.Perfectamente Imperfecta.

Cuanto más observo, más cuenta me doy de que la gente no es feliz. Comprobarlo. Basta con observar a todos los que hacen cola en la parada del autobús cada mañana o ir a una tienda de ropa un día cualquiera a mediodía. Cuando casi todo el mundo está almorzando, y un porcentaje más grande de lo que imagináis está comprando ropa. ¿Ropa para qué? ¿Para vestirse? Vamos. En mi cuarto ya no caben más trapos y yo sigo comprando. Cuanto más ropa tengo, más feliz soy. Hasta que la prenda caduca y mi felicidad se esfuma, y entonces tengo que comprar algo más para sentir que la vida merece la pena?. Y esto nos pasa a muchísimas mujeres, no es que yo sea una compradora compulsiva, en absoluto, pero siempre que compro compro para ser feliz. Nunca única y exclusivamente para vestirme. No sólo compramos ropa cuando no somos felices. También compramos comida. Y comemos como cerdos en el sofá de casa mientras vemos alguna película romántica americana. Los más extrovertidos se tiran horas y horas hablan...

Somos demasiados para un planeta tan pequeño, tan escaso de recursos, tan cerrado de mente y tan acabado. Aparte de la comida y las rebajas, el ser humano ha inventado una poción casi mágica ante la parte "mala" de la vida: las adicciones. Era de esperar que jamás nos pusiéramos de acuerdo con la legalización de las drogas, por ejemplo. Yo me posiciono a favor, desde luego. ¿Dónde quedó todo ese rollo de la libertad de expresión y la autoridad de cada ser humano sobre sí mismo? A la basura. Si quiero fumar, fumo. Si quiero beber, bebo. Si quiero meterme coca por la nariz cada mañana hasta ver a la Virgen María en el salón de casa, lo voy a hacer. Esté prohibido o no. Es una forma de vida, y es completamente lícita. No estoy a favor de que la gente se droge. Estoy a favor de que la gente haga lo que le de la gana siempre que no moleste al de al lado. Me revienta que nos aten de pies y manos cada vez que decidimos pisar la linea, ¿quién puso las normas? ¿Cuándo? ¿Y quién repart...

Cuando tenía once años me enteré de que Papa Noel, el señor de rojo que entraba todas las navidades por la terraza, no iba a volver, no existía.  Me lo dijo una niña que apenas conocía.  En misa nunca me explicaron a dónde iba el dinero que le dábamos a esos señores que pasaban la cesta y sonreían.  Aún ahora, con veintisiete años, sigo sin noticias de su utilidad.  He tenido que inventar un lugar secreto a donde van los muertos, unos dicen que están en el cielo con un tipo llamado Jesús que aún no he tenido el placer de conocer, y otros afirman que siguen entre nosotros, pero yo no puedo verles.  ¿Y el ratoncito perez? ¿Por qué se lo inventaron todo? ¿Por qué cuando te detectan un cáncer no hay una moneda debajo de la almohada y el ratón se lleva la enfermedad a cuestas? ¿Por qué, en el siglo XXI, los hombres siguen pegando a las mujeres? Hablemos. Hablemos claro. Hablemos de todo lo que no sabemos, de todo lo que nunca nos contaron. .....

Mentira. Mentira. Mentira. Mentira. Mentira. Y mentira. "El abuelo está ahí arriba, en un lugar mejor, y te está viendo" Mentira. El abuelo está ahí abajo, los gusanos se han comido su cuerpo cacho a cacho y su alma está en lista de espera para reencarnarse en Dios sabe qué. "Come un donuts, por uno no pasa nada" Mentira. Pasa. Pasa que engordas, pasa que te conviertes en un cebo de críticas y risas, pasa que la sociedad no te acepta, pasa que te conviertes en una bola de grasa. "Si no te llama, es porque no ha podido" Mentira. No llama porque no quiere. No llama porque no le da la gana. No llama porque, simplemente, no le apetece hablar contigo. Cualquiera puede sacar cinco minutos para dejar un mensaje en el contestador. Si no lo ha hecho es porque, sencillamente, no le interesas. "Lucha por lo que quieres y lo conseguirás" Mentira. Lucha por lo que quieres, y así tendrás más posibilidades de conseguirlo que si te quedas tumbada en el sofá. Per...

