.Perfectamente Imperfecta.

Me siento soberanamente estúpida persiguiendo algo que parece que no quiere ser encontrado. Da igual que me levante llena de ilusión... eso siempre sabrá como hacerme caer. Quizás sea por lo que espero, por lo que me espero que pase, por lo que ya tengo en la mente de la respuesta a mi petición, claro! es eso las famosas PROYECCIONES, creo que incluso antes de pensar en la pregunta, estaba pensando ya en la idílica respuesta...que luego al chocar con la realidad...se va a tomar por culo... Bah! bienvenida nuevamente al mundo real

necesito mimos , detalles, dosis altas de romanticismo -.- y sobre todo cosas relajantes, viajes , vacaciones...

Fachadas, cuando no se dan cuenta de que detrás de esa sonrisa brillante hay un mundo de temores, y te pones a recordar el pasado y aun te pones peor. De ver como eras y de ver como eres.

Nado en un océano de dudas que arañan mis buenos pensamientos. Tengo pánico de no poder arrancar esa mancha negra, esa contaminación intermitente que viene y va, arrasando con todo a su paso. Ser feliz no debería ser lo que da miedo sino todo lo contrario, (la gente teme al sufrimiento, ¿no?) Ya que vivimos, que menos que disfrutar de ese tiempo que se nos ha concedido, que menos que vivirla con un mínimo de calidad. He sido una cobarde y no quiero serlo más, no quiero más guerras inútiles e injustas conmigo misma ni por supuesto con personas a las que quiero. Rallarse solo sirve para eso, para rallarse, es la palabra más sosa y sin contenido del mundo (la odio). Hay una frase que creo que es clave para cualquier problema “lo que es, es”, básicamente aceptación, abrazar a la vida y al destino, entregarse y a partir de ahí vivir relajado. Son tantas cosas las que se quieren pulir… …y es que joder! en el fondo, es tan bello vivir a veces…los jodidos pequeños detalles que le dan sentido...

He visto lo que tenía que ver para volver a mi ser... como una foto puede doler tanto y a la vez aclararte tantas dudas.... Al fin y al cabo las redes sociales me han servido para algo. psdta: quien es gilipollas es gilipollas

Una noche, se chocan de nuevo en un bar. Cada uno en su postura, cada uno por sus razones… Ella nerviosa y fría. Él indescriptible… como siempre. Ella ¿Quedarse - irse? Y entonces alguien da un empujoncito, establece contacto… y fuck! Ya no tuvo ovarios de dar marcha atrás. El cuerpo de la chica se convirtió en una pluma, nada de las tensiones de antes, ni del agobio…solo quedaba el deseo, dónde solo quería raptarlo y que juntos se volviesen invisibles para el resto. En el minuto uno de la conversación ya quería besarlo. Durante el minuto dos darle besos por el cuello. Pero una lucha de ella contra ella misma frenaba todo (“- tengo dos lobos luchando en mi interior ¿cuál ganará abuelo? – el que alimentes más”). Pero al final paras de pensar y simplemente vives el momento. Y notar como sus labios no querían separarse, ni sus brazos despedirse, y sus miradas no desprendían indiferencia. Cuando ella estaba a su lado el tiempo pasaba rápido pero tan jodidamente dulce… Las peleitas, las car...

Me cansan tus idas y venidas, tus confusiones y cosas no resueltas. Me cansa que me mires como si realmente estuvieses viendo algo para que luego sea invisible como los demás y por eso no merezca tu trato especial. Me cansan mis ganas de verte, mi ímpetu, mi fuerza… porque cuando tengo que luchar por algo lucho, cuando tengo que hacer cosas impensables las hago si mi corazón me las dice pero luego decepciona que después de todo no sirva para nada. Al menos puedo estar tranquila de que no soy una cobarde y de que intento antes de rendirme. Estoy “hasta los huevos” de los cobardes. Repito…”estoy hasta los huevos”…. de los cobardes. Y ahora me voy, a sacar a mi perro, a currar, a cervecear a la salida con los amigos y a vivir. Tengo muchos años ya y muchas cosas vividas para ser faldera de nadie. Chin – Pún. :D

