.Perfectamente Imperfecta.

Despedimos un año en el que, a pesar de los pesares, hemos conseguido superar y llegar al final del mismo, con sus luces y sus sombras (como todos).  Lo dicho, desde aquí os deseo a todos/as que el próximo año os traiga lo mejor a vosotros y a los vuestros en todos los aspectos ... a nivel personal, familiar, laboral, de amistades (también las virtuales) y de salud (uf, qué viejuno me ha quedado esto último).  Lo dicho, ¡feliz año 2015!

Lo reconozco soy una sensiblona por naturaleza y lo que es mas importante LLORONA Ademas dicen que es buenísimo para el espíritu. El llanto siempre ha sido considerado como un ejemplo de debilidad humana normalmente vinculado a las mujeres porque los chicos no lloran (tienen que pelear). Pero son muchos los estudios que demuestran que los efectos del llanto son tan beneficiosos como los de la risa ya que se libera estrés y se eliminan toxinas. Una buena llorada es mano de santo para  descargar  tensiones y nos deja suaveeee-suaaaave (su-su-suuuuuave). Llorar de tensión, de felicidad, de emoción, de tristeza, de dolor… no todas las lágrimas son iguales, pero todas son beneficiosas. Lloronas del mundo, ¡uníos! Mis momentos de llando imparable son cuando... 1. Cuando aciertan con un regalo.  En ese momento sientes una especie de conexión cósmica con la persona en cuestión. Podemos llamarlas “lágrimas materialistas”,  pero  son maravillosas. 2. Al acabar un l...

Dicen que soy....   Una persona con muchas facetas en mi vida, capaz de adaptarte a cualquier situación. Me gusta ayudar a los demás y también sentir y admitir que de vez en cuando soy yo la persona que necesita ayuda.Soy de esas personas que encuentra en cada ser algo especial, y normalmente la gente no sabe valorar eso...mucha gente me dejará pasar en la vida, y se arrepentirá de ello el resto de sus días, por que personas como yo ya no existen en el mundo.

Voy a empezar este post en modo abuela cebolleta, pero todas tenemos una dentro (y es muy sabia).  Recién estrenada la treintena, ya he recopilado una serie de grandes consejos de la vida:  1) si tienes un pantalón rojo, conviene ponerlo en remojo antes de meterlo en la lavadora. Al menos si no quieres que teñir de un rosado irregular a todo tu fondo de armario; 2)mi madre SIEMPRE tiene razón. Qué le vamos a hacer, es así; y 3) a veces, romper con tu primer amor, puede ser lo mejor que te haya pasado en la vida. Qué si, qué sí, ya se yo que ahora estarás renegando mientras lees esto (con movimiento de cabeza incluído)  y pensarás que soy una jodida resentida que no sabe lo que dice. A mi también me pasó. Todos los puñeteros consejos que me daba la gente (que me quería) me parecían putos lugares comunes que no aliviaban una mierda mi desazón. Seguro que tú también has escuchado eso de que “el tiempo lo cura todo”, “él no te merece”, “ahora tienes barra libre”, “se veía ...

Estar enamorada es genial.  Estar enamorada y en pareja es mejor aún. Una pasada. Un auténtico parque de atracciones. Un paseo sobre las nubes en el que sólo existís vosotros dos. Mudarte a un mundo paralelo. Ponerte ciega de endorfinas. Despertar a la adolescente que llevas dentro y dejar que se haga con las riendas. La complicidad, las risas, el hablar con miradas, las bromas que sólo entendéis vosotros, el tener siempre algo que decir.Compartir sueños, ilusiones, un proyecto de vida.  Estar enamorada mola. Estar  soltera  es genial.  Tus decisiones, tus reglas, tu vida. Tú y sólo tú decidiendo cuál será el siguiente paso. Descubrir el mundo, la vida, con todos los sentidos. Sin ataduras. Las fiestas de pijama contigo misma en las que acabas dándolo todo delante del espejo con la cara embadurnada en mascarilla. Las noches infinitas con tus amigas en las que puedes desatarte sin tener que dar explicaciones. Lo fácil que es llegar al orgasmo haciendo click en...