El don de la palabra se lleva en vena.  Así como el don de la pintura, de la música o el don tan importante de saber ver siempre la parte buena.  Hay gente que no sabe expresarse.  Más bien, nunca lo intentaron.  Basta con dar una patada contra la pared o disparar un puñetazo contra aquello que les perturba, les hace daño o les conmueve.  Así queda todo arreglado. Lo que sí que es cierto es que el don de saltarse cosas por alto es imprescindible para seguir viviendo y sobrevivir a la vez.  Da igual el daño que te hagan, da igual que te rasguen el corazón, que te saquen las entrañas, las troceen y pisoteen y luego te las devuelvan por pena.  Así que en los colegios deberían cambiar la asignatura de religión por “Cómo ser felices”. Tema 1: Cómo no sacar conclusiones, no pensar en nada, vivir en los mundos de yupi y HACERSE EL TONTO.  Se advertirá que quien no apruebe esta asignatura su vida será una pérdida de tiempo.  Lo de hacer...

"¿No los odias?" Esos silencios incómodos.  ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos?.  Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y disfrutar del silencio” Pulp Fiction

Ordenar una vida no es fácil, ordenar una mente tampoco.  Ambas cosas requieren un enorme gasto de energía, no le extrañe al mundo que se atiborre a chocolate cada 5 minutos: lo necesita. Tampoco les extrañe que diga tonterías, que salte, que grite, que sonría sin motivo, que llore sin motivo, que se desespere, que les desespere a ustedes, que se vuelva loca y vuelva loco al mundo: es lo normal en estos casos. Todo es producto de la dificultad de la tarea de orden que ha de llevar a cabo, tengan paciencia con ella, por favor.

Hartita estoy de gente sosa y aburrida. Con esta cara de felicidad lo que necesito son personas que rebosen alegría, locura y ganas de hacer millones de cosas (querer es poder, no me contéis cuentos). Y lo peor de todo es que sigo insistiendo en causas perdidas... Va a tener razón mi madre...

Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más.  La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan.  Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado.  Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias.  No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde.  Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo.  Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo d e una noche!  No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona

Dicen que la ignorancia hace la felicidad.  Es entonces cuando te preguntas: "¿todo lo que dicen es verdad?"  Cambiamos de la noche a la mañana. Bipolarismo.  Sentirse vacía e incompleta.  Pensar en el odio. T I E M P O .  Lo que siempre falta, lo que se necesita. Los payasos con falsas máscaras. Los obstáculos que nunca cambian. El saber perder: las decepciones.  Qué somos, qué hacemos. Necesitamos ver la vida desde otra perspectiva. Para eso los amigos, para decir justo lo que nos cuesta aceptar, lo que no vemos. Abrir los ojos. Pensar.Tener el cielo y caer al suelo.

¿Para qué las oportunidades si no para aprovecharlas ? Y las consecuencias dejadas en el futuro.  Lo bonito que es lanzarse a la piscina, tirarse sin pensar en la altura, ni siquiera pensar en el paracaídas.  Lanzarte .   Aunque haya rasguños de otras veces, siempre vuelvo a caer. La esperanza, que dicen que es lo último que se pierde.  Una pequeña lucecita al final del camino. Caeré. Caerás. Así somos nosotras.  Así funcionamos. ¿Para qué las amigas? ¿Para qué las almas gemelas ? Para apoyarse cuando todo está perdido, para lanzarnos a la piscina, tirarnos sin paracaídas.  Y una y otra vez. Para no pensar en el "qué hubiera pasado esta vez" . Por lo menos lo intenté. Por lo menos lo intentaste.  Pasará lo que tenga que pasar. Dejaremos de adelantar acontecimientos. Sonreír . Lo que mejor nos sale. Lo que nunca falta. Nuestra sonrisa.

