe rico. Te deja buen sabor de boca, porque por fin logras ponerte en tu puñetero sitio, y la gente de fuera no tiene otro puto remedio que mirarte con miedo. Y lo que queremos crear ante los demás… ¿Es miedo o respeto? Esos dos términos ya se confunden a partir de que la inocencia se acaba para siempre. Una mala caída, un mal golpe o una gran putada puede llevarnos a la miseria de un alma sin riqueza, por aquello de querer vengarnos a toda costa. La inocencia muere para siempre, esa es la causa. Pero tengo segura una cosa: todos al final aprendemos a vivir con el dolor, unos antes, y otros después, pero todos o los más afortunados lo logramos. Y ese es el momento de darse uno cuenta de que eso de vengarse no es más que otro mal golpe hecho ni más ni menos que por nosotros mismos. Yo confío en que todos, llegados a este punto, estamos preparados para rectificar, para pedir perdón, para así saber avanzar. Y que mientras que no llegue este momento, nos quedaremos estancados viendo cómo los demás avanzan mientras nosotros sólo queremos darle una ostia a ese que nos ha puteado. Somos unos ignorantes, unos inconscientes. Pedir perdón es de valientes, porque ir con la verdad por delante, lo es, y pedir perdón es igual a verdad.



Será que sigo esperando un perdón…

Soy una ignorante…
Mañana será otro día. Esta noche tengo que acostarme pronto porque mañana me levantaré de madrugada para reconstruir todo lo que hoy me he dedicado a destruir. Y sí, soy consciente, de que la autodestrucción lleva al odio más impuro que haya sentido jamás, pero es que hoy ya no he tenido fuerzas ni de levantarme, después tendría que hacer la cama y eso supondría mucho esfuerzo para un día como hoy. Porque hoy me desperté pensando que era viernes y cuando miré el calendario resultó ser lunes. Hoy me esperaba a mí misma con más fuerzas y las fuerzas se las ha llevado de repente la marea del mar que hoy no existe para mí. Tengo que ir a repostar para aguantar los kilómetros a ciento veinte por hora constantes, pagaré una millonada por un poquito de seguridad, y de dignidad, y así al final podré ver el mar. Yo creo que después de haber llegado donde viven los corales sin colores, se puede empezar a estar listo para llegar a la orilla y remover la arena para encontrar la solución sobre cómo empezar de nuevo a reconstruir todo lo que ayer me dediqué a romper a conciencia. Aunque ahora mismo seguiría jodiendo la ciudad entera, y no dejaría ni un rincón sin quemar… Porque hoy estoy que escupo fuego por la boca.

En estado puro

Hacer barquitos y aviones de papel, volarlos lo más alto posible y sonreír al ver que el tuyo, comparado al de tus amigos, es el que más alto vuela ya ha pasado de moda. Eso ya se ha perdido. Ahora los niños se pasan horas y horas dibujando en el “Paint” o jugando a la Nintendo DS.
Ya no se juega a las canicas en el parque, ni tampoco a los tazos de Pokemon. Ahora juegan a ver quién es el que mejor pega.
Ya no existen las cintas de casete, donde nos pasábamos las horas escuchando las Spice Girls o los Back Street Boys. Ahora se escucha música en los nuevos eme pe cuatro o Ipods de última generación.
Ya no compramos cámaras de usar y tirar para las excursiones del colegio. Ahora están las nuevas cámaras digitales en las que haces tropecientas fotos que jamás te servirán porque, de todas ellas, sólo una merece la pena. Y con esto, se han perdido los recuerdos de papel.
Ya a penas se juega a mamas y a papas y a las cocinitas y a los coches. Ahora... ahora a penas se juega en los parques. Cada día están más vacíos. Porque existen nuevas consolas portátiles, nuevos ordenadores, nuevas tecnologías...
Yo aún tengo guardada la primera consola Nintendo que salió, vieja, sucia, estropeada y abandonada en una estantería construida hace más de diez años. Aún guardo en una caja los tazos, canicas, casetes, fotografías de excursiones...

Y es que siento que se ha perdido todo lo bueno... Y es una pena, la verdad. Qué lástima. Pero me siento orgullosa de mi generación. La generación del 80.

Y ahora voy a correr muy muy muy lejos, gritando mi nombre.

YO EN ESTADO PURO.