1. “Mientras no adelgaces un poco mejor usa colores oscuros que estilizan más”.  Ojo, el negro adelgaza, habéis descubierto la polvora. Pero ¡eh! los estilismos a lo Jóvenes y Brujas siguen de moda. 2. “Aunque estes gordita tienes un estilazo”.  Gracias por la parte que me toca, pero hay una verdad universal que dice que con el estilo se nace, no se hace y esto es al margen del peso que tengas. 3.  “Con lo guapa que eres de cara es una pena que estes tan gorda” .   Aha, una pena ¿perdona? 4.  “Seguro que encuentras a un chico majo al que le gustes tal y como eres” .  Cuanto daño ha hecho la mala traducción de esa frase de Bridget Jones. Me ha tocado explicar en más de una ocasión que mi Mark Darcy particular me quiere por lo que soy, no tal y como soy. 5. “Si Rosa de España pudo, tu también”.  Comentario al que hay que hacer frente cada vez que Rosa sale en la tele, entonces solo te queda marcarte un  eye roll  y pedirle paciencia al ...

A veces terminar no es tan difícil.  A veces sabes que esa persona no es, en lo absoluto, correcta para ti . Sabes que nunca funcionaría porque nunca lograron ese nivel de intimidad necesario para construir una relación duradera. Nunca se hicieron mejores amigos. Y también están las veces en las que terminar es la cosa más difícil del mundo, no sólo porque sabes que estás rompiéndole el corazón a la persona que amas -y el tuyo durante el proceso- sino porque  estás voluntariamente eligiendo perder a tu mejor amigo. Es un fenómeno muy difícil de describir, razón por la cual usaré mi cliché favorito de todos los tiempos: “Te amo, pero no estoy enamorado de ti”. La verdad es que esa es la mejor forma de describirlo: Amas a alguien muy profundamente y  sientes que deben ser el uno parte de la vida del otro, pero no de la forma en que lo han sido hasta ahora. Sabemos que no somos la pareja correcta. Sabemos que nunca funcionaría, y sabemos que  la amistad que t...

Siempre me imaginé a mi misma dentro de un amor que me consumiera completamente y que fuera sobrecogedor.  Un amor que me hiciera despertar y que, a su vez, me hiciera dormir tras interminables conversaciones sobre todo y nada. Nunca fue difícil para mí enamorarme, pero sí mantenerme enamorada. Mirando hacia atrás, puedo ver que mi primera verdadera gran pena de amor no fue el resultado de perder a alguien con quien “debía estar”, sino que fue pensar que lo que tenía era  suficiente . Nuestra definición de  suficiente  va a cambiar tanto como nosotros lo hemos hecho.  Algún día, “suficiente” será lealtad y confianza, y después pasión y aventura. Mi primer desamor gatilló una serie de aventuras apasionadas, seguida por una serie de pasos hacia la deslealtad y la desconfianza. Me tomó mucho tiempo decidir que suficiente era  suficiente , para darme cuenta que finalmente era tiempo de seguir adelante.

“ El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien. ¡Pierde la cabeza! Encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo? Pues…  olvida el intelecto y escucha al corazón . Porque lo cierto es que vivir sin eso no tiene sentido alguno. Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad… en fin, es como no haber vivido. Tienes que intentarlo, porque si no lo intentas, no habrás vivido”.

Ya que ha llegado el momento de terminar, no tienes que dar tantas explicaciones. Lo he notado poco a poco en los “te quiero”, que me dices con menos frecuencia, en esas sonrisas que ya no brillan igual cuando nos despierta el amanecer, en que hace mucho que no te pillo mirándome a escondidas y en la manera en la que tus manos se excusan para no sostener las mías. El motivo que me cuenta tu silencio es que no fueron suficientes todas las tazas de café que acompañaron nuestras prisas por llegar al  trabajo , ni todos los atardeceres que no vimos por andar perdidos en el cuerpo del otro. Veo que te cansaste de encontrar mi olor en tu almohada, de mi búsqueda inagotable por encontrar el regalo perfecto en cada cumpleaños y de cómo el tiempo que duramos juntos no borró nunca la pasión en mis besos. Entonces te libero de mí, de mi rutina de lunes de cine y viernes por la noche de besos robados, de mi risa demasiado entusiasta y mi llanto desenfrenado en un mal día, de lo...