¿Qué buscamos?  Quizá esa sea la pregunta que me acompaña durante toda mi vida, qué busco?  Creo que no espero que nadie me conteste, no espero que lo entiendan, espero entenderme. Algo. Lo que no se tiene.  Y en realidad tampoco se busca un nombre, una persona.  Generalicemos. Dicen que no es bueno, digo que no es bueno. Dejemos los extremos.  A veces no existen, otras sí. Creo que estoy cansada. Sí. Estoy cansada. De todo, de nada.  De mí. Y es verdad eso que dicen de que los ojos son el espejo del alma.  ¿Verdad? Nadie se da cuenta. Quizá es que no sea tan trasparente como creo. Deliro. Y resulta que al final, cuando no se busca aparece - o eso dicen - aunque, también es cierto que no todo lo que dicen es verdad.Viviré, porque me toca hacerlo pero no sabes la de veces que intento evadir pensamientos colocándolos en el borde del cerebro pensando que así, caerán y se evaporarán y así, dejar de poner la piedra en mi camino cada...

Es increíble como las cosas pasan en la vida ¿no crees?  Un día estas en un lugar y de repente ya no existe.  Un día todo aquello que te hacía feliz ahora te hace llorar y viceversa, la nostalgía pasa a ser un recuerdo y algunos de esos recuerdos, nostalgía. Pasas de vivir para morir a morirte por vivir, a querer lo que siempre habías odiado y a odiarlo por quererlo..

Hay a quien le hace feliz ver una comedia, o una serie televisiva con risas de fondo. También está aquel al que le hace feliz pasar un día de pesca o de caza; incluso, aquel al que lo que le gusta es comer regalices. Hay a quien le hace feliz cuidar a sus mascotas con sumo esmero; y también, a quien le gusta apagar las luces y escuchar canciones a media voz. A mí hay muchas cosas que me gusta hacer, demasiadas. Pero hay una en especial que me hace feliz y disfrutar del momento. Que me hace pensar que de verdad merece la pena estar viviéndolo y empapándome de él. Me hace feliz verte sonreír; ya sea una sonrisa triste, cordial, tímida, cariñosa, esperanzada, enamorada o traviesa. Todas y cada una de esas sonrisas que me dedicas me hacen desear la felicidad más perfecta que pueda alcanzar. Me gustan las tormentas de verano, las tardes de otoño,el chocolate, escribir, la comida basura, las tiendas. Me gusta el mar y el ruido de las olas chocando. Me gusta acurrucarme entre las mantas cal...

Me apetece decirte que hace tiempo que me falta el tiempo para decirte lo mucho que cuentas en mi vida, se que no hace falta, y que ya lo sabes y que lo das por echo.   Pero me apetece susurrarte entre letritas, lo mucho que me importas. A veces la felicidad es tan cotidiana, que la normalizo, pero antes de que tu llegaras, cuanto la echaba de menos...A tí, a lo que ahora tenemos. Me falta tiempo a veces para acorrucarme en tus brazos, por el tiempo, maldito y venerado al mismo tiempo. Por el cansancio, por la costumbre de pensar que ya lo sabes. A veces me gustaria quererte mejor. Y me falta el momento, para acariciarte el pelo mientras te digo al oido lo mucho que te quiero, y lo mucho que me gusta como eres. Y lo bien que haces las cosas, y lo mucho que te lo curras. Quería decirte vida, que me encanta ver el tiempo pasar a tu lado.  Y pensar que me queda toda una vida y las que me queden por vivir, para disfrutarte. Y para quererte. Gracias por todos estos años junto...

Es tan sencillo hacerme feliz... Que me de el aire en la cara, que suene lamusica. Bailar de madrugada si me da la puta gana, que suene la puerta y pregunten por mi. Tus manos abiertas, despegar los labios y verte sonreir...