No paro de decirme lo mismo, que deje de leer las páginas pasadas de mi vida. Que viva el día a día que es lo que realmente es importante. Pero aunque yo ya no base mis miedos en el pasado, es inevitable que eche la vista hacia atrás. Asomando la cabeza en lo que alguna vez sentí, lo que alguna vez de una manera u otra fui. Y no es que me duela porque sí, solamente creo que no lo comprendo del todo y por eso me duele. La frustración es uno de los peores venenos para mi. Y es lo que siento ahora mismo: frustración. Estoy al borde de un abismo del que me pienso tirar. Que ya es hora. Y no pienso hablar de heridas, ni cicatrices, ni nada por el estilo. Porque estoy cansada de toda esa mierda. Porque no es más que una soga que se ata a mi cuello apretando cuando quiero saltar. Y aunque yo no quiera saltar, me empujan.

He de confesarte que me muero de ganas de verte, he de confesarte que me acuerdo de ti más veces de las que me gustaría al día, he de confesarte que guardo lo que me diste la última vez en mi mesita de noche, he de confesarte que cada vez que pienso en volver a verte me pongo nerviosa, impaciente y pequeña. Me gusta su voz, sus manos, lo que me hace sentir cuando me abraza… Que me atraiga como hacía tanto tiempo que no me atraía nadie. Me gusta que sea diferente él y lo nuestro, porque no hay nada nuestro, solo instantes de vida en los que cada uno hacemos lo que queremos porque queremos… Como rara vez a lo largo de un día cualquiera. ¿Ven ya, no? :]

Situaciones que te gustaría desaparecer y liarte a ostias con las personas que das todo por ellas y ellas te dan la puñalada por detrás. Si señor, cada día me hacéis ser un poco mas mamona..

Nunca sabía que la distancia me iba a joder tanto.

De buena, soy tonta.. Me llenan con un insignificante abrazo, y me vacían solo con una palabra. Es eso lo que echaba de menos, el cariño. Y no todos te dan el cariño verdadero que buscamos.

Esta eres tú, este es tu nivel de odio: Demasiado alto para alguien de tu tamaño. Eras una niña risueña, de esas que tienen fe hasta cuando nadie la tiene, de esas que se pasan el día riendo y queriendo hacer reir a otros... Eras una niña feliz con poca cosa y descontenta con menos aún, la ignorancia del mundo era tu mejor arma, pero te la arrebataron... Te obligaron de malas maneras a ver cómo es la gente de verdad. Te diste cuenta de que ningún amigo o pocos son reales... Que la mayoría son caretas de papel cartón. Recibiste un duro jarronazo del amor y de la vida, luchaste y no te sirvió más que para nada.

Aflojad un poco, por piedad. Mientras, seguimos como ayer, huyendo de una realidad, a la que no le caigo bien o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar, llorando por necesidad... Y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad. Tal vez me sobre el el rencor, me falte el valor, para decirle adiós... (L)..

Cerrado este capitulo aunque con la tapa pseudo-abierta es momento de poner las cartas sobre la mesa y olvidar mi cara de póker, aunque sea a tu espalda. Jugadores guarden sus cartas, se acabó el juego. Pese a que te quiero... Acepto que no puedes volver. ... Sólo las niñas tontas creen en el amor. Es una trampa de la compañía Disney -.-.

Estoy en una de las épocas más egoistas de mi vida, después de tanto altruismo de ese que toca la polla, llega el momento de hacer sólo lo que a mí me apetezca, cuando a mí me apetezca y con quien a mí me apetezca. Quizá el verdadero camino a ser libre sea permitirse serlo y no pensarlo más de la cuenta.

Nada cierto, nada nuevo, nada más que lo que quieras escuchar. En un pequeño instante, en un momento de debilidad... El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás, la misma piedra en un camino del que no veo el final. Mientras seguimos como ayer... Huyendo de una realidad a la que no le caigo bien o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar, llorando por necesidad. ... Y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad. Tal vez me sobre el dolor, me falte el valor para decir adiós.

He aquí mi realidad más palpable y comprobable: "Mi mayor virtud es que soy un quiero si no puedo" Y a ti te quise aunque no podía... (...)