Propósitos, promesas, juramentos, etc. Cada día, cada semana, cada mes y cada año nos hacemos decenas y decenas de estos. En ocasiones a nosotros mismos: “Voy a dejar de fumar”, “este año me apuntaré al gimnasio”, “voy a conseguir un trabajo mejor”, “voy a dejar de guardarme las cosas para mí”, “intentaré demostrar más mis sentimientos”… Otras veces, nuestras promesas implican a otras personas: “Prometo llamarte más a menudo”, “intentaré ir más a verte”, “a partir de mañana fregaré siempre mis platos”, “prometo amarte y respetarte   hasta  que la muerte nos separe”…  Miles de pensamientos y palabras dichas que tan pronto  como  salen de nuestros labios se van, para no convertirse jamás en actos. Cambiar siempre es duro. Da pereza, cuesta tiempo y también esfuerzo. Tanto, que muchas veces nos echamos para atrás, nos arrepentimos y olvidamos todas esas cosas que dijimos que haríamos. A veces simplemente lo posponemos. “No lo hago hoy, ya si eso mañana. Tot...

Extraño, sin salida, complicado, para volverse loco, ¿quién sabe el nombre de todo esto? No sé, quizás la gracia es que nadie le podrá poner nombre jamás.  Porque cuando alguien lo haga, todo este… “mundo”, perderá su especial encanto.

El punto está en encontrar a la persona que jamás buscaste; que resulta incómoda de tan perfecta, que incluso cuando falla, acierta.  Es ese encanto que se esconde detrás de pequeñas manías, de rupturas que se pegan y ya no te dejan ir.  Es una respuesta sin pregunta, que jamás terminarás de entender. Es un instante eterno que dura muy poco, la sonrisa que te sale durante el enojo, el llanto que llega cuando se va.  Es la necesidad de lo que no hace falta y sin embargo cuando no está te mata.

Esta lucha está perdida, me retiro. Miro hacia atrás y me siento estúpida. Probablemente la vida me pone a prueba. Sé que de esto voy a sacar algo, experiencia quizás. Me haces más fuerte y a la vez, que débil me siento. Grandes contradicciones que juegan con lo más profundo de mí ser. Qué difícil es expresar algo que ni yo misma entiendo. Por mi parte ya no hay nada que conseguir, nada por lo que luchar. Esta guerra, no es mi guerra.

He llegado a la conclusión que nos podemos permitir estar mal.  Un día dije que la felicidad no puede ser un estado permanente pero en mi caso podría venir a verme más a menudo. Mis caídas son de la altura de un rascacielos y mis subidas son estratosféricas. Soy bipolar, lo se. Tengo unos grandes desequilibrios emocionales.  ¿A vosotros también os pasa?  A veces creo que soy un bicho raro, no necesito un motivo concreto para estar hundida o para subir hasta el cielo. Escribir se ha convertido en mi gran pasatiempo, me ayuda a poner en orden mis ideas y de alguna forma me hace crecer por dentro.  A través de ello puedo escucharme a mi misma y conectar con mis emociones por muy incomodo que sea.

Se supone que vamos en busca de la felicidad. Entonces porque no nos alejamos de lo que nos hace daño?

En mi ciudad hay un cementerio llamado "Cementerio de la Salud", la sede de la ONCE se encuentra en "Vistalegre", y el centro de desintoxicación de alcohólicos en "Los Olivos Borrachos"   Que ironico verda? ;)

Un día la humanidad mirará atrás y podrá decir que nosotros dimos vida al siglo XXI. …No sé cómo empezar. Comenzaré con algo así como: decir que me parece triste no alcanza a describir lo que me parece todo esto. Voy a intentar escribir desde mi lado más respetuoso, y no hay que decir que en estos momentos me cuesta muchísimo. No llego a comprender la situación en la que ando metida, básicamente porque yo no he buscado nada. Creo que la gente siempre está más preocupada por los que están a su alrededor que por ellos mismos. La mayoría vive observando a otra persona cual depredador a su presa, esperando a que cometa cualquier fallo, cualquier mínima cosa de la que puedan sacar provecho para despedazarla. Y eso es lo que me parece triste. Dedicar tu tiempo a alguien que odias. Ha pasado más de un año, y ¿sigues así? Esto ya es muy serio. He pasado del desconcierto y de la mala ostia a la preocupación. En serio, me preocupa muy mucho tu salud mental. Te aconsejo que dejes de pensar...