Mirate al espejo... Es esa la persona que quieres ser? O es alguien diferente al que querias ser? A la persona que deberias haber sido y no conseguiste ser.. Alguien te dice que no puedes? que, no lo seras? Porque si que puedes. Creelo el amor esta aqui.. Creelo, los sueños se hacen realidad cada dia.. A veces la felicidad no se encuentra en el dinero, poder o en la fama.. A veces la felicidad se encuentra en los amigos y en la familia., y en el simple echo de tener una vida buena. Asique echa un vistazo a ese espejo, y recuerda que tienes que ser feliz porque mereces serlo...

Intento no hacerlo a menudo, porque creo saber bien quién me rodea, pero cómo saber quién es tu verdadero amigo, quién te hace bien y quién no, quizás adivinar quién te ayuda y quién tan solo te hunde. Los valores que has aprendido en tu mundo civilizado es que debes ser tolerante o alejarte de las personas que en vez de entenderte te critican. Y en todo hay un límite, incluso cuando te aguantas a ti misma, pero hace tiempo que intento resolver cual es el limite entre decir la verdad de los hechos para aconsejar y ofender utilizando tus problemas para hundirte. Así me lo aprendí yo: los amigos no solo están en las buenas, cuando realmente demuestran lo que son no es sino en las malas, son las personas que si tienen que escuchar el mismo tema toda la vida, lo harán sin problemas.  ”Un amigo es alguien que conoce la canción de tu corazón... y puede cantarla cuando a ti ya se te ha olvidado la letra.” Pero cual es el limite entre la sinceridad y las cosas personales que uno debe guar...

Lo reconozco. Llevo mas de cinco dias encerrada en estas cuatro paredes pensando al menos tres veces al dia en ti. Empiezo a acostumbrarme, a no tenerte veinticuatro horas diciendome lo mucho que me quieres, no verte dormir y no sentir tus manos frias cuando volvemos de cualquier rincón en el que solemos perdernos, el olor despues de la ducha, las tardes en el sofa jugando con los pies. Te confieso que se me hace demasiado dificil mirar las fotos que guardo y que a todo el mundo enseño. Sigo pensando que todo puede cambiar, que no decir nada no significa nunca un no, aun queda esa esperanza y cada vez que suena Tpain en el movil vuelve a dar un vuelco el corazon, siguiendo el compas de los latidos acelerados y el pulso nervioso que me limita la vision del boton de descolgar. Aqui todo sigue igual, aunque pasen los dias y no te vea, aunque las horas se pasen a velocidad del rayo cuando tumbada en la cama me pierdo entre nuestros recuerdos esperando el dia que vengas a tumbarte a mi la...

Ha vuelto a visitarme el miedo, a descontar días y a mirar las horas pasar mientras voy a contracorriente. Frío, mucho frío... Nivel bajo cero, de inexistente autoestima. A pesar de que no consiga ver un futuro con un color distinto al negro, que tema haberme convertido en uno de esos Peter Pan, que tenga miedo a lo que pueda pasar... A pesar de todo... Ahora que el corazón no amanece nublado cuando los primeros rayos de sol calientan el café sobre esta mesita en la que no encuentro viejas frases hechas especialmente para ocasiones de amor bajo la luna.Ahora que las palabras hechas canciones recorren cada centímetro de mi piel cuando te pienso tan cerca que se me nubla la vista y el corazón se me acelera. Ahora que las luces del alba ya no se hacen eternas en las impacientes horas pasadas en reloj de cuco... Y sé que al cerrar los ojos me invadirá esta inmensa soledad del saber que mis besos son prófugos del deseo que pertenece al otro lado del mundo, que mis caricias volarán junto al...

La vida es una sucesión de decisiones. Algunas son importantes, otras son absurdas. Empiezas por decidir qué vas a desayunar, qué vas a ponerte... y así sigues el día a día. Tomando decisiones, una tras otra.  La mayoría de ellas se olvidan porque no son relevantes, sin embargo a veces sí son importantes y llegan a cambiar nuestra vida, nuestra forma de ser y de pensar. Decides si seguir o parar.  Si merece la pena o no. Cualquier decisión que tomes te llevará por un camino diferente. Puede que te guste lo que encuentres, o puede que no.  Sin embargo ese es el riesgo que corremos, por eso tememos tomar decisiones tan importantes. La vida nunca se detiene.  Conoces gente que piensas que se quedará para siempre, y que al final desaparece. Gente que crees que es importante, que nunca conocerás a nadie tan especial. Y entonces vuelves a tomar decisiones, vuelves a arriesgar, vuelves a pensar si seguir o parar... Da igual lo que decidí hace tiempo, da igua...