Quiero a alguien que cuando me emborrache me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras y que me haga el amor contra la pared y luego se meta conmigo en la bañera... Que saque la espada y me defienda de víboras y demonios. Alguien que no se enfade si no me entiende, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me calle la boca con un beso. Quiero que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que no me haga sufrir porque sí pero que tampoco me venda amor eterno. Deseo alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que me mire y haga que me tiemblen las piernas como el primer día, alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca. Alguien que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mi y que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría ...

Es verdad que a veces estar solo en el camino da miedo, la incertidumbre, la duda, el dedo señalador de los demás que tachan la antisocialidad como algo "malo", cuando a veces no es más que la simple capacidad -Quizá algo extrema- de seleccionar quienes queremos que nos acompañen en nuestro paseo o incluso de brindarnos la oportunidad de conocernos a nosotros mismos... A veces caminar sólo acojona mucho, muchísimo... Pero bien es cierto, que cuando llegue el glorioso día en que te encuentres a ti mismo, posiblemente, nunca vuelvas a caminar solo. Pienso, opino, valoro... "Los amigos no son Pokémons, no tienes que hacerte con todos"

Mi sentido (Ir)racional me hace querer ir corriendo a buscar lo que quiero, a quien quiero... Pero me he equivocado tantas veces de camino cuando creía correr en la dirección correcta que ya dudo, antes lo hacía creyendo llegar hasta el lugar idóneo, pero, hay, gilipollas de mi... Heme aquí, estática y superficialmente sujeta a un mar de nubes de recuerdo llenos a partes igual de condensadas de nostalgia y resentimiento. La verdad es que ya no sé a dónde correr ni por qué o quien hacerlo... No me apetece, no tengo ganas... Extrañamente, después de tanto empeño sólo me apetece quedarme sentada en mi nube junto a una pila de libros... Sin correr, sólo esperando. Y lo que quiera o quien quiera venir vendrá.

¡Claro que era perfecto! Sólo estaban nuestras paranoias, con nuestro contacto inicial, con nuestras ganas de conocer y que nos conocieran... Era nuestra burbuja, nuestro refugio, nuestro "¡Eh! Sólo estamos tú y yo, nena"... Pero de pronto el viento ajeno comenzó a soplar, a movernos de sitio, a tambalearnos, a obligarnos a pensar en algo que no fuera nuestro espacio... Y comenzó a entrar gente y problemas (Sí, problemas de primer mundo, pero problemas) muchos y malditos problemas, y negatividad, mucha negatividad... Todo eso empezó a hacer que nuestro espacio escaseara, el peso aumentara, nuestras ganas mermaran y nosotros descendiéramos hasta que "PLOP!", ya no había burbuja, ya no habían ganas, ya no había espacio, ya no había nada... Y sé que no se puede, pero... Joder, ojalá hubiésemos podido estar en nuestra puta burbuja para siempre. Una vez me dijiste que todo iba bien cuando era entre nosotros dos, sin nadie más... ¿Por qué permitimos que todo lo de...

He perdido tantas cosas por el camino... Pero, ¿Realmente las he perdido o son las migas de pan de mi historia? ¿Y si esas "pérdidas" no son más que recordatorios de qué camino no debemos coger para no volver a acabar en el horno de la casita de chocolate?. No lo llames "error", llámalo "experiencia".

Puedes admirar la tómbola que tiene montada el universo con nuestras vidas o cabrearte... Te van a seguir pasando locuras igual. Yo, personalmente, me voy a sentar a fumarme este cigarro y a disfrutar de esa tragicomedia que algunos llaman vida.

Cuando parecía que nada iba a cambiar, que la veleta vital daba más vueltas que el precio de la gasolina... Y que todo esfuerzo había sido tanto o más que inútl, las cosas empiezan a rodar. Pequeña, al final... lo vas consiguiendo, tu puzzle va tomando forma y las piezas que tienes en tu cabeza, empiezan a encajar. Aaay, gilipollas, que no hay bien ni mal que cien años dure. (:

..Y un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el Sol. De tanto sumar pierdes la cuenta, porque 1 y 1 no siempre son 2.