Y darme cuenta que no debo esperar nada de nadie, entiendo que espero cosas de personas por la simple razón que yo sería de hacer cosas que quizás ciertas personas no harían, pero ya no, creo que ya es suficiente , que ya no puedo ni quiero más , quiero estar bien conmigo misma y no estar ahí entre la nada por mucho tiempo, si no pudo ser, no pudo y está bien ...

Siempre es mas fácil para todos hablar, es fácil decir que dejemos el pasado atrás aunque es lo que siempre deberíamos hacer; como podemos dejar atrás algo que alguna vez fue parte de nuestra vida aun haya sido daño o felicidad como dejar atrás algo con lo que quizás aprendiste o dejar atrás a personas a las que quisiste nunca he sido buena dejando atrás lo pasado y quizás nunca lo sea. Me acostumbro demasiado fácil a las cosas por eso no quiero acostumbrarme a nada ahora ...

La verdad estuve acordándome de ti demasiado, acordándome de palabras y de hechos que ahora son parte del pasado. Acordándome que quise demasiado y que me caí muchas veces por nada, que sentí demasiadas cosas que bloquean mi presente. Admito que haz sido el único que me hacía sonreír sin razón alguna, con el que veía que todo estaba bien después de haber estado contigo. Y que inevitablemente cuando me preguntan como me gustan que sean las personas, te describo a ti sin darme cuenta, que aunque haya otra persona que sea como tu me doy cuenta que en verdad yo te quería a ti mas a como eras o no. Que aun sigo recordando cosas sabiendo que tu ya no lo haces, pero que no me arrepiento de haber arrancado de una buena vez todo ...

Soy buena estando sola, pero soy mala recordándolo.  En ocasiones me olvido por completo de que puedo ser feliz sin alguien a mi lado.  Se me olvida que llegará algo mejor, que primero estoy yo. Que es amo a mi misma desprender lo que ya no está en mi vida.  Que aunque quisiera dar vuelta atrás el tiempo nunca nada será lo mismo, que todo va cambiando, que estoy perdiendo el tiempo pensando en el ayer que debo vivir el hoy y hacer lo mejor por un buen mañana .. nada mas

Tal vez lo nuestro era simplemente conocernos, pero no estar juntos. Damos media vuelta, miramos hacia adelante y no, no mires hacia atrás no te trae nada nuevo, ni nada bueno tampoco; ponte a pensar que aunque no entendamos en el momento, siempre después nos damos cuenta que todo ocurrió en el momento exacto y siempre viene algo diferente.

Cuando alguien te pregunta cómo estás, ¿Qué tienes que contestarle? ¿Bien? ¿Como siempre? ¿Mi vida es una mierda, ven a salvarme?

Y parece que nuestro cariño es verdadero, pero ambos hemos caído desde muy alto y el miedo se apodera de nosotros...  Y me siento perdida cuando él se aleja. Yo sé que no se puede y el mundo parece que tiembla a mis pies. Pero creo que nos pertenecemos aunque lo neguemos

Sufro ataques de amor eterno. ... Mato por un abrazo, Muero por un beso, Vivo por un te quiero

Lo cierto es que, no puedo estar asi..  Si, ya se que dije que podia pero, no puedo. No puedo comprometerme a ser quien no soy, Porque.. yo soy muy emotiva, me afectan las cosas, si necesito poder estar enfadada y hablar de como me siento, porque bueno, yo soy asi, y... no quiero cambiar, no puedo. Y el caso esque tu ya lo sabias, y aun asi ivas tras de mi , porque querias vivir algo conmigo y ahora no tienes coraje para hacerlo..Lo que demuestra que eres un cobarde. Y lo triste del tema esque algun dia te despertaras de pronto y te daras cuenta de lo que has perdido y sera demasiado tarde. Habia llegado el momento de pasar pagina..de olvidar las viejas costumbres y viejos sueños porque estoy dispuesta a seguir adelante y aver que me depara la fortuna. Decir que vas a pasar pagina es una cosa, pero hacerlo es muy distinto... perder la estabilidad, aceptar los riesgos...