Aveces me gustaría reconocer que me he equivocado, confesarte que por un momento me senti volar...e incluso hacer que se parase el tiempo en cualquier momento junto a ti y que nunca hubiese llegado este día. A veces sucede, que cuando menos lo esperas... en el rincón mas insospechado... en la situación menos ocurrente... aparece alguien que consigue que aquellas cosas que necesitabas sucedieran, las hace realidad con tan solo chasquear los dedos. Y por fin ha llegado el día, quedándome en la realidad del suelo he sentido como te alejabas y como esta despedida no era más que un frío adiós. Los seres humanos necesitamos muchas cosas para sentirnos vivos: familia, amor, sexo, pero solo necesitamos una cosa para realmente estar vivos... necesitamos un corazón que lata y cuando nuestro corazón está en peligro respondemos en una de estas dos maneras: corremos o atacamos, hay un termino cientifico para eso, lucha o muere, es nuestro instinto, no podemos controlarlo, ¿o sí? Y tú eras mi razón...

Me preguntas qué me pasa y no sé contestarte. Sólo sé que de repente me he quedado esperando. Espero que se me pasen esas ganas de llamarte, de recibir esa llamada a las doce que como a Cenicienta me traían a mi príncipe; espero que mi teléfono se haya estropeado y ésa sea la razón por la que ha dejado de sonar. Espero que se me pasen las lágrimas, que caduque la tristeza que se ha instaurado en mi corazoncito y que vuelvan los colores… pero de momento sólo veo el gris y mis bufandas de colores ya no me hacen sonreír. Espero volver a verme cuando me miro al espejo y no ser un boceto, líneas desdibujadas de lo que un día fui, espero encontrarme de nuevo entre las ojeras y que no me cueste tanto subir los peldaños de esta escalera de la que todavía no veo el final, todavía no veo el cielo… Espero que se pase el dolor, que se cierre la brecha y aunque intento curarla con azúcar, mi cabeza no encuentra la cura… Espero a que me devuelva el corazón porque todavía lo tiene en sus manos, esper...

Como cada año, este también me ha enseñado muchas cosas. Una de ellas, -quizás la más importante-, es que no hay nada imposible y que los sueños, por muy lejos que estén, por muy imposibles que parezcan se cumplen. Y yo me arrepiento, de haber perdido nuestra oportunidad, de haberte dejado escapar... Siento todo lo mal que te lo he hecho pasar en algunos momentos, siento lo mal que me he portado a veces contigo, siento ser asi contigo, siento pagar contigo platos que rompen otros, siento pedirte millones de cosas, siento agobiarte, siento no haber visto necesidades tuyas, siento que a veces haya visto que te perdia demasiado, siento....muchas cosas, pero mas que nada siento haber aparecido hace un año en tu vida, en ese preciso momento... Se acaba una etapa. El tiempo vuela y a mi me ha dejado atrás. Con él se quedan esas últimas horas que hemos pasado juntos, tus manos en mi espalda, tu labios con los míos y mi cama revuelta. Supongo que la culpa de todo la tiene el amor. Pero eso e...

Muchos días me despierto y me pregunto si estoy bien, y la respuesta es siempre la misma, no me puedo quejar. La vida por aquí se hace cuesta arriba, a veces cuesta levantar la persiana y vestir la misma sonrisa día tras día, pero yo estoy bien, sí, estoy bien. Mientras pasa el tiempo y descuentas días, ya son seis los meses lejos y parece que fue ayer...te sigo echando de menos y muchas noches despierto pensando que duermes a mi lado, que la melodía de tú canción suena cuando camino sola por la calle y que algún día apareceras detrás de cualquier esquina para cogerme de la mano. Estes donde estes, puede que me esperes, pero si decides irte, hazlo en silencio como yo lo hice un día y como lo haré cada momento que me resuelte demasiado dificil volver a decirte adiós.

Recuerdos, tan solo eso, recuerdos. Al igual que la materia ni se crea ni se destruye, lo mismo ocurre con los sentimientos, podemos pasar del amor al odio, a la indiferencia, al cariño, o la amistad.. Sin duda, nos ocurre a todos, a todos nos gusta jugar, diverternos, besarnos y enamorarnos. Pero, el problema llega cuando alguien transpasa esa pequeña linea que todos nosotros tenemos y el sentimiento cambia de estado, perdemos el control, ganamos o perdemos, pero,en cualquier caso,l o que ganes o pierdas, solo depende de los riesgos que tomes. Los cambios son en ocasiones, como un salto al vacio , la adrenalina corre, las testosterona salta y las neuronas saltan aún más que tú. Sin embargo, sabemos que la caida sera letal, nos dañaremos y posiblemente en un buen periodo de tiempo no podremos volvernos a levantar. Sin duda, un salto al vacio, el amor, o un cambio de estado implica un riesgo, el cual tu tomas, pero siempre ten en cuenta lo que arriesgas, porque sabes, que si pierdes alg...

En la vida solo hay una cosa segura, aparte de la muerte y las dificultades, no importa lo mucho que lo intentes, no importa lo bueno que sean tus intenciones: vas a cometer errores, vas a hacer daño a la gente, van a hacerte daño y si quieres recuperarte... Sólo hay una cosa que puedes decir: cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan. Nunca sabes cuando va a ser el día más importante de tu vida, los días que crees que serán importantes..nunca son como los imaginas en tu cabeza; los días normales que empiezan igual que otro cualquiera...son al final los más importantes y es que a veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando, esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas. Perdonar y olvidar, es lo que dicen. Es un bu...

Ostias de Realidad por Momentos ...

Me gustaría que no estuvieras así, que desapareciera ese dolor que no te deja. Lágrimas que no salen.  Corazón que no se desangra. Pero aún así actúa como si lo hiciera.  Enfadada contigo misma.  Tienes miedo, no sabes si decirlo o quedarte callada.  Quédate dormida, resguárdate en un profundo sueño., llora, mata cada uno de los tormentos, mata a cada acompañante.  Mátate, si es necesario.  Dale un final a este comienzo.  Remóntate al camino de tu destino, retoma el tiempo que a veces ha sido perdido.  Lucha contra todo, nada en contra de la corriente, no te dejes arrastrar, tú eres más fuerte, abandona ese temblor de tus piernas, ponte de pie y avanza, solo avanza, deja que la vida haga el resto, tú solo sigue adelante y no te detengas.

El problema es que, aunque los veas venir, no estás preparado para los grandes momentos.  Nadie pide que su vida cambie, en realidad no, pero cambia.   ¿Entonces que somos?¿tontos? ¿muñecos? No...Llegarán, los grandes momentos, eso es inevitable. Lo que cuenta es lo que hagas después. Es entonces cuando descubres quién eres.

Una vez me hablaron del miedo. Quizás muchas veces no lo sientas llegar. De repente se presenta en tu cama y te hace preso de él. Te envuelve. Puede acabar contigo en un minuto. Es destructor. Es letal. Es un asesino en serie de sueños, ilusiones o esperanzas. Sin embargo, nos resistimos hasta que comprobamos que no podemos vencerle. El miedo aparece cuando menos te lo esperas. Y acaba contigo cuando más fuerte e invencible creías ser. De repente una situación nueva te horroriza tanto que eres capaz de evitarla por todos los medios aun sabiendo que el hecho de hacerle frente sería lo más acertado. Todos tenemos distintos miedos en un momento determinado. Pero date por seguro de que al fin de nuestras vidas todos habremos sentido todas las causas de terror existentes. La principal, cómo no, es la soledad. Yo no me imagino de ninguna de las maneras sola en cualquier ciudad sacando adelante mi rutina sin nadie en quien apoyarme, para llorar o para reír, da igual. Considero que para poder ...