Me he cansado. Me he cansado de llorar cuando realmente quiero gritar. Me he cansado de hacer malabares para encontrar en qué punto del camino hice yo algo mal cuando la culpa es de otra persona. Estoy hasta los cojones de lanzar puñetazos y hacerlos volverse contra mi pecho. También me he cansado de tener que aparentar que una situación es normal, que nada ha pasado. Fingir que nada tiene tanta importancia, que no me afecta y a nadie afecta, que es común. Me he cansado de intentar hacerme creer que no necesito cosas. Que no lo necesito sino que lo quiero. No. Hay cosas que se quieren y hay cosas que se necesitan.  Hace varios años, llenaba hojas de cuadernos llorando que me faltaba algo, que necesitaba algo y no sabía qué.  Cuando me cansé de lloriquear decidí que ya no quería necesitar cosas nunca más. Ahora comprendo que esas cosas no se deciden y que todos –sí, todos- tenemos necesidades.  Y sólo quienes lo admiten y se preocupan por ...

Como si por un momento no estuviéramos cansados De evitarnos en silencio y de fingir que no ha acabado Como si volara el tiempo cuando me quedo a tu lado Como cuando esto era un cuento y tu y yo dos enamorados

Me gusta oír las mentiras, cuando sé toda la verdad.

Hay que saber que no soy una persona fria, que no convengo mucho. Que me han hecho daño y que yo misma también me lo he hecho. Que me hicieron pedazos y que necesito calma, que necesito tranquilidad.

Necesito ser yo. Ya. Necesito coger "mi" cámara y perderme con alguien por algún sitio desconocido. Necesito pasar una tarde entera riéndome sin parar, comiendo pizza y helado a la vez. Necesito tener esa tranquilidad que me caracteriza y esos repentinos momentos de locura aguda e irremediable, por suerte. Estar en tensión no me deja disfrutar. Menos mal que todo acaba en marzo...

El dia que algo cambie... Fliparé!

Me pregunto todo y no tengo respuesta a nada, solo unos cuantos miles de millones de " no entiendo ".

Repasar los últimos 5 años de mi vida ha sido algo bonito. Sentimiento de orgullo, satisfacción y felicidad. Supongo que los momentos difíciles se convierten en fáciles una vez se han pasado y llegarán otros peores que a su vez serán un pequeño tropezón en la vida. Aún así, uno no puede dejar de sentirse orgulloso por haber pasado por una situación que le incomodaba en un momento de la vida, en unas condiciones determinadas, y seguir bien. Bien y mejor que bien. Todo cuesta pero con las personas indicadas al lado, aunque algunas se vayan y vuelvan o sean solo pasajeras, todo es más fácil. Un piropo, un halago, un "qué haría sin ti", un "qué grande eres", un "necesito hablar contigo", un "gracias", una mirada que te llame, una verdad, una sonrisa, cuatro letras bien ordenadas... La satisfacción de ver una evolución y una superación, por pequeña e insignificante que parezca y lo grande que resulte ser. La felicidad de saber que e...

Me gusta llorar por ti y por él y por el otro, y por todos. Realmente es como si no fuerais ninguno. No estoy harta de que hoy sea sí y mañana no y tenga que ver como toda la ilusión se estrella contra el asfalto.  Y como me quedo sin respiración al imaginarme el próximo fin de semana sola. O esas vacaciones ya planeadas que no se realizarán.  Me han repetido tantas veces que no esté harta. Que let’s start . Que be happy . Que todos son iguales y que sin embargo el amor es lo más bonito que hay. Que ni una lágrima más. Que no valen la pena.  Tantas veces escuchado y sin embargo no soy capaz de creerlo. Open your mind. Pero no hay manera. Everything is a lie .

El lunes me abandona el martes me echa de menos, el miércoles hace huelga el jueves piensa en e l viernes el viernes me invita a cervezas el sábado me despierto muy tarde el domingo vuelta a empezar... Y pasará el mes sufriré de mis heridas y nada volverá a ser igual

Tiendo siempre a ponerme la tirita antes de tener la herida precaución? más bien creo que es cosa del tremendismo que me desordena.. pero por aquí todo está bien... la prueba de fuego comienza el lunes... una nueva etapa?

Mi problema es que me encariño demasiado rápido, me acuerdo de quien hace tiempo que me ha olvidado y espero demasiado de gente que da poco.