Todo aquello que hoy empieza una nueva vida. Todo aquello que explica que las serpentinas, confetis y demás alegra el corazón. Todo aquello que el alcohol cura las heridas. Todo aquello que traspasa la frontera. Todo aquello sigue siendo igual a ayer. Todo aquello que sitúa entre la espada y la pared. Todo aquello que vive entre cal y arena. Todo aquello que no sabe si es negro o blanco. Todo aquello que oyes y no ves. Todo aquello que callas pero sientes. Todo aquello sigue siendo igual a ayer.

Días mirando a lo más alto, sonidos de trenes que pasan una sola vez. ¿Subes o bajas reina mora? En un impass de invierno, con un corazón de verano. Quiero aprender a correr sin rodear las esquinas de tu casa, quiero aprender a mentir sin ser esclava de una garganta profunda. Me gustaría ser poeta y escribir una dulce verdad escondida entre versos. Pero no me gustan las rimas, sino las melodías de un pestañeo. Algo más real, ¿entiendes? Duermo entre camas de posibilidades y almohadas de esperanzas. En el tiempo que se funde de nuevo la bombilla, quizás todo haya cambiado ya. Puedo cambiar de piel y de vida, puedo y quiero, pero mi fuerza pierde aceite con cada suspiro. Puede ser que olvide el naranja, puede ser que me entregue al flan, puede ser que visite un ministerio. En la cuerda floja del sentido de una palabra, no creo en el futuro porque nunca me deja mirarle a la cara. Por eso miro allí arriba, para perderme entre mis propias nubes, y de vez en cuando sentarme al lado del cielo...

Eres mi talón de Aquiles, un viaje al infinito, la felicidad más grande, un dolor insoportable. Si amanece que no es poco, aunque me dejes plantado, cruzaré el norte del norte, seguiré todos tus pasos. Cuando no se haga de noche pescaré donde pescamos, cuando no se haga de día les diré que estás dormida. Lo único que es para siempre es lo que se ha perdido, aunque subas a la Luna, aunque llegues hasta Marte. Mis ganas de cambiar el mundo, todas se fueron contigo, y jugamos como nunca y perdimos como siempre. No se ha vuelto a hacer de noche, no se ha vuelto a hacer de día, los bosques ya no preguntan, el viento ya no responde.

QUE OS JODAN. Dedicado a todos los que estos días se están especializando en tocarme los ovarios, los cojones, y la moral, o séase, el 90% de la gente que me rodea.

Ella sabe y presiente que algo ha cambiado, ¿dónde estás? No te veo.. es mejor, ya lo entiendo.. Seré breve: te quiero, y esto duele.. te extraño, y esto duele.. te he perdido, y esto duele..

Hoy tengo ganas de hacer muchas estupideces, pero la que más me aliviaría no puedo hacerla. me gustaría poder decirte cosas, muchas cosas. que cuando te ríes mis ojos te acompañan con lagrimones, que no concibo la idea de una vida sin ti, que han pasado tantos días y no soy capaz de rehacerla a partir de ese desencuentro, y me gustaría saber cómo alguien puede despedirlo todo saliendo por una puerta. quiero que me enseñes a hacerlo, quiero que me enseñes todo lo que haces para que no te duela como a mí. cada día que pasa me lo repito una y otra vez, que la culpa de todo es mía, hasta que no puedo soportarlo más. y entonces es cuando empiezo a verlo todo distorsionado, sube el nudo a la boca del estómago y me angustio. Hoy ha sido un día horrible y no podía parar de llorar.. al final todo fluye, y todo repercute..

Y como siempre, al final, me doy cuenta de qué mal lo he hecho todo.  Por no demostrarlo, por no compartirlo, por dejarme influir.  Estoy sintiendo la pérdida con todas las letras, algo se rompe, se deshilacha, pero tengo lo que me merezco.  He intentado hacer las cosas todo lo bien que he podido, he intentado no hacer daño a nadie, y al final he salido perdiendo. Estos días no puedo dejar de llorar ni de pensarlo.  Cuánto daño me ha hecho esto. Nos ha hecho. ¿Por qué tengo tan poco claras las cosas que quiero y espero? Tengo que aprenderlo, joder, tengo que aprender que no todas las cosas se van a rendir a mis pies ni van a ceder ante mí, en ocasiones hay que elegir algo, lo que implica destruir la otra opción, y en este caso elegí lo que no debía. Llevo semanas dándome cuenta, pero no he querido compartirlo con nadie, porque he estado intentando olvidarlo. Y porque no quiero opiniones, esta vez no las busco, ni me interesan. Sólo yo sé lo que siento, y si me...

Esto es la vida...

Mi vida es como un pequeño desierto. No dejo de pensar en que por alguna parte habré dejado los sueños. De lado. Escribo esto en forma de impulso porque hacía mucho que quería escribirlo y no sabía cómo y de repente me ha llegado una ventisca de tristeza. No sé qué es lo que va tan mal dentro de mí, pero me afecta en la relación con las personas. A veces pienso en pedirle perdón a tanta gente, y de repente rectifico y pienso qué coño.. Veo todo esto muy vacío, no sé cuánto va a durar, y necesito ya tu respuesta, mi vida sin ti es absurda y precaria. Todos los días pienso “hoy le llamo”, pero al final nunca me atrevo. “quiero decirte.. y nunca me atrevo”. Necesito saber que a pesar de que todos hayan abandonado tú sigues a mi lado, aunque sea de lejos. Y todo lo demás va perdiendo forma con el tiempo. Podría ser un día especial pero han cambiado muchas cosas, algunas incluso han desaparecido y es que todos lo hemos hecho fatal. No sé por dónde quiero seguir ni si quiero hacerlo, o pre...

Me rindo. No puedo explicar lo que siento.  Pensaba que todo estaba bien hasta hoy, que había aprendido a llevarlo, que no escondía ninguna segunda intención detrás de todo lo que me preocupo por ti, y es que siempre que acabo nombrándote no es por accidente. no puedo evitar buscar tus ojos en las conversaciones, y hoy cuando tú también has buscado los míos has despertado en mí muchísima ternura, no puedo evitarlo. Puede que esto esté sonando a estúpido enamoramiento, pero en realidad lo escribo porque estoy desesperada, porque pasa el tiempo y todo vuelve a reiniciarse como al principio, porque veo cosas que no me gustan de ti pero termino aceptándolas y es que me da exactamente igual que siempre me digan "es que él es así, olvídalo", NO PUEDO terminar con esto si apareces en todos los buenos recuerdos de mi vida, y en los malos, y cada vez que cambio de lugar tú estás ahí, y tengo ganas de llorar y de llamarte, aparecer corriendo en la puerta de tu casa y contártelo todo...

Imagina que una mañana te levantas de la cama, miras a la pared, y te han robado todas las fotos que tenías. Buscas corriendo en los álbumes, y no hay nada, están vacíos. Se han llevado tus fotos. Después, enciendes corriendo el ordenador. No hay ninguna foto. El fondo de pantalla es negro. Corres a por tu cámara. No está. Se la han llevado también. Primero simplemente te fastidia, porque eran tus fotos. Y luego, cuando pasan las semanas, o los meses, te das cuenta de que era lo único que tenías. Lo único que en un mal momento te podía sacar una sonrisa, o una lágrima. Lo único capaz de hacerte recordar lo que has sido, lo que otros fueron para ti. Un recuerdo es más recuerdo cuando ha sido fotografiado y lo tenemos en el ordenador, en la pared o en el fondo de ese álbum. Un sentimiento escondido existe cuando tus ojos fotografiados lo exponen a los cuatro vientos. Parece que sólo se es alguien cuando te fotografían o te graban. Como cuando naces, te hacen fotos, te graban. Empiezas a ...